Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов).
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя , пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой.
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный».
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку, и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство». Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся, суки. Вы представляете!? Лапки поджимают. и падают, твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
Анекдоты.
-
proffi
- Сообщений: 305
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 00:26
- Откуда: Московская обл. 100 км на восток
- Онлайн статус: Не в сети
1) Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.
2) Берегите Родину — живите за рубежем.
3) В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
4) Лечу манию величия уринотерапией.
5) Если от судьбы уйти не удалось, значит, не судьба.
6) Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.
7) В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
8) Реклама — средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.
9) Если вовремя не тренировать мозги — вся нагрузка придётся на мышцы.
10) Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.
11) Не перегибайте палку — численность населения и так падает.
12) Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
13) Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
14) Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
15) Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!
16) Шампанское — пена для укладки в постель!
17) Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
18) Украина — единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации...
19) Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
20) Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.
21) При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
22) И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
23) Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
24) Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
25) Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
26) Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
27) А что ответить беременной девушке, просящей войти в ее положение?
28) Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
29) После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
30) А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
31) Донор сопротивлялся до последней капли крови...
32) Буратино принял ислам и женился на матрешках.
33) Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
34) Искусство вождения тpебует жеpтв.
35) У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею.
36) Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
37) Троллейбус — это автобус, вернувшийся из командировки.
38) Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
39) Если кому то не сладко, значит он не там лижет...
40) Жизнь, как туалетная бумага; длинная, а тратишь на всякое дерьмо...
41) Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь.
42) Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.
43) Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
44) Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
45) Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!
46) Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
47) Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
48) Женщина всегда хочет большой и любви...
49) Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
50) Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
2) Берегите Родину — живите за рубежем.
3) В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
4) Лечу манию величия уринотерапией.
5) Если от судьбы уйти не удалось, значит, не судьба.
6) Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.
7) В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
8) Реклама — средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.
9) Если вовремя не тренировать мозги — вся нагрузка придётся на мышцы.
10) Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.
11) Не перегибайте палку — численность населения и так падает.
12) Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
13) Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
14) Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
15) Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!
16) Шампанское — пена для укладки в постель!
17) Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
18) Украина — единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации...
19) Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
20) Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.
21) При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
22) И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
23) Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
24) Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
25) Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
26) Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
27) А что ответить беременной девушке, просящей войти в ее положение?
28) Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
29) После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
30) А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
31) Донор сопротивлялся до последней капли крови...
32) Буратино принял ислам и женился на матрешках.
33) Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
34) Искусство вождения тpебует жеpтв.
35) У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею.
36) Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
37) Троллейбус — это автобус, вернувшийся из командировки.
38) Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
39) Если кому то не сладко, значит он не там лижет...
40) Жизнь, как туалетная бумага; длинная, а тратишь на всякое дерьмо...
41) Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь.
42) Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.
43) Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
44) Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
45) Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!
46) Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
47) Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
48) Женщина всегда хочет большой и любви...
49) Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
50) Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
-
ЛОМ и К
- Сообщений: 1875
- Зарегистрирован: Вт июн 28, 2011 17:30
- Откуда: Краснодарский. кр. Афипский/Сахалин
- Онлайн статус: Не в сети
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Barakuda писал(а):Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
.....до-обил уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться
Ивеко Лимитед 2011/Duster Priveleg2012
Пока жареный петух на горе не перекрестится, русский мужик запрягать не начнёт.
Пока жареный петух на горе не перекрестится, русский мужик запрягать не начнёт.
-
Almarem
- Сообщений: 49
- Зарегистрирован: Чт фев 19, 2009 21:18
- Откуда: Где-то под Серпуховым
- Онлайн статус: Не в сети
Вечер. Суббота.18 .55. Продавец готовится закрывать магазин игрушек. Завтра выходной. Где -то уже ждут друзья, чтобы ехать на дачу.
Вдруг открывается дверь и входит маленький мальчик с мамой.
- Хочу этот барабан!!!
Делать нечего, продавец достает барабан и дает мальчику. Мальчик несколько раз стучит по барабану и верещит:
- Не хочу барабан, хочу вон ту машинку!!!
19.05. Продавец забирает барабан. Лезет в витрину и нервно сует машину мальчику. Мальчик несколько раз повозил машину по полу и снова начал вопить:
- Не хочу машину, хочу вон того трансформера!!!
Продавец забирает машинку, практически вырывая ее из рук ребенка. Коробка с трансформером лежит очень высоко и достать ее можно только если влезь на лестницу. Продавец приставляет лестницу к полке с игрушками и и практически бегом влезает на нее. Вдруг лесница падает, на нее падает продавец , а на него все игрушки и сама полка. Через некоторое время продавец вылезает из под этой горы.
- Мальчик! (слегка повернушись к маме произносит: "Мадам, это к Вам не относится"), ёб твою мать!!!
Вдруг открывается дверь и входит маленький мальчик с мамой.
- Хочу этот барабан!!!
Делать нечего, продавец достает барабан и дает мальчику. Мальчик несколько раз стучит по барабану и верещит:
- Не хочу барабан, хочу вон ту машинку!!!
19.05. Продавец забирает барабан. Лезет в витрину и нервно сует машину мальчику. Мальчик несколько раз повозил машину по полу и снова начал вопить:
- Не хочу машину, хочу вон того трансформера!!!
Продавец забирает машинку, практически вырывая ее из рук ребенка. Коробка с трансформером лежит очень высоко и достать ее можно только если влезь на лестницу. Продавец приставляет лестницу к полке с игрушками и и практически бегом влезает на нее. Вдруг лесница падает, на нее падает продавец , а на него все игрушки и сама полка. Через некоторое время продавец вылезает из под этой горы.
- Мальчик! (слегка повернушись к маме произносит: "Мадам, это к Вам не относится"), ёб твою мать!!!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В одном торговом комплексе у нас все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
-
esenin
- Владелец
- Сообщений: 1867
- Зарегистрирован: Ср фев 10, 2010 08:18
- Откуда: Ставропольский край
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 6 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
УАЗ Патриот с дизелем Ивеко
: -
Валерий76
- Сообщений: 813
- Зарегистрирован: Чт дек 16, 2010 16:51
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 4 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть