Анекдоты.

[Alex[BY]]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[Alex[BY]]

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
--------------------------------

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

[Александр старший]

Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики
подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!

[Volodya]

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не звонить!...

[Alex[BY]]

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

---------------------------------------

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

----------------------------------------

Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

[Volodya]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили
всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись
глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и
обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой
ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты
наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на
шампурах стоим...

[Mostak]

(нм)
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Александр старший]

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст
нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

[Александр старший]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

[Александр старший]

Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?

[ЧАТский]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина попадает в носок.. Она, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

[Alex[BY]]

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

----------------------------------------------

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

[Alex[BY]]

В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

[Александр старший]

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

[Александр старший]

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.

[Александр старший]

... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

[Alex[BY]]

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт... начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это... Подешевле нет ничего?
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица - видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

- Нам это... Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
- Вам 18-то есть??!
- Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
- Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
- ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
- Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы... А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала - милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки - да нечто мы без понятия...
Дедушка вздохнул - эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула - Спасибо -
и к продавщице - Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
- Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь - а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
- И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. -
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

[Александр старший]

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...

[Александр старший]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[Александр старший]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Александр старший]

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

[Александр старший]

Повзрослев, мы уже редко напиваемся до чертиков, всё больше до
здоровенных чертищ!

[Alex[BY]]

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.

[Black man]

АвтоВАЗ выпустил новую машину времени, сев в неё вы сразу переноситесь на 50 лет назад.

- Слушай а ты часто масло в двигателе меняешь?
- Нет, оно у меня самозаменяемое!!
- ???
- Главное вовремя доливать.
- КЛАСС!!!! А что у тебя за машина???
- Волга...

Как вы думаете почему у запорожца багажник спереди???
- При такой скорости надо обязательно следить за багажом.

[Александр старший]

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[NATOvec]

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

[Volodya]

xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

[kom]

Вопрос армянскому радио:

- Что ждет нас в 2009 году?

Армянское радио:

- В 2009 году нас ждет процветание. Но оно нас не дождется.

[Александр старший]

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

[Александр старший]

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

[klock]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[paflight]

-А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
-Как Иванов–Ватман.
-Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии: Прокопюк–Прокопюк…
----------
Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
-Привет, дорогой.
-Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...
-Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста... ну, видимо, не впервой...

[paflight]

-Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
-Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
-Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
-Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
-Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
-Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
-Ангидрид твою перекись марганца!

[klock]

По аське только что приехало:
=====
Рассказал один знакомый, случай этот приключился с его знакомым в конце 90-х: Ехал он на новеньком пассате по загородной трассе, неожиданно из леса выскочил кабан, ну он его на полном ходу и сбил, сзади ехал жигуль - резко затормозил и вылетел в кювет, третьим ехал мерин - не тормозя объехал их и поехал дальше. Чувак вылез из машины: перед весь разбит, посреди трассы валяется туша кабана. Ну естественно сразу побежал к жигулям - узнать как там, оказалось все живы. Тут он слышит скрип тормозов, поворачивается и видит - мерин разворачивается через двойную сплошную, из него выскакивают братки, хватают кабана, грузят в багажник и съе**вают...
=====

[Black man]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[kom]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.


- Девочка, как твоя фамилия?


- Петрова.


- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е**нутая.

[blondia]

Раньше, что бы увидеть женскую попу, необходимо было снять трусики. Сейчас, что бы увидеть женские трусики, необходимо раздвинуть попу

[Volodya]

Он: Почему девушки чаще носят стринги, чем нормальные трусы? о_О
Она: Потому что когда активно двигаешься обычные куда-нить забиваются... а стринги уже забиты LOL!!!)))))))

[Александр старший]

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

[Александр старший]

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

[Александр старший]

- Чем отличается передача В. Соловьева «К барьеру!» от передачи «Гордон
Кихот»?
- У Гордона барьеры сдвинуты, поэтому оппоненту можно достать по роже!

[Александр старший]

Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты.

Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...

[Александр старший]

Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив
коварный удар в бое с тенью.

[Alex[BY]]

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Млять!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

-----------------------------------------------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[kom]

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

:040: :043: :040:

[Volodya]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.

[Александр старший]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?

[Volodya]

Передача на Рен-ТВ о эстрадных исполнителях 90-х годов - "Звезды не тухнут".
С 3-ьего раза понял, ЧТО имелось ввиду...

[Volodya]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем

[о666кс]

Бежит макака по лесу и орёт:
Кризис, кризис!
Ей на встречу бежит норка:
-Чё арёш, макака?
-Так ведь кризис же!
Норка подумала и говорит:
-Ну и чё мне твой кризис, как ходила я в норковой шубе, так и буду ходить! И пошла дальше.
А макака опять бежит и орёт:
-Кризис, кризис!
тут ей на встречу лиса:
-ты чё арёш, макака!
-Так ведь кризис!
-Ну и чё, как ходила я в лисьей шубе, так и буду ходить! чё арать то из-за этого!
Макака подумала, подумала:
-А чёйт я правда разоралась! Дура штоль! Как ходила я с голым задом, так и буду дальше ходить!