Анекдоты.

[Barakuda]

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

[Barakuda]

- А я своей жене подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет, тайга то большая!

[Barakuda]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

[Barakuda]

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...Напиши мне, единственная!

[Фургон]

Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Может было всю тему не осилил — но...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз
прыгают!


Летит самолет с десантниками. Пилот закладывая вираж говорит второму пилоту:
- Глянь-ка похоже один не прыгнул. Сходи проверь.
Тот выходит и видит отдого на лавке.
- Чё сидишь?
- *хрипя* Горло болит!
- Прыгай!
- Не буду!
Второй пилот попытался его выпихнуть — не вышло. Зовет на помощь первого. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Возня. Наконец вроде удалось вытолкнуть…
- Сильный падла попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

[Barakuda]

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

[Barakuda]

мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном!
бармен: -чивирздальдмерк с чем?

[Barakuda]

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…

[Barakuda]

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

[Barakuda]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[Barakuda]

О мужской солидарности . . .
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну, и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну, один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа, начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду - убью обоих. Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли . . . Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу - приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая-то сучка домой пришла как только я уехала, ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю . . . Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил, и в двигатель заглянул . . .

[Barakuda]

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна-а-а, я бы больше двух минут не выдержал.

После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик мимо проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..."

PS: А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

[ЛОМ и К]

Спасиб Barakuda, поржали с коллегами :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Barakuda]

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

[Barakuda]

Писать на машине “я – му&ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” – длинно и неудобно.
Пишут проще: “Street Racer”

[Barakuda]

На самом деле, приставка “г-н” к имени в письме не всегда означает “господин”.

[Barakuda]

Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

[Barakuda]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

[Barakuda]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…

[Barakuda]

Продаются грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!

[Barakuda]

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

[Barakuda]

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

[Barakuda]

Какая мерзость! Заверните пять штук.

[Barakuda]

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

[Barakuda]

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

[Barakuda]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

[Barakuda]

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

[Barakuda]

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане – да космической станцией!)

[Barakuda]

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

[Barakuda]

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

[Barakuda]

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

[Barakuda]

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

[Barakuda]

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

[Barakuda]

А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

[Barakuda]

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

[Barakuda]

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Barakuda]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.

[Barakuda]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Barakuda]

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

[Barakuda]

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

[Barakuda]

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

[Barakuda]

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

[Barakuda]

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…

[Barakuda]

Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, полуприцеп и каток. Что-то интересное происходит в пункте Б

[Barakuda]

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

[Barakuda]

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

[Barakuda]

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:"ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь".

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

[Barakuda]

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась.

[Barakuda]

Жопа – это событие.
Полная жопа – это комплекс мероприятий.

[Barakuda]

Говорят, что в Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь там говорят – «вагиноамериканец».