Анекдоты.

[stroy29]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

[stroy29]

Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в "суд по правам защиты животных". У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва - "Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад."

[stroy29]

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!

[stroy29]

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, (цензура), сломал.

[stroy29]

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... (цензура)... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

[stroy29]

Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».

Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…

Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет.

[klock]

История "про игуану" - на самом деле не про игуану, а про ВАРАНА. :) История старая, это анек с Биофака МГУ 1970-х годов. :)
У некоторых видов варанов действительно есть такой способ охоты: в слюне варана содержится множество опасных бактерий, вызывающих общий сепсис. Оттуда и родилась студенческая байка. :)

А игуаны - чистые вегетарианцы... :)

[Barakuda]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[Barakuda]

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

[Barakuda]

- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.

[Barakuda]

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

[Barakuda]

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

[Barakuda]

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

[Barakuda]

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

[Barakuda]

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

[Barakuda]

Чем больше у шампанского медалей,
тем вероятнее - внутри моча под газом.
В политике, эстраде и так далее
универсальность принципа доказана.

[Barakuda]

- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

[Barakuda]

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнам

[Barakuda]

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

[Barakuda]

- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!

[Barakuda]

Короче, парни сидят в кальянной, ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило… Ну, сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает:
- Вам встряхнуть?
Немая сцена...

[Barakuda]

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

[Barakuda]

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

[Barakuda]

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

[Barakuda]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под имеем " Номер не определён"

[Barakuda]

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

[Barakuda]

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

[Barakuda]

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

[Barakuda]

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

[Barakuda]

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

[Barakuda]

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум…

[Barakuda]

ЧП в Н-ком зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса!

[Barakuda]

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.

[Barakuda]

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне больше, пожалуйста!» обязательно ответит «хорошо, не буду».

[Barakuda]

- Товарищ майор!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!

[Barakuda]

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (Девушка краснеет) А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

[Barakuda]

О чем может думать, ипозантный, в самом рассвете лет мужчина, покупая себе билет на поезд, в купе СВ? Ни за что не догадаетесь! А я, как раз, именно об этом и думал. Поезд Москва-Хельсинки, это вечер, ночь и всё утро в пути. А вдруг повезёт?!!! И это будет, не финка!

До отправления оставалось ещё время, и на тот самый случай, я решил зайти в хороший магазин и купить что нибудь эдакое. Что бы соответствовать, так сказать, возможным обстоятельствам. Купил коньяк и коробочку конфет. Показалось - вроде как, незатейливо. Решил купить ещё и сыр. Признаюсь, выбор был прекрасен! Бри де Мо, Дор Блю, Мюнстер, Рокфор, Блю до Верн, Камамбер! Выбрал, изящную красивую упаковку с сыром Эпуас де Бургонь. Из тех соображений, что название благородное, да и не пробовал никогда...

Удобно расположился в купе. И вот, оно! Случилось!! Вежливый стук в дверь, и входит ОНА! Само очарование, и мне, прямо в сети! Описывать её не буду, скажу просто, ВОСХИТИТЕЛЬНА!!! Дал даме время расположиться, представился, поболтали конечно немного, пригласил на лёгкий ужин в ресторан. Согласилась. Вернулись в купе, предложил немного выпить. Достал коньяк и эту самую, нехитрую закуску. Открыл коньяк, разлил по тонким чайным стаканам, вскрываю упаковку с сыром... Чудовищный спазм, перехватил мне горло! Запах тысяч портянок и тухлых яиц, разрушительным ураганом ворвался в ещё воображаемый, но уже такой близкий, волшебный храм любви!!! Я не смог терпеть, я вышел вон. Отдышался. Вытер слёзы. Заглядываю в купе. Она: - Ну что же Вы, Андрей?! Заходите, смелее! Это ведь так вкусно! Вы меня поразили, Вашим выбором и своим тонким вкусом! Браво! Этот сыр для меня, как наркотик! Она говорит, а своими, такими милыми пальчиками, продолжает брать и кушать ЭТО!!! Дверь, я оставил открытой. Когда по вагону проходила проводница, она всякий раз, останавливалась у нашего купе, принюхивалась, делала страшное лицо, и с подозрением, пыталась заглянуть внутрь... Мне было уже всё равно. Я хлопнул коньяк без закуски, пожелал спокойной ночи и лег спать, стараясь дышать ртом. Попутчица моя, ещё долго шелестела и шуршала на столике.... Утром в Хельсинки, мы очень тепло расстались. Слов нет! Хороша!! Я понюхал свою куртку... М-мда!

[Barakuda]

Подруга из ванной:
- Милый! Включи, пупсик, первый канал!
- Включил...
- И что там идет??.
- «Давай поженимся!»…
- Я СОГЛАСНА!!!

[Barakuda]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!

[Barakuda]

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…

[Barakuda]

На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!

[Barakuda]

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

[Barakuda]

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

[Barakuda]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[Barakuda]

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

[Barakuda]

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

[Barakuda]

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

[Barakuda]

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.

[Barakuda]

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

[Barakuda]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?