Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
Анекдоты.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Армянское радио сообщает, что Группа ГАЗ оперативно отреагировала на массовую сдачу свидетельств индивидуальными предпринимателями выпуском новой модели коммерческого автомобиля — Газель «Bizdets».
Газель «Bizdets» представляет собой улучшенный образец модели «Эконом». Улучшения достигнуты за счет комплектации автомобиля дровяной печкой -буржуйкой, раскладушкой, надувным матрасом, ящиком лапши «Ролтон», прочной веревкой и куском мыла. По желанию клиентов автомобиль может быть доукомплектован надувной женщиной.
************************************************** *******
– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Брехня! Нет у нас никаких дорог…
Газель «Bizdets» представляет собой улучшенный образец модели «Эконом». Улучшения достигнуты за счет комплектации автомобиля дровяной печкой -буржуйкой, раскладушкой, надувным матрасом, ящиком лапши «Ролтон», прочной веревкой и куском мыла. По желанию клиентов автомобиль может быть доукомплектован надувной женщиной.
************************************************** *******
– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Брехня! Нет у нас никаких дорог…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Прикольные Факты
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Женщину неизвестной национальности сбил скачущий конь, когда та наблюдала за горящей избой.
***
Доказано, что синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.
***
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
***
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747?.
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.
***
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Расскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
***
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!
***
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!
***
Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Женщину неизвестной национальности сбил скачущий конь, когда та наблюдала за горящей избой.
***
Доказано, что синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.
***
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
***
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747?.
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.
***
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Расскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
***
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!
***
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!
***
Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
На первой странице - в черной рамочке, мелкими буквами: "Приносим извинения за допущенную в прошлом номере ошибку. Фразу "Картины, написанные членами художников России", следует читать, как "Картины, написанные членами СОЮЗА художников России"...
Правильно пользуйся матрасом! Деньги – под, женщин – на!
Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию?
Самые популярные духи в этом сезоне – «спрей от комаров».
Сижу один дома, никого не трогаю. Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
Знакомая рассказала. У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно, в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.
Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами – «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА!»
Читал как-то одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость – 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона – в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок - это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю.
Лето. Жара. Пешеходный мост через речку. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающегося. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и, не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Из аськи:
Ппц, вчера после кино шли с парнем. Ну он и говорит типа пошли ко мне, чайку попьем.
Ну, я радостная такая. ))) И че ты думаешь…чай и пили…
xxx: Мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3-й месяц висит в толчке...
xxx: Судя по состоянию, попытки использовать были. ))
ХХХ: Вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано «Лось. Живёт в лесу.»
Правильно пользуйся матрасом! Деньги – под, женщин – на!
Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию?
Самые популярные духи в этом сезоне – «спрей от комаров».
Сижу один дома, никого не трогаю. Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
Знакомая рассказала. У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно, в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.
Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами – «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА!»
Читал как-то одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость – 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона – в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок - это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю.
Лето. Жара. Пешеходный мост через речку. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающегося. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и, не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Из аськи:
Ппц, вчера после кино шли с парнем. Ну он и говорит типа пошли ко мне, чайку попьем.
Ну, я радостная такая. ))) И че ты думаешь…чай и пили…
xxx: Мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3-й месяц висит в толчке...
xxx: Судя по состоянию, попытки использовать были. ))
ХХХ: Вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано «Лось. Живёт в лесу.»
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?!".
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой…
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "(цензура)".
Пятница – это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота – их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
- Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
- И наконец-то будем в него какать!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями…"
На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?"
Звонок в скорую, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...
- Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка – когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
Мужское наблюдение...
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."
Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!».
Все, что не делается, делается в Китае...
Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера...
В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!
Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен... Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена... А лучше несколько видов хрена... И спросите, какого хрена им еще надо!!!
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой…
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "(цензура)".
Пятница – это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота – их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
- Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
- И наконец-то будем в него какать!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями…"
На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?"
Звонок в скорую, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...
- Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка – когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
Мужское наблюдение...
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."
Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!».
Все, что не делается, делается в Китае...
Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера...
В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!
Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен... Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена... А лучше несколько видов хрена... И спросите, какого хрена им еще надо!!!
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.
- Отстань.
- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, с*ка – накаркала!
- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?!
- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем – весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался, и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!
Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, (цензура)!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…
Мой начальник умеет языком облизывать кончик своего носа. Жуть. Я когда первый раз увидел, как язык пополз себе наверх из начальственного рта, перепугался не на шутку: показалось, что как платки фокусника лезут бесконечно один за другим из кармана, так и язык этот не остановится на заявленной цели, и поползет себе дальше по кабинету, щупать нетрезвых коллег! Но, хвала природе, длина боссова языка имеет свои пределы, он хоть и впечатляет, но все же не бесконечен. Этот солидный мужчина, с пузиком и грозными бровями (каждой хватит на среднестатистическую женскую челку), в легком подпитии становится добродушным и не может противостоять лестным просьбам – Андрей Степаныч, ну покажите! Показывает. Высовывает язык, скосив при этом глаза к переносице, и розовым кончиком елозит уморительно по своему внушительному шнобелю. Похож на добродушного дебиловатого пса из комикса, талант, скажу я вам!
А одна подруга в две секунды складывает салфетку в пенис, чем доводит до молчаливой истерики официантов…
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.
- Отстань.
- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, с*ка – накаркала!
- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?!
- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем – весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался, и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!
Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, (цензура)!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…
Мой начальник умеет языком облизывать кончик своего носа. Жуть. Я когда первый раз увидел, как язык пополз себе наверх из начальственного рта, перепугался не на шутку: показалось, что как платки фокусника лезут бесконечно один за другим из кармана, так и язык этот не остановится на заявленной цели, и поползет себе дальше по кабинету, щупать нетрезвых коллег! Но, хвала природе, длина боссова языка имеет свои пределы, он хоть и впечатляет, но все же не бесконечен. Этот солидный мужчина, с пузиком и грозными бровями (каждой хватит на среднестатистическую женскую челку), в легком подпитии становится добродушным и не может противостоять лестным просьбам – Андрей Степаныч, ну покажите! Показывает. Высовывает язык, скосив при этом глаза к переносице, и розовым кончиком елозит уморительно по своему внушительному шнобелю. Похож на добродушного дебиловатого пса из комикса, талант, скажу я вам!
А одна подруга в две секунды складывает салфетку в пенис, чем доводит до молчаливой истерики официантов…
-
Mihail_kz
- Сообщений: 54
- Зарегистрирован: Вс окт 02, 2011 13:55
- Откуда: Челябинск
- Машина: Patriot 2009 г
- Онлайн статус: Не в сети
- Профессор! А что такое "Учебный план"???
- Это - табак. Просто табак...
- Мужики, угостите пивком! Так сильно с...ть хочется, а нечем...
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один:
- Эх, было бы сейчас мне 20 лет!
Второй:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
-Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет уж, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
Продам котят. Две недели от роду. Умеют плавать...
Не ругайте Господа нашего. Лучше представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. Каково там быть админом?
Он: А может, приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа!
Она: А может, тебе пойти? В лучших традициях русского фольклора...
- Это - табак. Просто табак...
- Мужики, угостите пивком! Так сильно с...ть хочется, а нечем...
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один:
- Эх, было бы сейчас мне 20 лет!
Второй:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
-Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет уж, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
Продам котят. Две недели от роду. Умеют плавать...
Не ругайте Господа нашего. Лучше представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. Каково там быть админом?
Он: А может, приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа!
Она: А может, тебе пойти? В лучших традициях русского фольклора...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка !
- Да контрольную списать…
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка !
- Да контрольную списать…
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь
******************************************
2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь
******************************************
2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
В бане :
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Встретились три подруги , сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса , где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Встретились три подруги , сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса , где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю «хорошо». Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит «хор».
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
—-Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают, и – готово
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как они делают презервативы…
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет Вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне же нельзя ничего жирного, дорогая!
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю «хорошо». Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит «хор».
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
—-Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают, и – готово
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как они делают презервативы…
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет Вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне же нельзя ничего жирного, дорогая!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Верните деда или оплатите!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей: «…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила - вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или деньги - за моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а, что там мелочиться!)... в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей: «…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила - вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или деньги - за моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а, что там мелочиться!)... в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Статусы
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только “истеричка”!
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
Мужчинам проще, их свекрови любят.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только “истеричка”!
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
Мужчинам проще, их свекрови любят.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»
Если бы еще утром меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?» - я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.
Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.
Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома, и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить, и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона, оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…
В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки, и удивленно спросила армянина:
- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора, и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня, и будет лучше новой.
Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
- А может, это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
- Все равно надо записать его номер.
- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану, и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…
Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ, и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…
Если бы еще утром меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?» - я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.
Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.
Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома, и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить, и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона, оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…
В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки, и удивленно спросила армянина:
- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора, и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня, и будет лучше новой.
Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
- А может, это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
- Все равно надо записать его номер.
- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану, и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…
Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ, и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Теперь новую шапку куплю
Произошла эта история с одной тетушкой, в общем бабушкой.
В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! Но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! Не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
Произошла эта история с одной тетушкой, в общем бабушкой.
В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! Но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! Не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Фразочки
Женщины - непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Реклама работает. Вчера дали объявление «Нужен сторож». Ночью обокрали.
Определить женатого мужика очень легко – он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».
Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал...
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя, как назойливая муха!
- Ты тоже далеко не мед.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
В лифте надпись: «Все бабы дуры!», ниже, другим почерком – «Не все!», ещё ниже – «Бабы, не ссорьтесь!»
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел…
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Хуже, чем «(цензура)» вместо «Юля», может быть только что мной отправленное письмо «С уважением к Вам, Ебена».
Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Такой март, что коты впали в спячку.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
Женщины - непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Реклама работает. Вчера дали объявление «Нужен сторож». Ночью обокрали.
Определить женатого мужика очень легко – он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».
Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал...
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя, как назойливая муха!
- Ты тоже далеко не мед.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
В лифте надпись: «Все бабы дуры!», ниже, другим почерком – «Не все!», ещё ниже – «Бабы, не ссорьтесь!»
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел…
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Хуже, чем «(цензура)» вместо «Юля», может быть только что мной отправленное письмо «С уважением к Вам, Ебена».
Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Такой март, что коты впали в спячку.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х.й!
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?
- И я не мальчик, и ты не девочка...
- Имею задать парочку вопросов...
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х.й!
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?
- И я не мальчик, и ты не девочка...
- Имею задать парочку вопросов...
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
- А что, Лена тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Филологические анекдоты
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза..
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза..
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Фразочки
Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но, блин, не в марте... не в конце!
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже…
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, бл*..! Двигай резче».
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Если все узлы для «Жигулей», созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!
Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но, блин, не в марте... не в конце!
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже…
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, бл*..! Двигай резче».
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Если все узлы для «Жигулей», созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Всяко-разно
Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг, дяденька лет 40, поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
- А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
- А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
И всё это громко и со взглядами, полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!"
Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!
Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?", ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.
- Хочешь, я научу тебя летать?
- Может, не стоит, все-таки 300 пассажиров?
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, я вижу мамонтов...
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Брысь! Мяу...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь, взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него.
- ...о, бл..ь, еще и напугала!!!
- А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу, маленького такого...
- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
Зиту Иванову задолбали вопросом, есть ли у нее родная сестра.
Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Вы думаете, пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть, называется "Сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг, дяденька лет 40, поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
- А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
- А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
И всё это громко и со взглядами, полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!"
Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!
Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?", ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.
- Хочешь, я научу тебя летать?
- Может, не стоит, все-таки 300 пассажиров?
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, я вижу мамонтов...
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Брысь! Мяу...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь, взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него.
- ...о, бл..ь, еще и напугала!!!
- А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу, маленького такого...
- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
Зиту Иванову задолбали вопросом, есть ли у нее родная сестра.
Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Вы думаете, пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть, называется "Сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Рассказики
Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.
Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег – 35 евро
с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.
Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!
Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.
Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег – 35 евро
с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.
Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!
Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Смешные новости и факты
***
Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
***
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
***
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.
***
В Корее бездомные собаки не лают.
***
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
***
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
***
Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
***
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
***
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
***
В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
***
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
***
***
Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
***
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
***
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.
***
В Корее бездомные собаки не лают.
***
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
***
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
***
Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
***
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
***
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
***
В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
***
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
***
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста – что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки: «Прошу уволить меня по собственному желанию...».
Жена:
– Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя:
- А главным призом будешь ты сама?
Она:
- Ты издеваешься?!
Он:
- Думаешь, никто не побежит???
Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
В кассе магазина:
- Молодой человек, а Вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же «Пепси» покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются, и несколько секунд смотрят в никуда?
Зря, оказывается, ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их бабы, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива!».
- Андрюха, а спорим на сотню «гринов», что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, Лёха, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай – гони сотню «зелёных»!
В "АГЕНТЕ":
х:- Как вечер прошел?
y:- Весело!
x:- В смысле?
y:- Зашли после кинотеатра в МД. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается до-о-олгий, протяжный, местами прерывистый органический звук. А потом, из той же кабинки, весело так: «Только так, только так лезет из очка «Биг Мак!». Из туалета все выползали…
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста – что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки: «Прошу уволить меня по собственному желанию...».
Жена:
– Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя:
- А главным призом будешь ты сама?
Она:
- Ты издеваешься?!
Он:
- Думаешь, никто не побежит???
Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
В кассе магазина:
- Молодой человек, а Вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же «Пепси» покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются, и несколько секунд смотрят в никуда?
Зря, оказывается, ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их бабы, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива!».
- Андрюха, а спорим на сотню «гринов», что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, Лёха, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай – гони сотню «зелёных»!
В "АГЕНТЕ":
х:- Как вечер прошел?
y:- Весело!
x:- В смысле?
y:- Зашли после кинотеатра в МД. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается до-о-олгий, протяжный, местами прерывистый органический звук. А потом, из той же кабинки, весело так: «Только так, только так лезет из очка «Биг Мак!». Из туалета все выползали…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
*
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
-------------------
Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.
----------------------------------
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
-------------------------------------
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
-------------------------------------------------------
Депутат сообщает своим домочадцам:
- У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
-----------------------------------------------------------------
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
----------------------
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
-------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
--------------------------------------------------------------
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
---------------------------------------------------------------
Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».
-------------------------------------------------------------------
Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
-------------------
Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.
----------------------------------
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
-------------------------------------
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
-------------------------------------------------------
Депутат сообщает своим домочадцам:
- У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
-----------------------------------------------------------------
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
----------------------
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
-------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
--------------------------------------------------------------
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
---------------------------------------------------------------
Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».
-------------------------------------------------------------------
Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ )))))))
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед?
- 500 рублей.
- А мне всего 2о5. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?
На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.
ХОХОЧИТЕ ХОХОТУШКИ, ХОХОТАЛКОЙ ХОХОЧА!! РЕЖЕ БУДИТЕ по жизни ВЫЗЫВАТЬ К СЕБЕ ВРАЧА!!!
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед?
- 500 рублей.
- А мне всего 2о5. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?
На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.
ХОХОЧИТЕ ХОХОТУШКИ, ХОХОТАЛКОЙ ХОХОЧА!! РЕЖЕ БУДИТЕ по жизни ВЫЗЫВАТЬ К СЕБЕ ВРАЧА!!!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Обьяснительная в гаи
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30й минуте
управления басурманской самодвижущейся повозкой Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я,принебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте не пропустил пешехода-оторока
с божейтварью псом тузиком.
Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой
твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гётс совершала
манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю,поелику отроковица не
соблюдаладистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30й минуте
управления басурманской самодвижущейся повозкой Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я,принебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте не пропустил пешехода-оторока
с божейтварью псом тузиком.
Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой
твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гётс совершала
манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю,поелику отроковица не
соблюдаладистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Больше чем у ёжика
ИТАР-ТАСС специализируется в числе прочего на опубликовании всякой вдохновительной статистики, да еще для вящей убедительности и зрелищности оформляет ее в виде инфографики.
Обнаружил у тассовцев любопытные цифры, касающиеся продовольственной корзины россиян
«Стоимость минимального набора продуктов питания в среднем по России к началу января 2013 года составила 2 609 рублей в месяц».
Дата выпуска: 14-01-2013 Номер в архиве: Rus72616
Проведя нехитрую операцию деления означенной суммы на число дней в месяце 2609 : 30= получаем звонкую цифру 86 рублей 96 копеек, которою не мелочась округляем до 87 рублей…
У Московского зоопарка есть программа под названием «Возьми животное под свою опеку», предлагающая гражданам, любящим братьев наших меньших, материально поучаствовать в их кормлении и содержании.
Чтобы будущие меценаты знали величину расходов Московский зоопарк вывесил табличку стоимости кормления некоторых видов животных в рублях в сутки.
Рацион ежика к примеру обходится в 84 рубля в сутки.
Рацион осла в 87 рублей 79 копеек в сутки.
Рацион стерха в 142 рубля 53 копейки в сутки
Что же получается, господа хорошие?
Среднестатистический минимальный набор продуктов россиянина на тринадцатом году правления «нашего всего» на три рубля больше чем у ежика, но не дотягивает даже до уровня рациона осла. Удостоенные высочайшей заботы стерхи, те вообще живут почти в два раза лучше людей.
Совсем зажрались эти животные...
ИТАР-ТАСС специализируется в числе прочего на опубликовании всякой вдохновительной статистики, да еще для вящей убедительности и зрелищности оформляет ее в виде инфографики.
Обнаружил у тассовцев любопытные цифры, касающиеся продовольственной корзины россиян
«Стоимость минимального набора продуктов питания в среднем по России к началу января 2013 года составила 2 609 рублей в месяц».
Дата выпуска: 14-01-2013 Номер в архиве: Rus72616
Проведя нехитрую операцию деления означенной суммы на число дней в месяце 2609 : 30= получаем звонкую цифру 86 рублей 96 копеек, которою не мелочась округляем до 87 рублей…
У Московского зоопарка есть программа под названием «Возьми животное под свою опеку», предлагающая гражданам, любящим братьев наших меньших, материально поучаствовать в их кормлении и содержании.
Чтобы будущие меценаты знали величину расходов Московский зоопарк вывесил табличку стоимости кормления некоторых видов животных в рублях в сутки.
Рацион ежика к примеру обходится в 84 рубля в сутки.
Рацион осла в 87 рублей 79 копеек в сутки.
Рацион стерха в 142 рубля 53 копейки в сутки
Что же получается, господа хорошие?
Среднестатистический минимальный набор продуктов россиянина на тринадцатом году правления «нашего всего» на три рубля больше чем у ежика, но не дотягивает даже до уровня рациона осла. Удостоенные высочайшей заботы стерхи, те вообще живут почти в два раза лучше людей.
Совсем зажрались эти животные...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
***
Друзья помогают нам жить и мешают работать.
***
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
***
Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!
***
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
***
Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
***
У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
***
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
***
Не все то золото, что плохо лежит!
***
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
***
Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
***
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
***
Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
***
Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
***
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю.
***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
***
Друзья помогают нам жить и мешают работать.
***
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
***
Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!
***
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
***
Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
***
У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
***
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
***
Не все то золото, что плохо лежит!
***
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
***
Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
***
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
***
Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
***
Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
***
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю.
***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Фразочки
Поддаться напору эмоций – легко. Куда трудней – справиться с ними…
Инициатива – е…ёт инициаторов.
Ума можно набраться только через собственную задницу!
Почему в современных песнях плохие тексты? К деньгам нет рифмы!
- Я так люблю прогуляться по тёмным ночным весенним улицам…
- Романтик?
- Не-а… Маньяк!!!
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег!
- Что-то меня сегодня трясёт…
- Лихорадка?
- ПРОКУРАТУРА!!!
Хакер, выложивший в раздел «ВИДЕО» порно, был арестован сегодня, и тут же выпущен на свободу, т.к. по базе данных ГУИН, он числится уже полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление!
Армия
- Товарищ майор! Что Вы можете сказать в своё оправдание?!
- Товарищ вице-адмирал…
- Если Вы хотите со мной разговаривать, то стойте и молчите!!
На стрельбах взгляд должен быть зверский, чтобы мишень в панике падала!
На спине ремень должен быть сразу за грудью!
У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!
Милый ты мой! Да это же у тебя вовсе не синусоида – это ЖЁПА!!!
Что, матрос, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь!
Чесать яйца следует в темноте, и под одеялом…
Ставлю вопрос ребром: или мы – будем, или – не без этого!
Лицо на фотографии должно быть квадратным!
Р-рота!! Шире шаг! Почему зад – не поёт?!
Расстояние между ногами – один шаг.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день – надо!!!
Под берёзой лежит офицер ПВО… Он – не пулей убит… За…бали его!!!
В ВС РФ научились совмещать пространство и время… Командой «Копать – отсюда и до обеда!».
Мичман обучает новобранцев приёмам рукопашного боя. Один салага, скептически так:
- Ну, а мне-то это – зачем?! Я же – кок!
- Плохо приготовишь – будешь защищаться!!
Кто давал команду смеяться?!
Поддаться напору эмоций – легко. Куда трудней – справиться с ними…
Инициатива – е…ёт инициаторов.
Ума можно набраться только через собственную задницу!
Почему в современных песнях плохие тексты? К деньгам нет рифмы!
- Я так люблю прогуляться по тёмным ночным весенним улицам…
- Романтик?
- Не-а… Маньяк!!!
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег!
- Что-то меня сегодня трясёт…
- Лихорадка?
- ПРОКУРАТУРА!!!
Хакер, выложивший в раздел «ВИДЕО» порно, был арестован сегодня, и тут же выпущен на свободу, т.к. по базе данных ГУИН, он числится уже полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление!
Армия
- Товарищ майор! Что Вы можете сказать в своё оправдание?!
- Товарищ вице-адмирал…
- Если Вы хотите со мной разговаривать, то стойте и молчите!!
На стрельбах взгляд должен быть зверский, чтобы мишень в панике падала!
На спине ремень должен быть сразу за грудью!
У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!
Милый ты мой! Да это же у тебя вовсе не синусоида – это ЖЁПА!!!
Что, матрос, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь!
Чесать яйца следует в темноте, и под одеялом…
Ставлю вопрос ребром: или мы – будем, или – не без этого!
Лицо на фотографии должно быть квадратным!
Р-рота!! Шире шаг! Почему зад – не поёт?!
Расстояние между ногами – один шаг.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день – надо!!!
Под берёзой лежит офицер ПВО… Он – не пулей убит… За…бали его!!!
В ВС РФ научились совмещать пространство и время… Командой «Копать – отсюда и до обеда!».
Мичман обучает новобранцев приёмам рукопашного боя. Один салага, скептически так:
- Ну, а мне-то это – зачем?! Я же – кок!
- Плохо приготовишь – будешь защищаться!!
Кто давал команду смеяться?!
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Статусы
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.- Круто, а где принц?
Пешеход всегда прав. Пока жив
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё …. спасли клизмой
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
По выходным, после двенадцати у меня бывает только два состояния – бессонница и бесстыдница..
Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!
Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: “Что это? “.
И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения…
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Кажется, от фразы “Спасибо, я просто смотрю”, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Прихожу домой, а там столько работы:
диван не лежаный,
телевизор не смотренный,
интернет не сиженый
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Наберите в гугле “zerg rush” и приготовьтесь защищать свои результаты поиска
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
Если отправить семена “почтой России”, то придёт, сука, куст.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.- Круто, а где принц?
Пешеход всегда прав. Пока жив
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё …. спасли клизмой
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
По выходным, после двенадцати у меня бывает только два состояния – бессонница и бесстыдница..
Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!
Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: “Что это? “.
И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения…
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Кажется, от фразы “Спасибо, я просто смотрю”, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Прихожу домой, а там столько работы:
диван не лежаный,
телевизор не смотренный,
интернет не сиженый
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Наберите в гугле “zerg rush” и приготовьтесь защищать свои результаты поиска
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
Если отправить семена “почтой России”, то придёт, сука, куст.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Пятница, около 10 часов утра. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра!
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, ездим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать — непонятно.
Звоним знакомым, чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: «Вот как проедете длинный зеленый забор с надписью "Мудило, снеси свой забор!" , так сразу поворачивайте направо!»
Тёща купила ноутбук, мол, у зятя с дочкой есть, а у меня нету!?
Без «мышки» работать не получается, «свистнула» беспроводную у зятя. Ну не работает, зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал...
Следуя этому совету, заходит теща в магазинчик, объясняет проблему и просит на голову... ОБРУЧ-АНТЕННУ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ СИГНАЛА НА МЫШЬ! Но антеннки должны быть по бокам обруча не «рожками», а «тарелочками», так зять посоветовал!
Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.
Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела...
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Милый, сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супппер! Утюг починил, гардину повесил, замок врезал, бар и холодильник опустошил, с соседкой переспал и мне глаз подбил!
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
В связях, порочащих меня, с удовольствием поучаствую.
- Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли!
- У нас секса нет! Пойдем к ним, у НИХ ЕСТЬ!
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно, дракой.
Лучше самому пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне.
Первый разрешённый гей-парад в России пройдёт в Ухрюпинске. Только в такой ж... он и может проходить.
Алкоголь - враг семьи. НО ПАПА СПРАВИТСЯ!
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже третий час...
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например, почка...
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, дает объявление: "Продам гараж" .
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт маленькая Мамчёкупила!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что, после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Шахматы: по окончании игры и король, и пешка все равно оказываются в одной коробке.
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра!
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, ездим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать — непонятно.
Звоним знакомым, чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: «Вот как проедете длинный зеленый забор с надписью "Мудило, снеси свой забор!" , так сразу поворачивайте направо!»
Тёща купила ноутбук, мол, у зятя с дочкой есть, а у меня нету!?
Без «мышки» работать не получается, «свистнула» беспроводную у зятя. Ну не работает, зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал...
Следуя этому совету, заходит теща в магазинчик, объясняет проблему и просит на голову... ОБРУЧ-АНТЕННУ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ СИГНАЛА НА МЫШЬ! Но антеннки должны быть по бокам обруча не «рожками», а «тарелочками», так зять посоветовал!
Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.
Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела...
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Милый, сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супппер! Утюг починил, гардину повесил, замок врезал, бар и холодильник опустошил, с соседкой переспал и мне глаз подбил!
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
В связях, порочащих меня, с удовольствием поучаствую.
- Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли!
- У нас секса нет! Пойдем к ним, у НИХ ЕСТЬ!
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно, дракой.
Лучше самому пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне.
Первый разрешённый гей-парад в России пройдёт в Ухрюпинске. Только в такой ж... он и может проходить.
Алкоголь - враг семьи. НО ПАПА СПРАВИТСЯ!
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже третий час...
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например, почка...
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, дает объявление: "Продам гараж" .
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт маленькая Мамчёкупила!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что, после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Шахматы: по окончании игры и король, и пешка все равно оказываются в одной коробке.
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Розыгрыш
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов, как правило или невероятно тупы (классический пример
«У вас вся спина белая»), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает приятель по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Лёши! (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: «Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: «ЦАХА ЧУЭБА».
Лёша! Я хочу, чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же, и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица Маришка, и своим порочным хрипловатым голосом говорит:
- Лёшик, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло…
з.ы. Помолитесь ради интереса по-грузински и вы...
Чуть раньше…
Зашел к нам в контору знакомый. Одет он был в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
- Олег, у тебя вся спина белая!
- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов, как правило или невероятно тупы (классический пример
«У вас вся спина белая»), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает приятель по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Лёши! (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: «Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: «ЦАХА ЧУЭБА».
Лёша! Я хочу, чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же, и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица Маришка, и своим порочным хрипловатым голосом говорит:
- Лёшик, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло…
з.ы. Помолитесь ради интереса по-грузински и вы...
Чуть раньше…
Зашел к нам в контору знакомый. Одет он был в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
- Олег, у тебя вся спина белая!
- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Фразочки
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Секс – как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей на х*р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает – так народ беспокоится, как же он без нас там...
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую», и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.
Женщина слышит не слова – она вслушивается в их Интонацию…
Для вас, женщины! Новый способ похудения за три дня!! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!!
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею!»…
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели просто не находят слов, чтобы оценить его работу…
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку – за хватку, лисе – за хитрость, зайцу – за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Она сделала на своей попке татуировку – карту полушарий Земли, и теперь, когда он любил ее сзади, ему казалось, что он имеет весь мир…
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Кто-нибудь может объяснить: почему, если кричишь «пожар», приезжают пожарные, «убивают» - приезжает полиция, а на «галактика в опасности» - всего лишь санитары?
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...»
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия…
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях…
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина…
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Секс – как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей на х*р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает – так народ беспокоится, как же он без нас там...
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую», и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.
Женщина слышит не слова – она вслушивается в их Интонацию…
Для вас, женщины! Новый способ похудения за три дня!! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!!
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею!»…
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели просто не находят слов, чтобы оценить его работу…
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку – за хватку, лисе – за хитрость, зайцу – за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Она сделала на своей попке татуировку – карту полушарий Земли, и теперь, когда он любил ее сзади, ему казалось, что он имеет весь мир…
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Кто-нибудь может объяснить: почему, если кричишь «пожар», приезжают пожарные, «убивают» - приезжает полиция, а на «галактика в опасности» - всего лишь санитары?
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...»
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия…
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях…
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина…
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Интересные научные вопросы
Пеpеведите на английский язык словосочетание «дык елы-палы!».
По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки – это не то же самое, что съесть 1 банан?
Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
Пеpеведите на английский язык словосочетание «дык елы-палы!».
По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки – это не то же самое, что съесть 1 банан?
Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Шотландцы (с)
Шотландцы - народ загадочный. Наиболее характерные черты шотландца - деятельность и простота. Он никогда не живет праздно, и если берётся за дело, ему редко что не удается.
Различие между англичанином и шотландцем огромно. Хотя в Шотландии преобладает английский язык, тем не менее англичанин, попавший в Шотландию, чувствует себя совершенно чужим.
У шотландцев очень сильно развито национальное чувство. Отправляясь на чужбину, живя там долгое время, они сохраняют прочную привязанность к родине. За границей шотландец, прежде всего, интересуется всем шотландским. Приезжая, например, в Лондон, он всегда ищет шотландскую гостиницу, а заболев, призывает врача-шотландца и оживленнее всего ведет себя со своими земляками.
Шотландские родители прежде всего стараются внушить ребенку, что он сам должен пробивать себе дорогу в жизни и что в будущем он должен полагаться только на свои собственные голову и руки.
Шотландцы набожны и суровы. Стремление к богатству, столь характерные для англичан, шотландцам чужды. У них нет резкого различия в образе жизни между представителями разных социальных групп.
Определить, когда шотландец шутит, очень просто: его лицо приобретает при этом чрезвычайно торжественное выражение, голос становится глубоким, а тон - загробным.
Шотландцы любят такие анекдоты, суть которых не сразу доходит до собеседника. Самое большое удовольствие для них - смотреть на собеседника и ждать, когда он разразится хохотом.
***Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
*** Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы ...".
***- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
*** В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?
*** Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
*** Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
*** Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте ...
*** Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
*** Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
*** Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову! ".
***Шотландец пишет письмо своему сыну - студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
Шотландцы - народ загадочный. Наиболее характерные черты шотландца - деятельность и простота. Он никогда не живет праздно, и если берётся за дело, ему редко что не удается.
Различие между англичанином и шотландцем огромно. Хотя в Шотландии преобладает английский язык, тем не менее англичанин, попавший в Шотландию, чувствует себя совершенно чужим.
У шотландцев очень сильно развито национальное чувство. Отправляясь на чужбину, живя там долгое время, они сохраняют прочную привязанность к родине. За границей шотландец, прежде всего, интересуется всем шотландским. Приезжая, например, в Лондон, он всегда ищет шотландскую гостиницу, а заболев, призывает врача-шотландца и оживленнее всего ведет себя со своими земляками.
Шотландские родители прежде всего стараются внушить ребенку, что он сам должен пробивать себе дорогу в жизни и что в будущем он должен полагаться только на свои собственные голову и руки.
Шотландцы набожны и суровы. Стремление к богатству, столь характерные для англичан, шотландцам чужды. У них нет резкого различия в образе жизни между представителями разных социальных групп.
Определить, когда шотландец шутит, очень просто: его лицо приобретает при этом чрезвычайно торжественное выражение, голос становится глубоким, а тон - загробным.
Шотландцы любят такие анекдоты, суть которых не сразу доходит до собеседника. Самое большое удовольствие для них - смотреть на собеседника и ждать, когда он разразится хохотом.
***Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
*** Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы ...".
***- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
*** В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?
*** Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
*** Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
*** Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте ...
*** Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
*** Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
*** Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову! ".
***Шотландец пишет письмо своему сыну - студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Тёща друг родной (инет)
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Хорошо жёнам - их тёщи любят!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Хорошо жёнам - их тёщи любят!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Немного жизненных ситуаций
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Благотворительность
Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.
Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.
Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.
4. Потогонная контора
Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.
Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.
Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.
5. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.
6. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
7. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмём, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?
8. Нытьё
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
9. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.
10. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
11. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.
12. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
13. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.Жизненно
14. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…
15. Реклама
Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Благотворительность
Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.
Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.
Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.
4. Потогонная контора
Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.
Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.
Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.
5. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.
6. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
7. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмём, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?
8. Нытьё
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
9. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.
10. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
11. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.
12. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
13. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.Жизненно
14. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…
15. Реклама
Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
ЧЕМУ УЧИЛА МАМА!!!!!
Любой опыт бесценный.Особенно тот,что мы получили благодаря родителям.
1.Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: " Если собрались переубивать друг друга,идите на улицу,я пол помыла!
2.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись,чтобы эта гадость отстиралась"
3.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала,вот почему"
4.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна- в магазин с собой не возьму"
5.Мама преподавала мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь,я тебя отшлёпаю"
6.Мама учила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола,пока не доешь"
7.Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей,которым не так повезло,как тебе!"
8.Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Погоди,я с тобой дома поговорю"
9.Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"
10.Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно"
11.Мама учила меня ЯСНОВИДЕНИЮ: "САМ МОГ БЫ ДОГАДАТЬСЯ,ПОЧЕМУ Я НА ТЕБЯ СЕРЖУСЬ"
12.МАМА НАУЧИЛА МЕНЯ как стать взрослым: "Если не будешь е6сть овощи - никогда не выростешь"
13.Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё плохое от отца"
14.Мама учила меня НЕВОЗМОЖНОМУ: "Закрой рот и ешь суп!"
15.Мама научила ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,как ты!"
16.Мама учила ОСОЗНАВАТЬ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ И НЕПОВТОРИМОСТЬ: "У всех дети,как дети,а у меня....."
17.А ещё мама научила меня ВЕРИТЬ В СКАЗКИ: "Вот выйдешь замуж,тогда будешь делатьвсё,что хочешь!"
Любой опыт бесценный.Особенно тот,что мы получили благодаря родителям.
1.Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: " Если собрались переубивать друг друга,идите на улицу,я пол помыла!
2.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись,чтобы эта гадость отстиралась"
3.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала,вот почему"
4.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна- в магазин с собой не возьму"
5.Мама преподавала мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь,я тебя отшлёпаю"
6.Мама учила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола,пока не доешь"
7.Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей,которым не так повезло,как тебе!"
8.Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Погоди,я с тобой дома поговорю"
9.Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"
10.Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно"
11.Мама учила меня ЯСНОВИДЕНИЮ: "САМ МОГ БЫ ДОГАДАТЬСЯ,ПОЧЕМУ Я НА ТЕБЯ СЕРЖУСЬ"
12.МАМА НАУЧИЛА МЕНЯ как стать взрослым: "Если не будешь е6сть овощи - никогда не выростешь"
13.Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё плохое от отца"
14.Мама учила меня НЕВОЗМОЖНОМУ: "Закрой рот и ешь суп!"
15.Мама научила ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,как ты!"
16.Мама учила ОСОЗНАВАТЬ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ И НЕПОВТОРИМОСТЬ: "У всех дети,как дети,а у меня....."
17.А ещё мама научила меня ВЕРИТЬ В СКАЗКИ: "Вот выйдешь замуж,тогда будешь делатьвсё,что хочешь!"
-
Barakuda
- Сообщений: 979
- Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
- Откуда: Москва Орехово
- Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Фразочки
В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова…
Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.
Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника…
- Мариша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну, вот это уж совсем неправда!!
Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода…
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло! Но стоило повесить табличку «Пописай здесь, стань звездой Ютуба»...
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться б до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
- По данным Яндекса вероятность того, что Вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что Ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится Ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
- Чтобы тренировать память!
Стрела Амура не ранит женскую душу так, как стрелка весов.
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова…
Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.
Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника…
- Мариша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну, вот это уж совсем неправда!!
Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода…
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло! Но стоило повесить табличку «Пописай здесь, стань звездой Ютуба»...
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться б до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
- По данным Яндекса вероятность того, что Вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что Ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится Ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
- Чтобы тренировать память!
Стрела Амура не ранит женскую душу так, как стрелка весов.
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!