Клуб УАЗ Патриот

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал???
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
:lol:

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Andry67 писал(а):Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...

На российский завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: оживленно спорят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить наш завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и что рабочий так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: за такую зарплату он видел на своем половом члене завод со всеми его планами

Alisaya34 писал(а):Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...

:)

Andry67 писал(а):Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Печаль.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка...

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно!

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом — «Главное не победа, а участие!»

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Боже, когда в России будет райская жизнь? Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу

Ден20 писал(а): ↑

Чт май 11, 2017 06:06

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

да ладно ) вот сейчас как они покажут на чемпионате, всех победят )

На следующий день после Зимних каникул с конвейера Ульяновского
авто завода сошёл автомобиль Mercedes-Benz de Lux!
Сборщику Сидорову СТРОГО указано!!!

Мужчина приходит к зубному врачу. Зуб страшно болит!
Доктор его осмотрел и спрашивает : кем работаете?
Автомехаником на СТО.
Доктор: так вам батенька не зуб надо менять, а всю челюсть!!!

Помню реальность 90-х годов. По Москве идёт автобус.
Водитель объявляет: остановка "Продовольственный магазин".
Следующая остановка "Конец очереди".

ИГОРЬ МАМЕНКО. Анекдоты:


Отправлено спустя 2 часа 54 минуты 44 секунды:
АНЕКДОТЫ. Вот ещё:

Слышал в советскую эпоху:
На русском: "Не влезай - убьёт!"
На украинском: "Не чопай, бо наебне!"
--------------------
На русском: "Пролетарии всех стран соединяйтесь!"
На украинском: "Голодранцы усих краин до кучи гоп!"

Отправлено спустя 6 минут 45 секунд:
«Быль» о событиях октября 1917 года, когда богатая барыня, услышав выстрелы
и крики на улице, послала горничную узнать, что происходит за окнами.

На вопрос «Ну что там, Дуня?» горничная ответила, что на улице — революция.
«И чего же они хотят, Дуня?» — поинтересовалась барыня.
«Барыня, они хотят, чтобы больше не было богатых», — пояснила девушка.
На что барыня ответила: «Странно, мой прадед, декабрист, хотел, чтобы больше
не было бедных»!

Отправлено спустя 33 минуты 29 секунд:
В начале 30-х годов в дальнюю деревеньку приехал районный партийный инструктор.
В небольшом домике культуры развесил графики выполнения и перевыполнения хозяйственных планов и
рассказывал деревенским об улучшении жизни. И закончил словами: «товарищи усилим нашу активность –
Коммунизм - это когда каждому по потребностям и от каждого по способностям. Коммунизм на горизонте!»
А тут древний деда спрашивает его: «а что такое горизонт»?
- Горизонт, деда, это линия, при приближении к которой всё время удаляется»!

- У тебя машина в -25 заводится?
- А, хрен её знает, она не открывается...

Вот реально про моего Патра... Проблема не завести, а открыть - если закрыл в сырую погоду и подморозило.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

В крупной фирме утром старший менеджер Маша опоздала на два часа.
Её сразу к руководителю.
Ив.Ив.: Маша, у нас в фирме большая активность, клиенты в очереди, а ты опоздала!
Маша: извините Ив.Ив., я поздно легла около двух и проспала.
У Ив.Ив. глаза на лоб полезли, а потом заулыбался. Я тебя сегодня прощаю, но, давай так –
ты будешь ложиться около одного. И радость тебе будет, и на работу не опоздаешь!

У мужчин три возраста:
1-й, когда он верит в Деда Мороза; 2-й, когда он не верит в Деда Мороза; 3-й, когда он сам становится Дедом Морозом.

У женщин много:
деточка, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, старушка ушла.

До Революции в народе Российский Флаг называли – БЕСИК!
БЕСИК (Белый-Синий-Красный)!

ЖЕНЩИНЫ — это НЕ СЛАБЫЙ ПОЛ, слабый пол — это гнилые доски!

Цитаты Фаины Раневской:
https://clutch.ua/lichnoe/psihologiya/z ... -ranevskoj

И так бывает!
Да, я сказала - УХОДИ!
Но, почему ты НЕ ОСТАЛСЯ?

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Сидят 3 женщины. Обсуждают своих мужей. 1 говорит: "У меня муж, как Ламборгини, быстрый и надежный". 2 говорит: "У меня муж, как Порше, красивый и мощный". 3 говорит: "А у меня муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится"

Определен населенный пункт России с самым смешным названием.
Мутный Материк — село в городском округе Усинск Республики Коми.

Славянин писал(а): ↑

Пн ноя 25, 2019 17:03

Определен населенный пункт России с самым смешным названием.
Мутный Материк — село в городском округе Усинск Республики Коми.

Я там был.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."

Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

Пришли Василий Иванович и Петька купаться на реку, смотрят на другом берегу две девушки загорают.
Василий Иванович говорит Петьке: Плыви к ним, познакомишься, поговоришь, как они на счёт секса.
Через 20 минут общения Петька пишет на песке "Обедают" и с девушками уходит в лесок.
Василий Иванович думает что за фигня, уже вечер, а они обедать пошли. Сидит, ждёт.
Через пару часов Петька приплывает уставший, счастливый: Василий Иванович, а что ж вы не приплыли к нам.
- Так ты написал "Обедают"! - Василий Иванович
- Какой "Обедают", я написал "Обе Дают" - Петька.
http://webdiscover.ru/129634.html