Ога, жизненный! :lol:Сашка_37 писал(а):четкий анекдот!
Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
ЮМОР
Правила форума
Местная конституция
Местная конституция
-
kdc06
- Онлайн статус: Не в сети
-
kdc06
- Онлайн статус: Не в сети
-
пианист
- Владелец
- Сообщений: 4814
- Зарегистрирован: Пт ноя 27, 2009 22:29
- Откуда: москва
- Онлайн статус: Не в сети
Я нечто подобное видел в Лондоне, только так и не понял, как он это делает.
http://ochepyatki.ru/view_video.php?vie ... 38794a7726
http://ochepyatki.ru/view_video.php?vie ... 38794a7726
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Дарагой, что ты в Масква видель! - Э- э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
:good: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Лесничий писал(а):Дарагой, что ты в Масква видель! - Э- э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
-
Слон87
- Сообщений: 290
- Зарегистрирован: Пн апр 05, 2010 21:03
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
-
kdc06
- Онлайн статус: Не в сети
-
Слон87
- Сообщений: 290
- Зарегистрирован: Пн апр 05, 2010 21:03
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
раздел
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
раздел
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
-
Pchela
- Владелец
- Сообщений: 1243
- Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 18:04
- Откуда: Нижний Новгород
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Видел, но к сожалению на фотомонтаже :Dпианист писал(а):Вот прямо своими глазами видел?Pchela писал(а): Вообще то такой автомобиль как бы существует...
http://www.free-lance.ru/users/intercep ... id=2885033
1:0 в пользу Н.Новгорода :lol: :lol: :lol:
"Будет и на нашей улице праздник!" - Из речи И.В. Сталина на торжественном собрании 6 ноября 1942 года, посвященном 25 летию Великого Октября.
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Жить захочешь - не так раскорячишься…Патрушка писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=We9z0rSk ... ture=share
(х/ф "Особенности национальной охоты")
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Vladimir.Kovin
- Сообщений: 1139
- Зарегистрирован: Чт дек 20, 2007 16:59
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
-
praporchik
- Сообщений: 92
- Зарегистрирован: Пн фев 27, 2012 09:23
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи**ец, расходимся»
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи**ец, расходимся»
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
:good: :good: :good: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :ROFL: :ROFL: :ROFL:praporchik писал(а):Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи**ец, расходимся»
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Правительство России приняло программу для повышения численности населения. Для этого было решено убрать из аптек все противозачаточные средства!!! Но мнение народа было однозначно - Не тех Гондонов убрали!!!
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
-
Issin
- Владелец
- Сообщений: 246
- Зарегистрирован: Ср янв 18, 2012 05:23
- Откуда: Шахты
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Это он как в "Назад в будущее" к полету готовится: колесики сложил и полетел :lol:Слон87 писал(а):http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... O72xxpr4uE
-
Владимир Андреевич
- Сообщений: 617
- Зарегистрирован: Вс янв 15, 2012 00:21
- Онлайн статус: Не в сети
Патрушка писал(а):-Оставила дочь(2года)с мужем.
Он сидит за компом,а дочь с
ним в куклы играет, носит ему
воду в кукольной посудке,а он
пьёт:-Вкусно,налей ещё.Та
носит, старается...Радовался он
до тех пор пока до него не
дошло,что единственная вода
до которой она может
дотянуться только в унитазе!
:lol: :lol: :lol: :lol:
:good:
-
21112
- Владелец
- Сообщений: 2189
- Зарегистрирован: Чт окт 05, 2006 12:20
- Откуда: Самара
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 4 раза
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
5 баллов!!!Патрушка писал(а):-Оставила дочь(2года)с мужем.
Он сидит за компом,а дочь с
ним в куклы играет, носит ему
воду в кукольной посудке,а он
пьёт:-Вкусно,налей ещё.Та
носит, старается...Радовался он
до тех пор пока до него не
дошло,что единственная вода
до которой она может
дотянуться только в унитазе!