Анекдоты.

[Barakuda]

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

[Issin]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[klock]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Шикарно! :D :D :D

[klock]

Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Barakuda]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: «Красивый у Вас подсвечник!!»

[Barakuda]

подборка забавных показаний в суде во время бракоразводных процессов:

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и головой разбил люстру.

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела.

-Почему я занего вышла?
Ну, думаю, если мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает.

-Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась..

-Тяжких телесных повреждений я не причинял, а только тампон чуть-чуть горчицей намазал...

[Barakuda]

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

[Barakuda]

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

[Barakuda]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[Barakuda]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

[Barakuda]

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

[Barakuda]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

[esenin]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, (цензура), какой ранимый

[Barakuda]

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

[Barakuda]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Barakuda]

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое? :D

[Barakuda]

С точки зрения начальства, мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

[Barakuda]

Объявление: «Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.»

[Barakuda]

Если дама ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, для вас других ласковых слов она найти не может.

[Barakuda]

Хозяйкам на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться...

[Barakuda]

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги такие же, как у нас.

[NikiShurik]

[Асман13]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!(с)

[Almarem]

Это было где-то в 1996 - 1997 годах. У меня был знакомый с двумя гражданствами — российское и израильское. В России он тогда руководил филиалом израильской фирмы - продавал банкоматы. Как-то он отправился на автомобиле фирмы (реклама фирмы на иврите в том числе на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил (он, кроме всего прочего, полковник в отставке (!!!)). И где — то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил — будь что будет — и заговорил с гаишником на иврите. Тот совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы моему знакомому, при этом ласко приговаривая: «Вот вы и сюда добрались. Сколько вас блядей развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить.»
Самое тяжелое для отставного полковника Советской армии было - сдержаться от душившего хохота, с серьезной миной сесть в машину и уехать.

[Wolf68]

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

[klock]

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

В этой новости самое прикольное - это прекрасный заголовок, который ей дал "Обозреватель":
http://auto.obozrevatel.com/news/62914- ... rghini.htm
"В Германии "Лада Калина" сравнялась по продажам с Lamborghini"
:D :D :D

[VAN DIMKA]

Из 99 стр. вроде тоже не нашел :)
Сын приходя домой с сережкой в ухе ,остановился в прихожей.
Отец увидев это говорит -" Сынок я знаю двух людей носящих сережки в ушах это Пираты и Пи.....сы. Если сейчас я посмотрю в окно и там не стоит твой корабль ,тогда тебе пришел полный пиз..... . "

[Barakuda]

Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на бл..ки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится…
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится…

[Barakuda]

Дорогая, я тебе перезвоню, я сейчас просто не могу материться…

[Barakuda]

УЗИ показало: будет СВАДЬБА… :lol:

[Barakuda]

-Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
-Доченька, прекрати с дипломом разговаривать))

[Barakuda]

-Знаешь, что будет лет через десять?... -Что? -Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё, я буду его безумно любить.. -А как же я? -Ты женишься на психопатке и будешь счастлив... -А как же мы? -Глупый, это я о нас.

[Barakuda]

Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!

[Barakuda]

Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

[Barakuda]

Жизнь говно, но мы с лопатой:))

[Barakuda]

- Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела (цензура), а настроение - зае*ись.

[salomat]

А я верил, что Спартак Барсу сделает.....

[Barakuda]

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. :)

[Barakuda]

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

[Barakuda]

Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: “а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть!” Все согласились. Встали друг за другом и давай… Тут первый ёжик кричит: “а давайте встанем вкруг?” ,а последний ему в ответ : “да ну на**й.

[Barakuda]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

[TRUCKER]

ОНА:
- Может, купим мне вибратор?...
ОН:
- Зачем?
ОНА:
- Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:
- Давай…
ОНА:
- А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
- На фиг она мне?!
ОНА:
- Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
- Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

[TRUCKER]

Парень, глядя на две полоски на тесте своей подруги, вспомнил слова матери, которые она говорила в детстве, одевая ему по утрам колготки:
- Запомни, сынок! Две плоски - это жопа!

[TRUCKER]

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .

[Barakuda]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

[Barakuda]

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает…

[Barakuda]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

[Barakuda]

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

[Barakuda]

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

[Barakuda]

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.