Анекдоты.

[Barakuda]

Опаньки! Соседи купили ружьё!! Похоже, пора с караоке завязывать...

[Barakuda]

По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

[Barakuda]

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

[ЛОМ и К]

По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Извини, Barakuda за маленький off-top, слово «surе» этимологически я веду от "Чур", - пращур. Фамилия - "surename", имя пращура.
По второй части не воз_ражаю.. :lol: :lol: :lol:

[alex177]

Японский народный романс "Атомулиядалато", что в переводе означает "Сомнение".

[Barakuda]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его и ждали?!

[Barakuda]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом
году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

[Barakuda]

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит...

[Barakuda]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.

[Barakuda]

В автобусе раздаётся взволнованный голос:

- Кто спрашивал остановку "Почта"?

- Я!

- Мы её только что проехали!

[Barakuda]

Муж спросонья говорит жене:

- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.

- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[qera123]

Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с"Кока-колой", а другие- залпом.

[Barakuda]

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

[Barakuda]

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

[Barakuda]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Barakuda]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

[Barakuda]

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...

[Barakuda]

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

[Barakuda]

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

[Barakuda]

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

[Barakuda]

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

[Barakuda]

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым

[Barakuda]

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?

Разгладить и вставить другой стороной

[Barakuda]

Когда голуби видят Николая Валуева-они терпят.

[Barakuda]

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

[Barakuda]

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Barakuda]

Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

[Barakuda]

А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.

[Barakuda]

Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :) . Через месяц вспомнил, почему развелись :(

[Barakuda]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Barakuda]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной . . . Но это так, без любви . . .

[Barakuda]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной . . . Но это так, без любви . . .

[Barakuda]

Познакомился в отпуске этим летом с очаровательной девушкой в родном Саратове. Ну, солнце, не хуже, чем на югах, а Волга хоть и не море, но она у нас шириной почти в пять километров… Зато – море вина и пива... Очень хорошо посидели в кафешке на самом берегу Волги, подарил ей розу, вина попили, романтика... Уже ближе к ночи зарядил не хилый дождик, очень быстро бежим в направлении стоянки такси, а навстречу идет бабулька, которая цветы продает, и предлагает купить цветов. Увидев, что они нам уже не нужны, прелагает:
- Ну, хоть что нибудь купите, зонт например! (а дождь все сильнее и сильнее).
- Сколько? – спрашиваю я.
- Сколько дадите
Выгреб всю мелочь из карманов, набрал 75 руб., на них и сошлись.
И вот мы, взяв зонт, довольные идем дальше, и слышим:
- Б%?*ь, а я-то теперь как домой пойду...

[Barakuda]

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке, и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать – он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость, и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей – матрасом, подушкой и т. п. – рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!»

[Barakuda]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что Вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так Вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

[Barakuda]

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

[Barakuda]

Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени «Загадка»».

[Barakuda]

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол, и начала танцевать. «Хмм... Прекрасные ножки!» - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

[Barakuda]

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

[Barakuda]

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов, и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел Вам передать, что Ваш заказ будет готов через десять минут, а пока Вы можете... как это... погазовать!..

[Barakuda]

Грузинский ресторанчик, один из посетителей вдруг оглушительно выпускает газы. Все с любопытством оборачиваются, виновник, сгорая от стыда не смеет поднять глаза, и тут из кухни, расталкивая официантов с подносами, выбегает повар: "Кацо! Где такой хороший лобио брал?"

[Barakuda]

Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту.
Жена канючит:
- Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати...
Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»...
Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:
- Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?!

[Barakuda]

В 60-е годы все хотели тра****ся. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

[Barakuda]

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

[Barakuda]

Где ж я вам всем напасусь мужиков? – ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

[Barakuda]

Алексей – очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм, девушки узнают только по
2-м полоскам на тесте...

[Barakuda]

- Милая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

[Barakuda]

-@ля… «Новопассит» реально помогает успокоиться…
- Много выпил?
-Не, е*нул флакушку «Новопассита» об стенку… и легче как-то сразу стало...