Анекдоты.

[Barakuda]

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!





Беседуют два приятеля.

Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

Нет. Я все делаю сам.





Жена говорит мужу:

Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли

сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься

раньше, чем я, оставь свет в прихожей.





Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой

познакомились?

Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому

предзнаменованию!





На аукционе.

Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот

своему мужу!

Жена говорит мужу:

Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их

спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти

в кино!

Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за

билетами?





Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

Ни в коем случае! Сидите и работайте!

Огромное спасибо, Семен Семенович!





Жена купила несколько лотерейных билетов.

Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое

пальто с воротником из норки!

А если не выиграешь? - съехидничал муж.

Тогда ты мне его купишь!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что

потерял обручальное кольцо.

Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться

потерять кольцо?

Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что

у меня разорван карман!

[Barakuda]

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

[Barakuda]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Barakuda]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

[Barakuda]

Ghbdtn? Rfr ltkf^
Это чаво?
Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
А ты кто ваще, откуда?
Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

[Barakuda]

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Мочи манту - будь плохим парнем.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам

[Barakuda]

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

[Barakuda]

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

[Barakuda]

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[Barakuda]

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

[Barakuda]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

[Barakuda]

В маршрутку летом заходит девушка – свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная – мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося – «Ть-фу!».
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще!».

[Barakuda]

Сегодня в городе Н. был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную…

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл зимние каникулы», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+, 14+...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!
- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!..

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут».

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Она:
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз!

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла…

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!»

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Читать газеты, сидя на унитазе – очень разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???!!
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Давай напьемся в четверг?
- А повод?
- Четверг – это 4-й день недели по календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.
- А, ну раз так, пошли.

[Barakuda]

Мучает женщин с утра гардеробный вопрос.
Нынче у зеркала этим же я озабочен.
Сможет ли запах носков перебить «Хуго Босс»?
Да и тельник под смокингом – как-то не очень…

[Barakuda]

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода.
Это – армия.

[Barakuda]

Байка со слов одного из участников. Представьте железнодорожный парк – так называют часть ЖД станции, где находятся жд-пути. Значит, парк был забит под завязку поездами, на дворе ночь, а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недалеко от своего паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист, натужился, а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой, и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то, что упало на лопату, помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок – этого слова мало, чтобы описать его состояние. Того, что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал, а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он, правда, плача от смеха, все же ему рассказал, и долго убегал от разъяренного машинюги.

[Barakuda]

- Чингачгук Викторович, а Ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь, блять, сами, до Вас никто не ошибался.

[Barakuda]

Из тостов нравится:
Плывут по огромной и длинной реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея.
Черепаха и думает: «Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней." Плывут дальше. Змея думает: «Вот эта черепаха большая, тупая и жирная - потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону." И плыли они так долго…
Давайте выпьем за искреннюю женскую дружбу!

[Barakuda]

Раннее утро. Два курсанта старшего курса Н-го ВВУЗа следуют из общаги в расположение части. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина была такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает – сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну, курсант и не удержался, и когда проходил мимо, как заорет: «ПОДСЕКАЙ!!!» Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно, напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Курсанты обоих разглядели, поскольку пришлось полквартала лошадиным галопом драпать от разъяренных работяг. Не догнали…

[Barakuda]

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

[Barakuda]

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

[Barakuda]

Веселые СМСки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Barakuda]

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

[Barakuda]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

[Barakuda]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Barakuda]

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

[Barakuda]

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Barakuda]

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

[Barakuda]

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

[Barakuda]

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

[Barakuda]

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

[Barakuda]

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

[Barakuda]

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

[Barakuda]

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота.

И спрашивает мрачно у продавщицы:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...

Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?

Он говорит: "Нет... не то... Ща..."Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?

Парень говорит: всё, мол, не то.

И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:- Ношпы мне дайте... Да...

Продавщица ему:- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?- Нееееееееееееет!!!...

Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

[вано38]

До чего же мужики не постоянны- говорит одна подруга другой, сегодня один целует, а завтра другой.......

[Barakuda]

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский!

[Barakuda]

Вопрос с автофорума:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[Barakuda]

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

[Barakuda]

Концерт начался

Многодетная мама за рулем микроавтобуса. Машину тормозит гаишник. Мамаша останавливается, поворачивается к детям и дает команду:

- Начинайте орать!

Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Гаишник подходит начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через пять секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

[Barakuda]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений, и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки…

[Barakuda]

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

[Barakuda]

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Олимпиада, сэр.

[Barakuda]

Говорят, в ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!

[вано38]

- доктор помогите, мне кажется что я гей.
- а вы собственно кто по профессии, известный певец?
- нет
- кутюрье?
- я сантехник......
- а а а успокойтесь, да вы всего навсего педераст

[Barakuda]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

[Barakuda]

Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Зае"ала! Зае"ала!
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Зае"ала, а ИЗАБЕЛЛА!

[Barakuda]

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.


Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.


В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

[Barakuda]

На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменил жене и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.

На концерте девчонки из группы “Блестящие” обогнали фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: “Я дрыщ” ,она думает: “Я толстая”. И обоим стыдно за себя.

В гостях хорошо, а дома интернет.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

И мне ни кого блин не надо лишь бы Эштон Катчер, Джаред Батлер, Джонни Депп, Оралндо Блум ходили голые рядом.

Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала то, утро начиналось с пива.

- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!

Так! Все! Я на тебя обиделся! Соси прощение!

А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

Какой секс – такой борщ.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, папа.
- Не ври мне. Ты плакал,потому что ты слабак и тряпка.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.

После пятой рюмки я поняла,он ждет моего звонка.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Я несу добро, но не доношу.

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

[Barakuda]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво , смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[Barakuda]

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
***
Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.
***
- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…
***
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть!
***
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
***