Анекдоты.

[Relsi]

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

[Relsi]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Хомяк Шреденгера]

Bash.org:

Stunder: Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее
P-Johann: У меня на УАЗе круче автоматика была. руль крутнул - радио переключилось =)
P-Johann: до сих пор загадка, как это было связано
Stunder: Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну ловил

[Усенка]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

[Рыжая Бестия]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Podvox2007]

:lol: :lol: :lol:

[Luna]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька..

[Рыжая Бестия]

:lol:

[Рыжая Бестия]

Мужчины бывают трёх видов: обнять и плакать, поймать и переспать, обойти и поржать! (с)

[Рыжая Бестия]

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

[pincet]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

[Геолог 2]

История, которой сам был свидетель.
В старые добрые времена при коммунистах еду поздно вечером на трамвае. Заходит молодая пара и парень достает из кармана мелочь, что бы купить билет за проезд (тогда билетные кассы стояли в салонах общественного транспорта на самообслуживании) и рассыпает мелочь на пол. Затем нагибается, что бы собрать деньги и нечаянно пукает. Ну пассажиры деликатно промолчали, а парень немножко покраснел от стыда. Ну взял билеты и едут. Вдруг пожилой дедуля окинул взглядом пол и на весь трамвай громко заявляет: "Ну ты пярдун вон еще пятнадцать копеек не поднял". Тут уже все пассажиры грохнули со смеху на весь трамвай. После чего парень уже густо покраснел и выскочил на следующей остановке, бросив свою подружку.

Вот такая вот для кого-то смешная, а для кого-то нет история.

[leo13]

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

[Змейго Рыныч]

(с)
Инспектор ГИБДД

Канцелярия Тайных и Розыскных дел
Графу Ушакову Андрею Ивановичу

Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т….., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны – сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД… Что означает сия диавольщина –я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор.

С целью проверки его слов, по моему приказу, инспектор был вздернут на дыбу. При проведении проверки показаний, означенный инспектор исчез. Трое свидетелей наблюдали вспышку пламени и исчезновение инспектора. Сию тайну великую убогими своими умами постичь не смогли. Оставляем её Вашей светлости… Вещи сего злодея, с нарочным, я отправил в Петербург. Листы с его показаниями, опечатанные и прошнурованные, и сие послание отвезет лично Вам в руки мой заместитель Михрютка Мамаев.

С нижайшим почтением Ваш преданный слуга
Поручик Андрей Косоротов.
Город Т… лета 1737 от рождества Господа нашего

****.
Показания задержанного, именующего себя инспектором ГИБДД :

« ….Убери руки, конь педальный! Ты хоть знаешь кому сейчас в морду дал?!!! Я щас ОМОН сюда вызову. Остаток жизни на аптеку пахать будете! Да я вас всех в крытку закатаю – к беспредельщикам. Будете у параши кукарекать!

Ой… ай! не надо!!! Хватит, я сказал! Убери кнут, начальник. Все расскажу… Хоть под протокол, хоть так. Слушайте, волки позорные –

… Дежурство не задалось сразу. Выходной день, а я не на центральной улице, а в каком то тупике. Еще тупик этот…в прошлом месяце здесь банкомат с ума сьехал… Прикинь железка тупая ром хлестала, что твой ППСник на день милиции. Увезли его в НИИ какое то секретное. Слухи ходят – он там ТАКОЕ рассказывает за опохмел… Ну в общем –тот еще тупичок. Клянусь, пока я там торчал, три раза мыши из подворотни мне средний палец с когтем показывали! Не стрелять же в них. Стою, злой как черт. Жена, коза тупая, укатила на Канары – звонила, мол денег вышли. А их еще добыть надо. Тут, как назло, если кто и проезжает – то по правилам… И пристегнутые все. Хоть волком вой. Стою, матерюсь про себя, гляжу – несется « мерс», не новый… но ухоженный. Торможу его — останавливается. Вываливается оттуда рожа синяя – не пьяная, в смысле, а в натуре синего цвета –что твой баклажан. Рта не открывает – а слова его слышу. Говорит –

--Служитель земных дорог, не препятствуй нам. Повозка эта не краденная – мы её в аренду взяли, что б господина посла довезти на встречу с вашими властями. Господин посол Содружества Андромеды изьявил желание прокатиться на вашем транспорте. Это великая честь для вас. Возрадуйся, служитель.

--Щас вместе возрадуемся – говорю – А ну, выйти из машины! Руки на капот! Езда без документов, превышение скорости, да еще угон автотранспортного средства с целью хищения. Попали вы, синемордые…Ох, как попали. Ну что – тонна « баксов» или будет господин посол про Андромеду судебному психиатру рассказывать? Ну, баклажанчики мои, договариваться будем или я в « матюгальник» наряд вызываю?

Почирикали они по своему. Гляжу, господин посол нервничать изволил. Морда в черный цвет отливать начала. На меня свои глаза выпучил и как заорет –

— Ах ты, взяточник позорный! Честь ментовского мундира мараешь! Я ж все ваши сериалы про ментов смотрел!!! Мы всей Андромедой героями в погонах восхищались!!! Посольство к вам отправили! Подарки блюстителям закона везем! Опыт перенимать хотели!!! А ты …..!!

Как укрыл меня матом! Почти как наш генерал, когда на его « бентли» голуби нагадили от души… Долго мы всем отделом за этими голубями с сачками и швабрами гонялись… В общем, осерчал посол. Наставил на меня хреновину какую то, орет –« ты пережиток позорного прошлого вашей планеты! Вот и катись к себе – в прошлое.» Кнопку нажал..

Мать моя!!! Стою в куче конского дерьма. Кругом бомжи какие то бородатые. Крестятся, бегут в разные стороны. А вокруг дома старинные да вместо асфальта – брусчатка. Захреновило мне маленько…Тут и ваши архаровцы подоспели. Без разговоров – в морду раз! Руки за спину и к вам. Вот я, гражданин следователь, и сижу перед вами. В чем хоть обвиняете? Может, договоримся?
***

Заключение психиатра Т… го психо-неврологического диспансера:

Доставленный к нам на освидетельствование лейтенант ГИБДД Стрижак Василий Павлович осмотрен 13-го числа сего месяца.
Краткий диагноз – галлюциативное расстройство ( утверждает.что был в прошлом и терпел муки в тайной канцелярии) на фоне отравления выхлопными газами и абстинентного синдрома.

Назначено амбулаторное лечение, под наблюдением специалиста.
Поставлен на учет.

[aytuganoff]

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...

[aytuganoff]

vito

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

[Геолог 2]

Диалог мамы и маленькой девочки пол дороге из детского сада:
... - Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

[Adik]

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....

* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на ... послал"

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.
-Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

[Adik]

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь", бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим "Метрополем", по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * * Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * * В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

[Adik]

Анекдоты про сауну и баню 2

Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

* * *

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду! * * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
- Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
- Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
- Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

* * *

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *

По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
- Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

* * *

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста.

* * *

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

* *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

[Adik]

Мальчик с папой пошел в баню. Помылись, мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дурак? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

[ЧАТский]

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[Luna]

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог-шарлотку, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

[paflight]

http://bash.org.ru/
xxx: ну, вобщем, пока они спорили - трава это или пшеница, оказалось, что это болото и машина утонула :(

[Черный Русский]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

[ЧАТский]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

[Luna]

Мама говорила Пете,что детей приносят аисты,папа говорил,что их находят в капусте,и лишь одна замочная скважина рубила правду!

[ЧАТский]

Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Змейго Рыныч]

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал что к чему.
Сказано - сделано. Пошел братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу расказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдем покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит все хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то о чем просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдем покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот мой тулуп висит, вот тулуп "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть тулупы Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

[alex177]

Праздник. Гаишник останавливает машину.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
Уважаемые женщины! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Как-то Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-Бенц», и его застал за этим занятием Мюллер.
- Вот я вас и раскусил, - сказал Мюллер, - истинный ариец ремонтирует свою машину в автосервисе.

Сын нового pyсского шлет отцу e-mail:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой «пятеpке».

Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать.

Инспектор-отец будит сына-гаишника:
- Вставай, сынок, а то они там уже полчаса бесплатно ездят!

Народная мудрость, ни когда не считайте деньги в машине. Гаишник услышит.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужик: - Ну все, попался...
Гаишник: - Спорим на штуку баксов, что не попался!

"Ну, пора и деньги зарабатывать," -
сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпyскаем газы.

Видит молодой инспектор ГИБДД: едет Волга, черная, все стекла тонированные.
Свистит, бежит к ней и думает: "Сейчас обдеру".
Подбежал, а стекло опускается, в ней сидит генерал милиции.
Не растерялся, стал смирно и рапортует: "Товарищ генерал, разрешите доложить?"
Генерал неторопливо оттопыривает карман на груди и говорит:
"Докладывай, много вас тут развелось!"

Если вы хотите продать "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

[Shadow]

"Рулить по-женски"

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда
я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают
с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга,
за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!"

[Рыжая Бестия]

баян

[Змейго Рыныч]

- Ребят, напомните, как можно убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

[Volodya]

я не любитель футбола, но судя по отзывам о нашей команде этот анекдот не меньше смешной даже если его сократить

Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч ...

[21112]

БАШ.ОРГ

144327 (сохранена 2010-11-14 в 06:10)
Летом этого года на Байкале...
Сидим с друзьями,приехали на 2х УАЗ Патриотах,попутешествовать,сами из Архангельска.Смотрим приезжают 2 Нивы Шеви,с логотипами "за Рулём",ну ясен хрень-тест!!! Спрашивают- " Мужики,до ...... далеко?" ответ друга: " Сопку вон ту перескочишь,там налево,по ручейку,а наш номер телефона +792..........,короче,как застрянешь,позвони!" Позвонили через минут 20


Это кто из наших, интересно?

[Сэм]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[ЧАТский]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Черный Русский]

xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная! :good:

[alex177]

Мужик заезжает на "Феррари" в сервис.
- Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается.
Механик:
- А это у вас очко играть начинает.


Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нафиг нужны...


- Опа... какая кисуля у нас на раёне нарисовалась...
- Милостивый государь, Ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да, я имею в виду, что Вы - бычара обуревший!

[пианист]

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

[Рыжая Бестия]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[LOBS]

как же скучно жить с ХОНДАМИ :lol:

[пианист]

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

[paflight]

Кстати о русском языке:
ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате, морском коте: "... выпыщивает в рану сильнейший яд".
xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни в страхе! Котэ морской идет!

[alex177]

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Украинский турист в Италии, не зная как называется блюдо:
- Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
- Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте…

- Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!

[paflight]

Посвящается всем кто ищет подвохов и рекламу во всех сообщениях:
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[Змейго Рыныч]

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения

[paflight]

Позитивненько:
Метро, час пик. Эскалатор битком и к тому же еле едет. Народ встаёт как слева, так и справа, не обращая внимания на правила. Дежурная из будки объявляет: "мужчина в красной куртке, не стойте, двигайтесь". Этот мужик, стоящий рядом со мной, озирается, видит, что других "мужчин в красной куртке" на эскалаторе нет, вынимает из сумки матюгальник и вещает:
- Куда идти, по головам что ли?

[Luna]

Из объяснительной:
"Я белокурая дура на "Мазде",повернула туда,куда захотела,чем и спровоцировала ДТП.Со слов гаишника записано верно".

[paflight]

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...