Анекдоты.

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал
в углу президентского кабинета.

Luna · Сообщение **Luna** » Ср янв 27, 2010 11:48

Женское ателье приглашает на работу мужчину,котрый умел бы гладить и пороть.(Русское радио)))

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

leo13 · Сообщение **leo13** » Пн фев 01, 2010 10:52

Есть гениальный бородатый анекдот (часто его вспоминаю). Но не все знают - расскажу.
Мужик на рынке петуха продает. Стоимостью 5 тысяч (допустим, обычная цена петуха - 500 рублей). Люди интересуются, что такая цена высокая:
- он что, редкой породы?
- да нет, обычный....
- он что, бойцовский, тренированный, участвует в боях без правил?
- да нет, обычный...
- может, он победитель селекционной выставки?
- да нет...
- может, он рекордсен -осеменитель, кур топчет -мама не горюй???
- да нет.....
- а что ж тогда так дорого????

Мужик, вздыхая:
- Да просто деньги нужны....

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами – "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Дарья Луч

Природа тянет нас на ложе
Судьба об этом же хлопочет
Мужик без бабы жить не может,
А баба может,но не хочет.

Игорь Губерман

ЧАТский

УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

ЧАТский

А вот как надо деньги делать на автовазе - учись Федя

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь –
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало –
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто –
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски –
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть –
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ.
Пошлины на коляски стали как в страшной сказке.
Но пошлины царя всем до фонаря –
знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход –
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку –
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь –
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт.
Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

Дарья Луч

Уравнение - супер

Волнуя разум,льет луна
Свет мироздания таинственный
И лишь философа жена
Спокой спит в обнимку с истиной

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

Дарья Луч

Улучшить человека невозможно
И мы великолепны безнадежно

leo13 · Сообщение **leo13** » Чт фев 04, 2010 16:54

Задумался Ватсон о здоровье Холмса (доктор как-никак) и решил отучить его от курения. Пробовал разные способы-иголки, внушение, таблетки... все бесполезно. Наконец дали ему совет - а ты забери у Холмса трубку, и когда он ее попросит - засунь ее в задницу себе, а потом холмсу дай...
Прошло полгода...
Холмс курить не бросил..
А Ватсон к трубочке пристрастился....

http://www.gzt.ru/topnews/world/-rumyns ... 87382.html

Краткей КУРС иностранных языков :)

ЧАТский

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить¸если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

klock · Сообщение **klock** » Пн фев 08, 2010 10:40

В связи с тем, что московский Кремль находится в водоохранной зоне и по документам 1156 года является деревянной постройкой, это сооружение подлежит сносу как незаконное строение.

paflight

Опять баш.орг:
kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...

klock · Сообщение **klock** » Пн фев 08, 2010 13:48

У американцев на президентских выборах был тяжкий выбор: баба, негр или м**ак.
Украинцам еще сложнее: им негра не досталось...

Provincial

ЧАТский писал(а):- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить¸если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Хороший анекдот, а если соспоставить с аватаркой :lol: :lol:

MAS · Сообщение **MAS** » Пн фев 08, 2010 14:32

ЧАТский - гинеколог ещё тот.

Friend · Сообщение **Friend** » Вт фев 09, 2010 18:02

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Friend · Сообщение **Friend** » Вт фев 09, 2010 18:03

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

Friend · Сообщение **Friend** » Вт фев 09, 2010 18:04

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

Friend · Сообщение **Friend** » Вт фев 09, 2010 23:18

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Дарья Луч

Божественность любовного томленья -
Источник умноженья населенья.....

leo13 · Сообщение **leo13** » Чт фев 11, 2010 08:53

Дарья Луч писал(а):Божественность любовного томленья -
Источник умноженья населенья.....

Ну а покуда в койке не любовь, а секс-
В стране демографический регресс :evil:

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 01:58

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 01:59

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:00

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:20

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:21

Корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Но каждый раз, когда мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:23

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:24

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:24

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Friend · Сообщение **Friend** » Пт фев 12, 2010 02:26

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

klock · Сообщение **klock** » Пт фев 12, 2010 02:38

Friend писал(а):Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Воблин.
Интересно, во сколько раз борода этого анекдота длиннее моей?...
Наводящий вопрос: в какие годы была популярна группа "Дюна", мультики про покемонов, и компакт-кассеты, которые называли "записями"?....

leo13 · Сообщение **leo13** » Пт фев 12, 2010 08:43

klock писал(а):
Friend писал(а):Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
Воблин.
Интересно, во сколько раз борода этого анекдота длиннее моей?...
Наводящий вопрос: в какие годы была популярна группа "Дюна", мультики про покемонов, и компакт-кассеты, которые называли "записями"?....

В анекдотах, вроде, историческая достоверность - не главное, если не сказать что вообще достоверность - последнее по значимости. Смешной должен быть просто.

klock · Сообщение **klock** » Пт фев 12, 2010 10:39

leo13 писал(а): В анекдотах, вроде, историческая достоверность - не главное, если не сказать что вообще достоверность - последнее по значимости. Смешной должен быть просто.

Я не про это. Я про возраст "бояна" :)))))))
:bojan2: :bojan: :bojan2:

mild_7 · Сообщение **mild_7** » Вс фев 14, 2010 22:23

Летчик-истребитель увольняется из армии по выслуге лет, а жена его активно пилит "Покатай, покатай, 25 лет служишь, постоянно обещаешь, а так и не покатал и т.д.".
Мужик идет к своему командиру и выкладывает эту ситуевину. Командир ему за заслуги выделил керасину на 2 часа, коридор и дал добро.
После двухчасового полета жену вытаскивают из кабины от перегрузок всю мятую, жатую и облеванную.... Муж-пилот к ней подходит и спрашивает "Ну что в театр пойдем, к маме в гости или сексом займемся?".....

mild_7 · Сообщение **mild_7** » Вс фев 14, 2010 22:25

Friend писал(а):У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Девиз адвоката: "На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются"!!!

leo13 · Сообщение **leo13** » Пн фев 15, 2010 09:07

Продавщица в аптеке, зная, что некоторые стесняются покупать презервативы, выложила их на прилавок, назвав самые дорогие "ферари", менее дорогие - "мерседес" и так далее... Самые дешевые назвала "Уазик". Очень стало удобно продавать. Приходит богатый человек - просит парочку "ферари", приходит средний класс - просит "фольксваген"...
Видит как - то раз, два гомика стоят, мелочь в ладошку подсчитывают... Наконец подсчитали, подходят : "нам один "мерседес".
Она им : "вам же по говну ездить, возьмите лучше пяток уазиков"

leo13 · Сообщение **leo13** » Пн фев 15, 2010 10:23

Встречаются два 50-летних приятеля.
Один в процессе обсуждения различных событий говорит: ....а еще я стал импотентом...
Другой сочувственно: Ну и как же ты ? :( ....Как себя чувствуешь? Как настроение??
- Да как-как.... знаешь, как гора с плеч...

leo13 · Сообщение **leo13** » Вт фев 16, 2010 09:57

Звонит "правильный пацан" старому корешу, который высоко поднялся.
- Привет, брателло! Я слышал, ты гендиректор крупной компании, мож, есть у тебя теплое место поработать...
- Есть вакансия замгендиректора по коммерции
- Я согласен!
- Но там требования есть: высшее образование, знание английского языка, свободное владение компьютером...
- Умеешь ты культурно на х... послать...

ЧАТский

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

mild_7 · Сообщение **mild_7** » Ср фев 17, 2010 14:10

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

paflight

И опять с вами мой любимый баш.орг:
С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

paflight

Абсолютная польза навигаторов:
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

чтоб не отвлекать время на комментарии просто запощу несколько наших местечковых ссылок...

http://rabota.ngs.ru/vacancies/10463914/

http://news.ngs.ru/more/60097/

ну тут жесть, просто медведи с улиц ушли чуть раньше :D

andrb · Сообщение **andrb** » Сб фев 27, 2010 14:40

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять прое@али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

Клуб УАЗ Патриот

Анекдоты.

Отказ от ответственности