Анекдоты.

[Sloboda]

Заходит мужик в столовую. Есть очень хочет, а денег нету. Вдруг видит, как за столом сидит мужик, и долго смотрит на тарелку. Подсаживается он рядом и спрашивает. -" Что не кушаешь?" Второй: -" не хочу". Первый: -" давай я съем?" Второй: -" кушай." Первый начинает всё это интенсивно есть, и на дне тарелки увидел расчёску с волосами. Ну его естесственно с ташнило обратно в тарелку. Второй его спрашивает: -"что. Видел?" Первый: -" видел". Второй: -" Я тоже видел".

[Александр старший]

Для Любочки
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

[Volodya]

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

[Александр старший]

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[kom]

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением!):

Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247
Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!

:lol:

[kom]

Вообще идея богатая.
Попробовал поэкспериментировать с Владимиром Семенычем.

Песня называется "8 11".

22 48 11,
117 543...
38 09 14
9011 3.

33!
33!
33 48 09 5 -
10542...
33 90 07 105,
117 13 02!

[Рыжая Бестия]

Умом Россию не понять)))))

[Sloboda]

.... Аршином РЫНОК не измерить. В России собственная стать. В РОССИЮ можно только ВЕРИТЬ!!!!!!! :)

[paflight]

xxx: у нас происшествие
xxx: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут
ххх: все боятся...

[Александр старший]

На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

[Александр старший]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.

[Александр старший]

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

[kom]

Умом Россию не понять)))))

.... Аршином РЫНОК не измерить. В России собственная стать. В РОССИЮ можно только ВЕРИТЬ!!!!!!! :)

Хых...

15 20 35,
13 40 29.
12 80 5,
140 339!

[Александр старший]

:good:

[Александр старший]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

[Александр старший]

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и Ж..А!

[Александр старший]

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."

[Александр старший]

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...
:lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" -
фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной
сайт...

[Александр старший]

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину продаст!

[Alex[BY]]

Сегодня все будет ок - сказало Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Сцуки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
------------------------------------------------------------

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...
------------------------------------------------------------

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

[Alex[BY]]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[pincet]

Дворник нашел бычек у ночного клуба. Покурил... И к утру подмел всю Москву...

[Александр старший]

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

[Александр старший]

Пограничники предотвратили вывоз двух россиянок в Бахрейн и с
расцарапанными рожами все никак не придут в себя.

[paflight]

- Ммм, тебя без очков и не узнать! :)
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
------------------------------------------------------
-ты катаешься на чем-то зимнем?
-ммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе :)
-------------------------------------------------------
я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев -
знаю что уволят, но все равно работаю...
-------------------------------------------------------
-час ночи, 9 февраля, площадка между двумя общагами,
истеричный мужской крик с улицы: -"СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
-открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка, звук чего то летящего, звон бьющегося стекла,
-истеричный крик на пол октавы выше: -"СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

[paflight]

-как-то подозрительно: с падением цен на нефть, сильно упало в цене растительное масло...

[Александр старший]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

[Александр старший]

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

[kom]

Старший на службу вышел... :lol:

[Александр старший]

:P

[Александр старший]

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово
"денег".

В конце пути, на родине, изможденных моряков «Фаины» ждало еще одно
серьезное испытание – у трапа их встречал Ющенкo.


Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на
действующий американский. В результате - американская куча космического
мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное
звание.

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

[Александр старший]

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...

[LOBS]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь
в институт.Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в утробу матери, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Alex[BY]]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

----------------------------------------------------

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

-------------------------------------------------------

Два наркомана прилетели в Австралию.
Сразу с трапа увидели кенгуру,один другому
-ты прикинь какая у них трава,если такие кузнечики скачут!!

----------------------------------------------------------

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

[Alex[BY]]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет млять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


----------------------------------------

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОZЕЛ!"

[Александр старший]

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

Основная задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

[Александр старший]

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

[Александр старший]

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью
узнает!

[Александр старший]

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не
могу .

[Александр старший]

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

[Александр старший]

Метро, час пик, переход на Белорусской. Молодой человек пробивается "без
очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена
рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а
теперь-то уж что ж..."
(полубыль и мысли вслух)

[Александр старший]

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

[Александр старший]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

[Александр старший]

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

[Александр старший]

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... О, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину?
- А что, это тебя уже не греет?

[Alex[BY]]

Сидят рыбак и охотник. Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря. Стою так над лосем и егерем и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю - парочка друг другом занимается. Ну, мне свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - ё-моё! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

[леший]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

[Александр старший]

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...