Анекдоты.

[Barakuda]

Будущее, 2060 год. В аптеках появятся тесты на беременность нового формата: вместо двух полосочек в специальном окошечке будет указано: ОТ КОГО!!!

Как же по-разному Ж и М воспринимают свадьбу… Поставила одна семья на вай-фай пароль – день свадьбы.
Она:
- Вот теперь я пароль точно не забуду!
Он:
- Теперь я хоть не забуду, когда у нас была свадьба!

Участковый:
- Что делает Ваша собака в детской песочнице?!
Собаковод:
- Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
Участковый:
- ??? КОНКРЕТНЕЕ!!!
Собаковод:
- СРЁТ, гражданин участковый!

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!

С женского форума:
«Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул: «А вдруг не будет?..»
Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч».Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч».В аптеке такого почему-то не оказалось.»

[Barakuda]

Нет, ну это надо же! Вся разница между Ж и М – в ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ хромосоме, из-за которой собственно и получаются манда и сиськЭ… А сколько из-за неё всякой фуйни происходит…

Интересно, а вот женщина может что-нибудь ОБЪЯСНИТЬ другой женщине? В традиционном смысле этого термина… Или же это происходит на СОВЕРШЕННО другом, генетически недоступном мужчинам уровне?

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я ей аккуратно все дрова в сарае сложил… Помнят ещё руки старые навыки секс-тетриса!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семки, когда там осталось ещё половина кулька, то побороть наркотическую зависимость для вас – вообще как два пальца обоссать…

В зависимости от интонации, одно матерное слово ротмистра Ржевского могло означать до 50-ти различных команд и указаний…

Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные или праздники, у всех на бухло хватает!

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени, и закончиться корпоративом…

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком… Но и этот другой – тоже хочет выпить…

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё – осталось, а желание сходить туда ещё раз – нет…

Ненавижу баскетбол… Долбанутая игра. Долбанутые партнёры и соперники. Долбанутые правила…
То ли дело – тяжёлая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял… Всё, (цензура)!

СЕНСАЦИЯ! Новейшие исследования российских учёных доказали, что если одеть один чистый и один грязный носок, вонь вовсе не уменьшается в два раза, как думает большинство мужиков!

Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЁБ!!!»

А Иван-то Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

В завещаниях середины 21-го века будет очень много логинов и паролей…

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думал – без любви, а потом поел, оказалось – без борща...

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается...

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!! (Мужики)

[Barakuda]

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один…

Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в Органах.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Недавно я наблюдал такую картину:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого), и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говорит:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку жды, да?!
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, и говорит:
- Сэчайас прыготовлю.

P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили, и он решил для такого шутника заготовить ворону.


Ещё картинка с натуры:
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя ви-и-деть!
Вторая, искренне:
- При-ве-еет! Я тоже рада, что ты меня ви-ди-и-ишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб, или она рефлекторно брякнула?

Отдали знакомые своим пожилым родителям свой старый компьютер, подключили им интернет. Думали – бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось – бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54-е года из 55-ти. Через месяц – слетела винда. Забрали обратно чистить – нашли 93!!! вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы – не радуют...

Скоро ведь 8-е марта. Переписываюсь с подругой:
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что – что-то готовишь?
- Ага, готовлюсь – сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну...

[Barakuda]

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

Сижу за компьютером. Мимо проходит подруга в туалет, и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Лёшик, включи Интернет, я же какаю!!!

- Алло, Валя?
- Да…!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люсь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России – это видеорегистратор!

Офисное:
Не путайте коллективную вонь с единством корпоративного духа.

Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.


Военный комплимент:
- Ты, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь – идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!!!

- Лучшая защита от беременности – это мужчина…
- В смысле?
- В смысле – родиться мальчиком…

Сначала решил с друганами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображал ни один из трех...

Если ваша жена (подруга) купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!».
Дожил...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться – рамки приличия.

Выгнанный с урока, мальчик Лёша так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Андрюша, сидевший на подоконнике…

По итогам Чемпионата Мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство…

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина…

Удивительное – рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из «Му-му».

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит…

[Barakuda]

Баян но повеселило :lol:

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель: - Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.

Ну и в догонку

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлыпивая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?


"Ну и что, что белые, ведь не поленился, нашел и купил и подарил! Значит любит! "
Думала тёща разглядывая тапочки!


По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а! Он вообще ,похоже, бабы, не из нашего села!


Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами)))


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?


Жена-мужу: - Мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье...
Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!


Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: - Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: - Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: - Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

[Barakuda]

Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[DenMax]

:) :D здОрово,молодец))

[вано38]

- Пётр Моисеевич, вы ли это? Что у вас с глазом, походу бланш???
- Ой Фёдор Израилевич тут история со мной приключилось из-за недопонимания нашего русского языка!!!
ПМ - Да очень просто, сидели мы как то всей филологической кафедрой русского языка у себя на кафедре, пили чай с тортом, отмечали день рождения одного из сотрудников. И неожиданно приехал муж одной из сотрудниц, военный и сразу встрял в разговор "Аааа был у меня такой-же х..й в роте". Ну я сразу-же его поправил "Правильно говорить не в роте а во рту". И вот я с бланшем.

[вано38]

через 5 лет после женитьбы я точно знал что секс бывает: анальный, банальный и оральный. Но прожив 20 лет совместной жизни я узнал ещё один вид - "секс побоку" это когда ты лежишь на левом боку, жена на правом боку, а секс побоку

[Barakuda]

Три дня бухали без просвета – спасибо женщинам за это!

Нас утро встречает похмельем...

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите..

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь – вот и прыгай!

Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал: «Что не так?» Потом дошло – в детстве пузыри за щетину не цеплялись…

У меня другна вахту уехал и фотографию жены с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на её фотку посмотрит – сразу мысль в голову: «ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!».

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы – Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте – и тр%%айте, пока не протрезвеете...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

Ночь... постель... в канун 8 марта.
Она:

- Милый, что-то мне не спится... может, займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на
8-е марта!

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это – груди.
- Тогда оставьте…

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

[Barakuda]

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

Сижу один в автобусе, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Автобус забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в автобусах не слышал...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь :
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

Жена: -Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: – бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Сашок]

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Barakuda]

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта…



Говорят, дикая малина – лучшее слабительное средство. Особенно, когда встретишь в ней медведя.



-Ты опять весь день пролежал на диване!

-Зато ты всегда знаешь, где меня найти!



-Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…



По возвращении из отпуска:

-Ну как, уже окунулся в работу?

-Уже макнули…



У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…



Самая действенная диета – ипотека на 20 лет.



-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…



-Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…



-Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.

Жена, покопавшись по карманам:

-Ещё столько же надо!



Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Вот, правильно!..



Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не слышит «розыгрыш»?



Однажды, уступая дорогу машине с мигалкой, я вспомнил, что дома закончились презервативы.

[Barakuda]

«Первая помощь при химическом отравлении – химическое отравление!» - сказал Петрович, и начал опохмеляться.

Человек - единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Выражение «не пропустит ни одной юбки» в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю:
- Знаешь такой?
Она медленно, задумчиво:
- Да-а...
Я удивился, переспросил (анекдот новый):
- Точно знаешь?
- Ну, если я медленно говорю «да-а» – это значит нет!!

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется…

Дамам: если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.


Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Ничто так не греет душу, как камень за пазухой.

Кто считает, что факты – упрямая вещь, тот женщин видел только издалека...

[Barakuda]

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда, пожалуйста.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
2Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!».

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!


Батяня рассказывал – были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон, и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему), и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас:
«Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»
p.s. ГСВГ - Группа Советских Войск в Германии.

[Barakuda]

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!».

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Жил-был п*здец. Он был очень добрым, и всем дарил кусочки себя. Тебе п*здец, мне п*здец, всем п*здец.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

У неё только одна вредная привычка – привычка быть вредной.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли…

Кошмар! В Европе, оказывается, вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось!

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас – с правоохранительными органами.

Спонсор нынешней весны – Почта России...

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же лю-бо-о-вь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!».

Кот в сапогах – это сказка. А вот кот в тапочках – это реальность! Жестокая, вонючая реальность…

[Barakuda]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

[Barakuda]

Мичман Пожар

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!

[Barakuda]

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

* * * * *

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

* * * * *

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

* * * * *

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

* * * * *

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

* * * * *

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

* * * * *

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

* * * * *

Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

* * * * *

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

* * * * *

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

* * * * *

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * * * *

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

* * * * *

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

* * * * *

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

* * * * *

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

* * * * *

- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..

* * * * *

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”

* * * * *

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

* * * * *

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

* * * * *

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

* * * * *

Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер.

[Barakuda]

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".


Взволнованная дамочка звонит в пожарную часть:
-Срочно приезжайте!Ко мне в окно спальни пытаеться забраться какой- то мужчина!
-Может,вам лучше обратиться в милицию?
-Да какая еще милиция?Ему ведь лестница нужна!


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Спустя некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!


Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!



- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал



ИЛИ ПРИНИМАЙ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ,
ИЛИ ПРИНИМАЙ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ
ПРИНИМАТЬ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ!!!


Пришла СМС от подруги :
"Я еду.Я пьяная.Куда ехать?"



Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник.... писающему прорабу Михалычу.....



Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского?
СЛАЗЬ!!!



Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...



В объявления знакомства. Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед.



- Я дико извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!!!.....






- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...



- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.



Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.



Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!



- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!



Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" ....И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..

[Barakuda]

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?!
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам же сказал - «мне нужна помощь». Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

[Ствол]

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

[Ствол]

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

[klock]

Мужик заходит в магазин сувениров в Питере. Видит маленькую бронзовую кошку. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по Питеру. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в Неву. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый "единоросс"?

[Ствол]

Собеседование в отделе кадров.

- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе ?

- Эээ.., не понял вопроса.

- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей ?

- Что Вы , нет конечно !!!

- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

[ЛОМ и К]

Собеседование в отделе кадров.

- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе ?

- Эээ.., не понял вопроса.

- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей ?

- Что Вы , нет конечно !!!

- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

:suicide: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :suicide: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :suicide: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[alex177]

Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA"

[Barakuda]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту о́чков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[Barakuda]

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют. !

[Barakuda]

- Ну как, больной? Извращениями какими-нибудь страдаете?

- Ну что Вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь...

[Barakuda]

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Мама просит Вовочку :
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

[VAN DIMKA]

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют. !

Ёще раз Barakuda ,слов нет Молодец. Наверное мои штурмана присудят приз ,как на МГМ хороший приз ,но придется приехать в город Екатеринбург,за отличные анекдоты .

[Barakuda]

Стоит гаишник на посту, на въезде в Москву. Останавливает машину, а в ней лица кавказской национальности. Гаишник проверяя документы говорит: новое постановление мэра, с каждой машины, в которой передвигаются лица кавказской национальности, при въезде в столицу надо сдавать ведро спермы! кавказцы в шоке!!! Гаишник спокойно продолжает: вот вам ведро, идите, я буду ждать! Делать нечего, пятеро вышли, взяли ведро, ушли в кусты! Приходят через несколько часов - пол ведра! гаишник в ответ- нет, только с целым! Взяли ведро, ушли. Через пару часов приходят трое- три четверти ведра! Гаишник не возмутив! ЦЕЛОЕ!!! Ушли, еле на ногах держась! под утро приползает один с целым ведром! Гаишник молча берет ведро, говорит- проезжайте! Кое как кавказцы забрались в машину и уехали. Гаишник молча идет с ведром, подходит к канаве, выливает ведро и радостным голосом поёт- любимый город, может спать спокойно!!!!!

[Barakuda]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Barakuda]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределахпрямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

[VAN DIMKA]

Ну от них . Пошел Василий Иванович на рыбалку и поимал золотую рыбку .
- Тта отпусти меня В.И.
-Тот при одном условии ,три желания .
- Рыбка окей.
- В.И. загадал и отпустил.
Приходит и говорит -" Становись войско".
Петька и все остальные рубите шашками и и все шашки в ноль.
Анна стреляй из пулемета и все патроны мимо прошли.
А теперь смотрите --(распустив ширинку штанов) .
Анка - во это звездище .

[Barakuda]

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...




После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.



Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.



В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку



Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову




- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...



– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…



Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...



- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Barakuda]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Barakuda]

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.



Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»



Вечер,дождь. Английский джентльмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

[Barakuda]

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Жена: Мне нужны внимание и уход !
Муж: Внимание... я ухожу.

Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав:"Решили зарегистрировать свои отношения?.."

- Милый, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

[Barakuda]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[ЛОМ и К]

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Жена: Мне нужны внимание и уход !
Муж: Внимание... я ухожу.

Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав:"Решили зарегистрировать свои отношения?.."

- Милый, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Barakuda]

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.


Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!


- Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
- Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.


Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?


Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже один есть.
— Дык выпал я.

-- Дяденька милиционер!Помогите!Там моего папу дядька какой-то бьет!

Милиционер:-Ну и где твой папка?
Пацан:-Так они это и выясняют


Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е**нутая!!


Сижу расстроенная, подходит сын,10 лет, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима,у меня взрослые проблемы и этим их не решить. Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".


Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!


Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!


Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали. Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...


Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице -
первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит:
"Выкинь елку, выкинь елку..."


- Ты чего такой грустный?
- Да знаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что! Он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
- А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же...


Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.


Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…


Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу
любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я
тоже хочу текилы!"


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

[Volodya]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (НЕ МОЁ :D )

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Жендос]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Ну вот нах*й ты его зовёшь?

[Barakuda]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
— Ну вот нах*й ты его зовёшь?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Barakuda]

Пожалуй, я не рассчитал с загаром… Ложимся спать, раздеваюсь догола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

Три дня назад видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ – мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

Одному моряку было необходимо уходить в дальнее плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии…

Из протокола: «...будучи доставлен в отделение, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана полиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Зануда – это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..».

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское во взгляде мужчин на женщину…

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три литра пива.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.

- А что означает слово "х!й"?
- Ну, это смотря в каком контексте...
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.

[Barakuda]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?