- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
---
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
---
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
Анекдоты.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
---
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
---
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
---
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
---
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать
---
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
---
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
---
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
---
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
---
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
---
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
---
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
---
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
---
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать
---
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
---
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
---
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
---
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
---
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
---
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..
---
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
---
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
---
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
---
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.
---
Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
---
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
---
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..
---
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
---
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
---
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
---
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.
---
Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
---
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
---
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Английский анекдот
Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? – спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну, нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? – спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну, нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.
Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.
Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
1812 год. Бал. Пьер Безухов заходит в бильярдную покурить и видит такую картину, на одном столе лежит абсолютно голая Наташа Ростова, на другом связанный поручик Ржевский, вокруг третьего стола стоят пятеро гусар сняв штаны и положив свои хозяйства на стол.
Пьер Безухов - Господ, вчём собственно дело???
Гусары - Да мы тут решаем кто первым будет е..ать Наташу Ростову, вот на чей х..й муха сядет тот и первый.
Пьер Безухов - А почему тогда связан поручик Ржевский???
Гусары - А он как всегда мухлевал, пока мы все снимали штаны, он свой х..й говном измазал.....
Пьер Безухов - Господ, вчём собственно дело???
Гусары - Да мы тут решаем кто первым будет е..ать Наташу Ростову, вот на чей х..й муха сядет тот и первый.
Пьер Безухов - А почему тогда связан поручик Ржевский???
Гусары - А он как всегда мухлевал, пока мы все снимали штаны, он свой х..й говном измазал.....
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...
Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, "Аврору" и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Лучше блин комом, чем земля пухом.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...
Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, "Аврору" и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Лучше блин комом, чем земля пухом.
После концерта Алла Пугачёва (АП) зашла в женский туалет и видит там Нового Русского (НР) и опешила...
АП - Что вы здесь делаете???
НР - У меня к вам деловое предложение, я схожу по маленькому в туалет, а вы подержите х..й, за это я дам вам 100000 долларов США.
АП подумала - А что деньги не пахнут и согласилась.
Через неделю начали расти волосы на той руке которой держала х..й, что только не делала и депиляцию, и бритьё, и к заграничным врачам обращалась ничего не помогало, изведут волосы, а на следующий день их ещё больше. И тут ей посоветовали обратится к старой бабке-знахарке живущей в глухой деревне в Подмосковье. Прилетела АП к бабке всё ей рассказала, та ей и говорит вот тебе лекарство выпей его и когда поедешь назад будете переезжать мост через Москву-реку остановитесь и помой руку и всё пройдёт. АП выпила лекарство, приехала на то место начала мыть руку и волосы начали смываться. На другом берегу два наркомана забивают косяк и один другому говорит отрываясь от дела
Смоти Вася Алла Пугачёва волосатую руку моет!!?
Второй наркоман не отрываясь от дела отвечает......
Всё то тебя глючит и мерещица, то певец Шура рот полощет, то Моисеев жопу подмывает.......
АП - Что вы здесь делаете???
НР - У меня к вам деловое предложение, я схожу по маленькому в туалет, а вы подержите х..й, за это я дам вам 100000 долларов США.
АП подумала - А что деньги не пахнут и согласилась.
Через неделю начали расти волосы на той руке которой держала х..й, что только не делала и депиляцию, и бритьё, и к заграничным врачам обращалась ничего не помогало, изведут волосы, а на следующий день их ещё больше. И тут ей посоветовали обратится к старой бабке-знахарке живущей в глухой деревне в Подмосковье. Прилетела АП к бабке всё ей рассказала, та ей и говорит вот тебе лекарство выпей его и когда поедешь назад будете переезжать мост через Москву-реку остановитесь и помой руку и всё пройдёт. АП выпила лекарство, приехала на то место начала мыть руку и волосы начали смываться. На другом берегу два наркомана забивают косяк и один другому говорит отрываясь от дела
Смоти Вася Алла Пугачёва волосатую руку моет!!?
Второй наркоман не отрываясь от дела отвечает......
Всё то тебя глючит и мерещица, то певец Шура рот полощет, то Моисеев жопу подмывает.......
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
Однажды я собрался на охоту, взял ружьё и пошел. Долго ходил и плутал, а потом заметил что ружьё изчезло, ратроился и давай его искать. Нашёл ближе к вечеру. И держало ружьё лягушка она увидела меня и говорит...
- Не пугайся меня я царевна-лягушка меня злая колдунья заколдовала, поцелуй меня и я превращусь в прекрасную царевну и тогда отдам ружьё.
Делать нечего, взял и поцеловал......
И вот почемуто господин судья царевна-лягушка превратилась в мальчика 12 лет, гуляющего в парке вечером..........
- Не пугайся меня я царевна-лягушка меня злая колдунья заколдовала, поцелуй меня и я превращусь в прекрасную царевну и тогда отдам ружьё.
Делать нечего, взял и поцеловал......
И вот почемуто господин судья царевна-лягушка превратилась в мальчика 12 лет, гуляющего в парке вечером..........
-
Змейго Рыныч
- Сообщений: 516
- Зарегистрирован: Сб апр 03, 2010 15:23
- Откуда: Самара
- Онлайн статус: Не в сети
Всем женам, пострадавшим от танчиков, посвящается...
(с)
Ты сегодня мне принес
Не букет из алых роз
И не премию с заначкою -
Завопил с порога ты,
Что за сто кусков голды
Купишь тигера с прокачкою!
Танчики, танчики –
Значит, зарплате привет.
Танчики, танчики –
Сил больше нет!
Дети рОдного отца
Год не видели с лица,
Теща ходит-заикается -
Если папка входит в раж,
Если папка вопит «раш!»,
Тараканы разбегаются!
Танчики, танчики,
Сдохнете вы наконец?
Танчики, танчики –
Браку капец.
Нет бы все как у людей –
Тратил деньги на лядей,
Алкоголь или наркотики,
Или, скажем, гонококк
От соседки приволок –
Есть на то антибиотики!
Танчики, танчики
Выпилю, если найду.
Танчики, танчики,
Сгиньте в аду!
(с)
Ты сегодня мне принес
Не букет из алых роз
И не премию с заначкою -
Завопил с порога ты,
Что за сто кусков голды
Купишь тигера с прокачкою!
Танчики, танчики –
Значит, зарплате привет.
Танчики, танчики –
Сил больше нет!
Дети рОдного отца
Год не видели с лица,
Теща ходит-заикается -
Если папка входит в раж,
Если папка вопит «раш!»,
Тараканы разбегаются!
Танчики, танчики,
Сдохнете вы наконец?
Танчики, танчики –
Браку капец.
Нет бы все как у людей –
Тратил деньги на лядей,
Алкоголь или наркотики,
Или, скажем, гонококк
От соседки приволок –
Есть на то антибиотики!
Танчики, танчики
Выпилю, если найду.
Танчики, танчики,
Сгиньте в аду!
Эстонская свадьба в самом разгаре. Все кричат горько. Один эстонец спрашивает сидящего рядом.
- Я чо то ни..уя не пойму, что за пед.....тическая свадьба, не поймёшь где жених где невеста.
Другой эстонец отвечает.
- Как? Вы не видите, вот жених, а вот невеста, моя дочь!!!
- Ой, прошшу прощщения, я не знал что вы отец этой прекрасной невесты.
- А вот теперь тебе пи...ц, я её мать.
- Я чо то ни..уя не пойму, что за пед.....тическая свадьба, не поймёшь где жених где невеста.
Другой эстонец отвечает.
- Как? Вы не видите, вот жених, а вот невеста, моя дочь!!!
- Ой, прошшу прощщения, я не знал что вы отец этой прекрасной невесты.
- А вот теперь тебе пи...ц, я её мать.
Последний раз редактировалось вано38 Чт фев 21, 2013 17:18, всего редактировалось 1 раз.
-
БЕЛЫЙ
- Владелец
- Сообщений: 1041
- Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
- Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 4 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Так чего сейчас не заткнул??? В том, который написал???вано38 писал(а):буду точками затыкивать
Что, исправить не судьба??? :P :P :P
Последний раз редактировалось БЕЛЫЙ Чт фев 21, 2013 16:53, всего редактировалось 1 раз.
-
БЕЛЫЙ
- Владелец
- Сообщений: 1041
- Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
- Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 4 раза
- Онлайн статус: Не в сети
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Последний раз редактировалось БЕЛЫЙ Чт фев 21, 2013 18:52, всего редактировалось 1 раз.
-
БЕЛЫЙ
- Владелец
- Сообщений: 1041
- Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
- Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 4 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Как видишь напечатал! Про эстонца одного (или про финна). Знаешь какой? Я тут догадался! Бьюсь об заклад, что у тебя все кнопочки и надписи в форуме на аглицком языке!!! Я угадал? Вот тебе и анекдот! :lol: :lol: :lol:вано38 писал(а):а я после замечания ни одного анекдота не напечатал, если ты не заметил :o
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься – он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку, и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную).
Его кладут без лишних вопросов – видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям.
Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты. Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо «договариваться». На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он – мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку, и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское «Новый Свет», и предается курортному разврату.
Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? – спросите вы.
Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать? :)
Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения… :D
Его кладут без лишних вопросов – видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям.
Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты. Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо «договариваться». На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он – мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку, и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское «Новый Свет», и предается курортному разврату.
Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? – спросите вы.
Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать? :)
Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения… :D
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Шкафчик (когда читал испытал DjVu).
Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.
- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.
Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.
Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.
- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.
- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?
Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.
На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.
Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.
- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.
Шкаф, который держался за стену из последних своих шкафьих сил, не выдержал вибрации бокала и с криком, «А ипись оно все в циркулярку!», как ступень космического корабля отделился от стены и ринулся вниз. Внутри тревожно звенели-переговаривались пассажиры-рюмки и спрашивали друг друга традиционное – «Когда долетим?».
- Скоро.. – Я успел ухмыльнуться, до того, как этот деревянный склеп рухнул в раковину, над которой и висел. Последнее, что я услыхал, был стон чудом уцелевшего бокала – «Нихрена себе, посадочка!»
В сердцах обозвал «уродом рукожопым» того, кто вешал шкафчик, но вспомнив, что вешал его я сам, быстренько отозвал ругательство.
Картина открылась впечатляющая. Сам шкаф висел на специальной металлической рейке, которая отошла от стены, а за рейкой виднелся ряд дыр, напоминающих хаотичный след от очереди из пулемета.
…Не спешите обзывать мои руки придатками задницы. Просто мой дом, стоящий на Крайнем Севере, был построен давно и с соблюдением всех технологий. Не знаю, из чего делали тогда бетон и что в него добавляли, но он сопротивляется, как старая дева деревенскому ветеринару и не всякий перфоратор в состоянии лишить его девственности.
Но это дело прошлое. А сейчас мне надо было заново закрепить рейку и повесить шкафчик. Перфоратор был, анкера были. Не было вдохновения.
…Из-за угла смотрели две глумливые, кошачьи хари и нехорошо ухмылялись…
Разруха, царившая на кухне, особо не способствовала ожиданию этого самого вдохновения и я, горестно крякнув взял в руки заждавшуюся дрель.
На удивление, засверлить получилось быстро, как и закрепить планку. А затем начались некоторые трудности. Шкаф, сука деревянная, никак не хотел цепляться за планку. Я уже вспомнил всех его родственников вплоть до семян, высранных пролетающей птичкой из которых выросло дерево для этого ящика, когда понял, что прикрутил планку вверх ногами. Воспоминания о родственниках шкафа резко изменили направление и теперь были направленны на родню этой металлической планки. Традиционно ответственно я углубленно прошелся про ее предкам, коснувшись даже, казалось бы ни в чем неповинного сталевара, который лил метал, для этой фигни.
Планку, прочно заанкеренную в бетон я, конечно, перекрутил, заодно, с профессиональностью ясновидца, пробежав по генеалогическому древу бетона коснувшись времен далекого генезиса, когда образовывался песок, использованный в бетонном растворе.
Теперь все было, как говорят французы – «Комильфо». Осталось самое простое. Элегантно поднять ящик и, в ограниченном пространстве, повесить его на планку.
Когда дело идет к завершению, я резко становлюсь активным и стремительным, поэтому у шкафчика не было ни малейшей возможности повиснуть криво.
Отойдя на пару метров, я вовсю любовался профессионально повешенным шкафом, когда тот решил продолжить веселье и без всяких предварительных ласк, стремительно отошел от стены и со стоном уставшего слона прилег на старое место, в раковину.
Мне показалось, что вместе со шкафом у меня упала матка. Я же специально дергал эту сраную планку, как сумасшедшая горилла ветку! И все было крепко и надежно. Хотя… Приглядевшись я понял, что планка как висела, так и висит. А ящик упал. А планка висит. А ящик сука.
При детальном анализе места шкафо-крушения выяснилось, что одна петля ящика банально сломалась, отчего шкафчик и не захотел больше висеть на стене. Кроме того, после нескольких падений, этот гроб для хрусталя, приобрел некоторую подвижность в своей геометрии, не запланированную производителем.
Надо было торопиться, а то кто-то вот-вот придёт с плаванья и начнет кушать мой мозг маленькими ложечками, что бы хватило на подольше. А за вновь обретенную косорылость любимого шкафчика, мозг бы выели через ту часть тела, которая совсем не предназначена для этого.
Сломавшуюся петлю я сделал быстро. Положил шайбу под винт, который порвал пластмассовый корпус петли, затянул, и, если не заглядывать в шкафчик, то снаружи все выглядело аккуратно и прилично. Кроме геометрии.
Потом шкаф еще раз падал из уставших рук, потом он потерял дверцу, которую я прикрутил, потом оторвалась вторая петля, когда я нагрузил повешенный шкафчик собой, что бы проверить крепость крепления, потом я собирал себя по раковине, куда я прилетел вместе с попутчиком-шкафом.
Только-только успел повесить эту нестабильную в своей геометрии, конструкцию, как пришел плавучий мозгоед. Вокруг лежали инструменты, было немного пыльно, я был помятый, уставший и морально изнасилованный кухонной мебелью. Как раз та картина, какая особо мила большинству домашних мозгоедов.
В общем работы были приняты благосклонным кивком головы, инструменты убраны, оставшийся хрусталь расставлен, клетки мозга не высосаны. И только коты, пихая друг друга в бок и нервно посмеиваясь, жаловались, как они «Чуть не обосрались, когда хозяин летел вниз вместе с ящиком».
Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.
- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.
Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.
Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.
- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.
- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?
Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.
На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.
Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.
- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.
Шкаф, который держался за стену из последних своих шкафьих сил, не выдержал вибрации бокала и с криком, «А ипись оно все в циркулярку!», как ступень космического корабля отделился от стены и ринулся вниз. Внутри тревожно звенели-переговаривались пассажиры-рюмки и спрашивали друг друга традиционное – «Когда долетим?».
- Скоро.. – Я успел ухмыльнуться, до того, как этот деревянный склеп рухнул в раковину, над которой и висел. Последнее, что я услыхал, был стон чудом уцелевшего бокала – «Нихрена себе, посадочка!»
В сердцах обозвал «уродом рукожопым» того, кто вешал шкафчик, но вспомнив, что вешал его я сам, быстренько отозвал ругательство.
Картина открылась впечатляющая. Сам шкаф висел на специальной металлической рейке, которая отошла от стены, а за рейкой виднелся ряд дыр, напоминающих хаотичный след от очереди из пулемета.
…Не спешите обзывать мои руки придатками задницы. Просто мой дом, стоящий на Крайнем Севере, был построен давно и с соблюдением всех технологий. Не знаю, из чего делали тогда бетон и что в него добавляли, но он сопротивляется, как старая дева деревенскому ветеринару и не всякий перфоратор в состоянии лишить его девственности.
Но это дело прошлое. А сейчас мне надо было заново закрепить рейку и повесить шкафчик. Перфоратор был, анкера были. Не было вдохновения.
…Из-за угла смотрели две глумливые, кошачьи хари и нехорошо ухмылялись…
Разруха, царившая на кухне, особо не способствовала ожиданию этого самого вдохновения и я, горестно крякнув взял в руки заждавшуюся дрель.
На удивление, засверлить получилось быстро, как и закрепить планку. А затем начались некоторые трудности. Шкаф, сука деревянная, никак не хотел цепляться за планку. Я уже вспомнил всех его родственников вплоть до семян, высранных пролетающей птичкой из которых выросло дерево для этого ящика, когда понял, что прикрутил планку вверх ногами. Воспоминания о родственниках шкафа резко изменили направление и теперь были направленны на родню этой металлической планки. Традиционно ответственно я углубленно прошелся про ее предкам, коснувшись даже, казалось бы ни в чем неповинного сталевара, который лил метал, для этой фигни.
Планку, прочно заанкеренную в бетон я, конечно, перекрутил, заодно, с профессиональностью ясновидца, пробежав по генеалогическому древу бетона коснувшись времен далекого генезиса, когда образовывался песок, использованный в бетонном растворе.
Теперь все было, как говорят французы – «Комильфо». Осталось самое простое. Элегантно поднять ящик и, в ограниченном пространстве, повесить его на планку.
Когда дело идет к завершению, я резко становлюсь активным и стремительным, поэтому у шкафчика не было ни малейшей возможности повиснуть криво.
Отойдя на пару метров, я вовсю любовался профессионально повешенным шкафом, когда тот решил продолжить веселье и без всяких предварительных ласк, стремительно отошел от стены и со стоном уставшего слона прилег на старое место, в раковину.
Мне показалось, что вместе со шкафом у меня упала матка. Я же специально дергал эту сраную планку, как сумасшедшая горилла ветку! И все было крепко и надежно. Хотя… Приглядевшись я понял, что планка как висела, так и висит. А ящик упал. А планка висит. А ящик сука.
При детальном анализе места шкафо-крушения выяснилось, что одна петля ящика банально сломалась, отчего шкафчик и не захотел больше висеть на стене. Кроме того, после нескольких падений, этот гроб для хрусталя, приобрел некоторую подвижность в своей геометрии, не запланированную производителем.
Надо было торопиться, а то кто-то вот-вот придёт с плаванья и начнет кушать мой мозг маленькими ложечками, что бы хватило на подольше. А за вновь обретенную косорылость любимого шкафчика, мозг бы выели через ту часть тела, которая совсем не предназначена для этого.
Сломавшуюся петлю я сделал быстро. Положил шайбу под винт, который порвал пластмассовый корпус петли, затянул, и, если не заглядывать в шкафчик, то снаружи все выглядело аккуратно и прилично. Кроме геометрии.
Потом шкаф еще раз падал из уставших рук, потом он потерял дверцу, которую я прикрутил, потом оторвалась вторая петля, когда я нагрузил повешенный шкафчик собой, что бы проверить крепость крепления, потом я собирал себя по раковине, куда я прилетел вместе с попутчиком-шкафом.
Только-только успел повесить эту нестабильную в своей геометрии, конструкцию, как пришел плавучий мозгоед. Вокруг лежали инструменты, было немного пыльно, я был помятый, уставший и морально изнасилованный кухонной мебелью. Как раз та картина, какая особо мила большинству домашних мозгоедов.
В общем работы были приняты благосклонным кивком головы, инструменты убраны, оставшийся хрусталь расставлен, клетки мозга не высосаны. И только коты, пихая друг друга в бок и нервно посмеиваясь, жаловались, как они «Чуть не обосрались, когда хозяин летел вниз вместе с ящиком».
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через лишь меня. Стас — неисправимый романтик, этакий капитан Грей — он без устапи бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, глядишь — через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку, и невыразимо прекрасную! Ехал вечером по проспекту и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины — это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не быпо времени, чтобы познакомиться с ней. даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Вот тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем телефоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! —- вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Все деньги, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет. как добираться домой, неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на «лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез ипи хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал денег на метро, и то бы больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно, на эти деньги и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись онемевшим Стасом, Илья проворчал:
— Записывай телефон, романтик хренов…
Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку, и невыразимо прекрасную! Ехал вечером по проспекту и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины — это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не быпо времени, чтобы познакомиться с ней. даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Вот тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем телефоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! —- вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Все деньги, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет. как добираться домой, неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на «лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез ипи хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал денег на метро, и то бы больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно, на эти деньги и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись онемевшим Стасом, Илья проворчал:
— Записывай телефон, романтик хренов…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В пустую комнату в общежитии прокрадывается курсант, не зажигая свет, подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
Идет экзамен в военной академии. Из аудитории выходит замученый адьюнкт. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
В наколенниках, в щитках,
В специальных сапогах,
В налокотниках и каске,
На лице стальная маска,
Под бронёй зудит яйцо,
Вышел заяц на крыльцо...
...Но от тяжести такой,
Всё же ё*нулся косой.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это Вас просят или меня…
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока…
Два друга переписываются.
Н:
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: «Никола!»,- говорит, - «Потрогай, как у меня ТАМ горячо!». И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: «Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?»
Я аж растерялся и говорю: «Знатно, действительно, не как у всех...»
Р:
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?!
Н:
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?!
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»…
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
Идет экзамен в военной академии. Из аудитории выходит замученый адьюнкт. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
В наколенниках, в щитках,
В специальных сапогах,
В налокотниках и каске,
На лице стальная маска,
Под бронёй зудит яйцо,
Вышел заяц на крыльцо...
...Но от тяжести такой,
Всё же ё*нулся косой.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это Вас просят или меня…
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока…
Два друга переписываются.
Н:
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: «Никола!»,- говорит, - «Потрогай, как у меня ТАМ горячо!». И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: «Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?»
Я аж растерялся и говорю: «Знатно, действительно, не как у всех...»
Р:
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?!
Н:
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?!
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы сверну… Повернулся на другой бок... зачем в природу
вторгаться, пусть стоят!
Женщина! Если, проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, настряпать пирожки…
Значит, ночью с тобой был рядом тот, кто эти пирожки заслужил!!!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан… Слава нашим фармацевтам! Смех – лучшее лекарство!!
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался, и порвал ее на салфетки…
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Те, кто выписывают газеты – хорошо экономят на покупке туалетной бумаги…
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» сестрёнка сказала: «Потому что нам не нужно бриться». Наивная...
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник…
Сидим вчера с подружкой, пьем водку...В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил... С обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?!
Обмениваемся со знакомой СМС, о её новом бойфренде.
Она:
- Блин, он такой классный! Ещё и музыкант!!
Р:
- С чего ты взяла?
Она:
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!!!
Ржевский танцует с новой знакомой.
Она:
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви…
Р:
- Короче – жирная.
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?!
С женского форума:
«Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…»
Переписка:
- Ну, как ты там? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно…
- Дорогая, не молчи, ты же столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее…
Ребёнку знакомых подарили игрушечный набор доктора! У их кота началась новая жизнь, с трудноизлечимыми болезнями…
Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.
... Четыре месяца назад дёрнуло же меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)...
У соседей родился сын, и теперь в мой квартире своя стена плача…
вторгаться, пусть стоят!
Женщина! Если, проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, настряпать пирожки…
Значит, ночью с тобой был рядом тот, кто эти пирожки заслужил!!!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан… Слава нашим фармацевтам! Смех – лучшее лекарство!!
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался, и порвал ее на салфетки…
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Те, кто выписывают газеты – хорошо экономят на покупке туалетной бумаги…
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» сестрёнка сказала: «Потому что нам не нужно бриться». Наивная...
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник…
Сидим вчера с подружкой, пьем водку...В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил... С обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?!
Обмениваемся со знакомой СМС, о её новом бойфренде.
Она:
- Блин, он такой классный! Ещё и музыкант!!
Р:
- С чего ты взяла?
Она:
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!!!
Ржевский танцует с новой знакомой.
Она:
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви…
Р:
- Короче – жирная.
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?!
С женского форума:
«Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…»
Переписка:
- Ну, как ты там? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно…
- Дорогая, не молчи, ты же столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее…
Ребёнку знакомых подарили игрушечный набор доктора! У их кота началась новая жизнь, с трудноизлечимыми болезнями…
Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.
... Четыре месяца назад дёрнуло же меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)...
У соседей родился сын, и теперь в мой квартире своя стена плача…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну, говорят: «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов, дa по тaкой стaе!…
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов, дa по тaкой стaе!…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Пошел один мужик в общественную баню. Моется. Увидел в предбаннике небольшую группу молодых парней которые что-то курят и смеются. Мужик подошел к ним и говорит - Продайте парни травки, а она нормальная?
- Нормальная, нормальная, если не прёт мы тебе деньги вернём.
Короче, купил, тут же забил косяк дунул. Никакого эффекта. Он к парням.
-Парни, что то галимая у вас трава, верните деньги.
А парни ему хором- ФАК ЮУУ. И побежали от него, а мужик за ними. Те на улицу и в машину, мужик тоже на улицу, ловит такси, садится - воон за той машиной погнали, три счётчика плачу. Погоня. По всему городу гонялись, выехали под вечер за город и в лес. На опушке леса машина с парнями исчезла. Таксист спрашивает мужика - ну куда едем??? Мужик пожимает плечами и тут таксист замечает - Так ты же голый ты мне как заплатишь??! и выкинул мужика в лесу и уехал. Пошел дождь. Мужик думает - До города далеко, на улице поздний вечер, дождь дай хоть поср... на дорожку. Только присел, сорвал лопух, откуда то голос сверху - Мужик ты зае...ал в бане ср..ть.
- Нормальная, нормальная, если не прёт мы тебе деньги вернём.
Короче, купил, тут же забил косяк дунул. Никакого эффекта. Он к парням.
-Парни, что то галимая у вас трава, верните деньги.
А парни ему хором- ФАК ЮУУ. И побежали от него, а мужик за ними. Те на улицу и в машину, мужик тоже на улицу, ловит такси, садится - воон за той машиной погнали, три счётчика плачу. Погоня. По всему городу гонялись, выехали под вечер за город и в лес. На опушке леса машина с парнями исчезла. Таксист спрашивает мужика - ну куда едем??? Мужик пожимает плечами и тут таксист замечает - Так ты же голый ты мне как заплатишь??! и выкинул мужика в лесу и уехал. Пошел дождь. Мужик думает - До города далеко, на улице поздний вечер, дождь дай хоть поср... на дорожку. Только присел, сорвал лопух, откуда то голос сверху - Мужик ты зае...ал в бане ср..ть.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого
лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого
лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина, и требует одежду и мотоцикл.
Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед
концом света в России будет: «Ни*уя себе…».
Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe».
Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость).
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед
концом света в России будет: «Ни*уя себе…».
Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe».
Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость).
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…