Анекдоты.

[ЧАТский]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Bassya]

И издалека слышится, следующие два поворота - это миражи...

[aytuganoff]

автомобиль ваз как бобслей-сперва толкаеш
посильней ,потом запрыгиваеш ,если с горки-
то можно немного прокатится

[leo13]

Идут по берегу реки 2 люмпена. Смотрят, еврей сидит, рыбу ловит. Один другому говорит : подходим , спрашиваем_рыба есть? Он начинает увиливать, там штучки всякие еврейские -мол плохо ловится, ветер северо-западный... Ну, мы ему в бубен , рыбу забираем...
Ну, ежели обоссыться, сразу рыбу отдаст, то... все равно в бубен, для профилактики..
Подходят, спрашивают: ну что, как улов?
Еврей им :пошли на х... щас п... получите ( далее местные идеоматические выражения повышенной этажности).
Люмпены отбегают в испуге, один другому с восхищением: Слушай, и среди НИХ нормальные пацаны есть...

[paflight]

И снова баш.орг:
xxx:
Ыыыы, щас пришло клиентко

xxx:
Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек

[klock]

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

[paflight]

Спешал фор Митя:
хх> я больше внутреннюю красоту ценю
уу> хх: патологоанатом что ли?

[Анатолий СП]

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

[Анатолий СП]

В споре женской и мужской логик рождается детская.

[Анатолий СП]

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бл*ди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

[Анатолий СП]

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."

[Анатолий СП]

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

[Анатолий СП]

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

[Анатолий СП]

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

[Анатолий СП]

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

[Анатолий СП]

В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…

[Анатолий СП]

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

[Анатолий СП]

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

[Анатолий СП]

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

[Анатолий СП]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

[Анатолий СП]

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

[Анатолий СП]

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

[Анатолий СП]

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

[Анатолий СП]

Когда Д.А. Медведев ищет в гугле, он набирает в строке поиска “Будущий президент России” и всегда нажимает на кнопку “Мне повезёт!”

[Анатолий СП]

Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[Анатолий СП]

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw! . Фанаты

[Анатолий СП]

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

[Анатолий СП]

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду

[alex177]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.


Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет в ответ:
«Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились».
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами».

[alex177]

Муж приходит домой. Жена говорит:
— Пил?
— Не пил.
— Да ведь пил, признайся!
— Не пил.
— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
— Не пил.
— Хорошо, скажи — «Гибралтар»…
— Пил.



Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я?.. Я страдаю?.. Я не страдаю! Это она страдает.


Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!

[alex177]

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»


— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

[alex177]

Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
— Мама, можно я полетаю?
— Нет, ешь шубу.
— Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.


— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё. Китаец что ли?


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?
— Да я пошутил!
— Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

[Luna]

Едет человек в троллейбусе.Хмурый.И думает:"Вокруг одно быдло,начальник -кретин,жена -стерва".
А за спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.Записывает:"Вокруг -быдло,начальник-кретин,жена -стерва".
И,в свою очередь,думает:"Вроде было уже.И зачем ему это все время?Но раз заказывает - надо исполнять".

[Luna]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.


Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Как кто? Жена и теща.



Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: «Неужели из-за яблок?»
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: «Кто из девочек привлекательнее?»
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: «Кто бежал из чужого сада последним?»
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: «О каких яблоках идет речь?»

[leo13]

Двое партизан после боя. Один тяжело ранен.
- Микола, не можу больше, пристрели!
- Та патронов нема!
- У мени один е, купи!

[Luna]

Бежит макака по лесу и орет:
-"Кризис,кризис пришел!"
Выходит волк из кустов:"Че орешь-то?"
Макака:"Так ведь кризис же!?"
Волк:"Ну и что,я как ел мясо,так и буду есть!"
Бежит макака дальше орет:"Кризис ,кризис пришел!"
Вылазиет из норы лиса:"Че орешь?"
Макака:"Так ведь кризис же?
Лиса:"Ну и что,я как ходила в шубе,так и буду ходить!
Бежит макака дальше уже молча.
Бежит и думает:"А что я ору,как ходила с голой ж....ой,так и буду ходить!"

[Рыжая Бестия]

Бежит и думает:"А что я ору,как ходила с голой ж....ой,так и буду ходить!"

Браво!!!! От души посмеялась)))

[aytuganoff]

Что такое счастье ?
- Увидеть туалет и успеть до него добежать.

[aytuganoff]

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

[aytuganoff]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Сергей Батурин

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

[klock]

Чемпионат мира среди бабушек

Бабушка из Украины связала свитер.
Бабушка из Китая связала ай-фон.
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.
Бабушка из Сомали связала всех оствльных бабушек и требует выкуп...

[пианист]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[klock]

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии ежегодное содержание в 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

[diamant]

))) последний особенно понравился...

[Unforgiver]

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
-У вас запчасти на УАЗ есть?
Продавец:
-Конечно есть. Вам что, гвозди или проволоку?


P.S. УАЗик не ломается. Просто бывают мелкие неисправности.

[klock]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но только выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, тогда и ты выбирай: - на сливочном или растительном?

[Luna]

Пианист,браво,посмеялась от души! :lol: :lol: ,да так зДорово написал,еще суметь надо.

[leo13]

Проснулся сегодня утром, собрал все стринги -и в помойное ведро, сорвал со стены постеры Бори Моисеева и Сереги Зверева - и туда же отправил.
Собрал всю косметику и парфюмерию - и так же в ведро.
Достал из чемодана под кроватью старые джинсы и футболку с надписью "нет войне-даешь рок-н-ролл", оделся.
В магазине купил бутылку водки, пачку "беломора" и пошел к военкомату праздновать 28 день рождения......

[leo13]

Вопрос армянскому радио:
Какие машины лучше -японские или немецкие?

-Канешна немецкие! Они на шаг впереди! Японцы еще ниссан, а немцы уже пассат!

[leo13]

Девушка приехала в сервис, жалуется: "Пока одна в машине езжу -все хорошо. Беру пассажира - запах противный появляется.. "
Инженер по гарантии : -"чтож, давайте проедемся".

И погнала она с ужасной скоростью по улицам, еле уворачиваясь от лобовух, чуть не сбивая пешеходов...
Вернулись..
Она: "Ну вот, Вы чуствуете этот ужасный запах???"
Он: "Чувствую????? Да я в нем сижу!!!"