Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео
Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!

Анекдоты.

Юмор, Рассказы, Приколы и прочие интересности.
Аватара пользователя
VAN DIMKA
Владелец
Владелец
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2009 19:44
Откуда: Екатеринбург, Эльмаш
Поблагодарили: 10 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение VAN DIMKA » Пт июл 26, 2013 02:31

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Та человеческим голосом ВИ - отпусти исполню три желания!
ВИ -хочу когда в меня из пулемета стреляли все пули отскакивали .
ЗР- будет исполнено.
ВИ- хочу когда меня шашками рубили они все сломались.
ЗР- будет исполнено.
ВИ -Хочу что бы у меня х..... был как у коня Алеши Поповича.
ЗР-будет исполнено.
ВИ в своей части.- "Анка стреляй в меня". Все пули мимо.
ВИ -"Петька руби меня шашками". Все шашки в гавно.
ВИ расстёгивая ширинку -" А теперь смотрите".
Анка - " Вот это пиз......ще.!
ЖАХНИ ТУРБУЛЕНТНОСТЬ!
Изображение

Аватара пользователя
Barsikk

Печать
Владелец
Владелец
Сообщений: 2479
Зарегистрирован: Пн окт 22, 2012 18:25
Награды: 1
Откуда: г.Москва САО Войковская
Поблагодарили: 4 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barsikk » Вс июл 28, 2013 00:34

VAN DIMKA писал(а):Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Та человеческим голосом ВИ - отпусти исполню три желания!
ВИ -хочу когда в меня из пулемета стреляли все пули отскакивали .
ЗР- будет исполнено.
ВИ- хочу когда меня шашками рубили они все сломались.
ЗР- будет исполнено.
ВИ -Хочу что бы у меня х..... был как у коня Алеши Поповича.
ЗР-будет исполнено.
ВИ в своей части.- "Анка стреляй в меня". Все пули мимо.
ВИ -"Петька руби меня шашками". Все шашки в гавно.
ВИ расстёгивая ширинку -" А теперь смотрите".
Анка - " Вот это пиз......ще.!
:lol: :lol: :lol: Дим ну ты дал!!!
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
БЕЛЫЙ
Владелец
Владелец
Сообщений: 1041
Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 4 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение БЕЛЫЙ » Вс июл 28, 2013 20:44

И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся. :D
Изображение

Аватара пользователя
Жендос
Владелец
Владелец
Сообщений: 413
Зарегистрирован: Ср июн 06, 2012 20:16
Откуда: Москва, Выхино
Машина: УАЗ Патриот 12
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 25 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Жендос » Вс июл 28, 2013 21:36

Мужик стоит в чистом поле на коленях, жалуется богу:
- Господи, ну почему? Купил машину - угнали. Построил дом - сгорел. На работу устроился - обанкротились. Женился - жена бестолочь. Господи, ну за что?!!
Раздвигаются облака, сверху свешивается борода и раздаётся гулкий голос:
- Ну не люблю я тебя, не-лю-блю!
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Korikov
Сообщений: 13
Зарегистрирован: Вт июл 30, 2013 15:28
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Korikov » Вт июл 30, 2013 15:30

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Аватара пользователя
Frontovoy
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Вт июл 30, 2013 19:07
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Frontovoy » Вт июл 30, 2013 19:54

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Аватара пользователя
Felenka
Сообщений: 2
Зарегистрирован: Ср июл 31, 2013 15:13
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Felenka » Ср июл 31, 2013 15:16

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Пт авг 02, 2013 18:33

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е%вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Аватара пользователя
Sova
Сообщений: 47
Зарегистрирован: Пт дек 26, 2008 13:25
Откуда: CCCP.
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Sova » Пт авг 02, 2013 18:49

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чe это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким ху..м летает????
скупой платит дважды!

Аватара пользователя
2 Медведя
Владелец
Владелец
Сообщений: 175
Зарегистрирован: Вс июн 05, 2011 17:57
Откуда: Москва, Строгино
Поблагодарили: 1 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение 2 Медведя » Вт авг 20, 2013 22:27

-Ура,начальник обещал выдать премию премию овощами:
-Так и сказал:Хрена вам!

Приходит маленький мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки.
Продавец:
-Не дам,тебе еще не исполнилось восемнадцати лет.
-Да меня отец послал!
-Ну послал,так что же теперь -напиваться из-за этого?

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше,чем инженер
в Ижевске за год.

-Я скромный и стесняюсь подойти к девушке.
-А ты напейся и подползи. :)

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Ср авг 28, 2013 17:55

Пусть нас все боятся))))


Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Чт авг 29, 2013 21:59

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.



Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он(то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра ?"




- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "зачем попу баян"? . .
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Пт авг 30, 2013 00:40

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он(то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра ?"
Великолепная история!!! Украл в Фейсбук :)
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Пт авг 30, 2013 23:14

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Сб авг 31, 2013 00:07

:D :D :D :D :D
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 14:51

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : - Молодец!

*****

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

*****

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

*****

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

*****

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

*****

Общага. Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать Ваше мнение по этому поводу.

*****

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

*****

Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.

*****

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 15:27

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 18:10

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал........................................... ........
Добавление:выехал........................................... ........
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 18:12

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся.Побросав в багажник все “лишнее“,т.е. снятое с машины,поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так;- Объясните нам пожалуйста, как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......
Изображение

Аватара пользователя
qera123
Сообщений: 7001
Зарегистрирован: Ср янв 30, 2008 16:26
Откуда: москва
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение qera123 » Чт сен 05, 2013 22:30

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение
Сестра, оформляйте историю болезни... Еще один влип.Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 22:54

Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- Вы своим шумом мешаете другим постояльцам, у вас за стенкой шведы, они полицию грозятся вызвать!
- Что ж они под Полтавой полицию не звали?
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 23:02

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

*** *** ***
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
– Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше–то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
–Выбоины!
–А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто–то был ещё и вы...бан!
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Чт сен 05, 2013 23:28

Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 18:26

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 21:34

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 22:00

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дедушка Мороз, зима у нас очень холодная, а я хожу в старом пальто. Пришли мне новую шубку и рукавички".
Сотрудницы почты прочли письмо, адресованное сказочному персонажу и пожалели мальчишку. Собрали после зарплаты деньги, узнали у родителей размер одежды, купили в подарок мальчонке новую шубку. 31 декабря почтальон доставила посылку адресату.
Мальчик пишет новое письмо.
Обрадованные сотрудницы почты с нетерпением вскрывают конверт и читают. "Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку. Только вот рукавички злые тетки на почте спиздили".

*** *** ***

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж вылупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?

*** *** ***

Про флаг России
- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

*** *** ***

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

*** *** ***

Едет дедок в автобусе, а рядом с ним панк стоит весь размалеванный с ирокезом. Дедок на него очень пристально смотрит, панк увидел пронзительный взгляд деда и спрашивает у него:
Дед, что ты так на меня смотришь?
Дед отвечает:
Служил я в своё время на Кубе, так в то время там с бабами было тяжеловато, ну я и отодрал попугая, а вот теперь смотрю на тебя и думаю, а не мой ли ты сын!

*** *** ***

Рыбак-охотнику:
- Ни пуха, ни пера!
Тот ему:
- И тебе х...й, а не рыбу!

*** *** ***

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 22:04

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Владимир Владимирович
- А почем у Вас кило мяса?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 22:32

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый
асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и
отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего
места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 22:43

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 23:00

Молодая девушка устроилась работать в магазин продавцом. Ну и в отделе продавец со стажем, объясняет. - Дорогая! Чем больше продашь, тем больше выручка, чем больше выручка, тем больше зарплата. Понятно? Вот посмотри, как надо работать. В этот момент в магазин заходит женщина и говорит. - Дайте мне, пожалуйста, четыре трубки обои. Продавец выбивает по кассе четыре трубки обои и говорит: - А возьмите ещё банку белой краски. - Зачем? - Как зачем? Вы поклеите комнату новыми обоими, а подоконник и окно будут пожелтевшими, и чтобы не возвращаться к ремонту опять, обновите подоконник с окном. - Ой! И в правду, спасибо большое за подсказку, дайте мне, пожалуйста, банку белой краски. Продавец продаёт ещё банку белой краски, и спрашивает у новенькой. - Ну что поняла? - Да! - Ну, всё давай, ты остаёшься одна, а я пойду приму товар. -Хорошо! Через некоторое время в магазин заходит девушка, осмотрев прилавок, говорит: - Дайте мне, пожалуйста, пачку Тампакса. - Пожалуйста. Молодая продавщица подаёт пачку Тампакса и говорит: - А возьмите ещё банку белой краски. - Зачем? - Ну как? Вас всё равно еб…..ть неделю никто не будет, так хоть окна покрасите!
Изображение

Аватара пользователя
ice69
Владелец
Владелец
Сообщений: 1291
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 16:10
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение ice69 » Пт сен 06, 2013 23:05

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Изображение

Аватара пользователя
DeN71
Сообщений: 64
Зарегистрирован: Чт авг 29, 2013 12:50
Откуда: Тула
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение DeN71 » Сб сен 07, 2013 10:38

Один из рассказов этого автора тут уже размещен.
Ссылка на первоисточник http://www.proza.ru/avtor/kobah
:lol: На работе читать не рекомендуется

Аватара пользователя
VAN DIMKA
Владелец
Владелец
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2009 19:44
Откуда: Екатеринбург, Эльмаш
Поблагодарили: 10 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение VAN DIMKA » Сб сен 07, 2013 22:21

ice69 писал(а):Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

:D Сильно.
ЖАХНИ ТУРБУЛЕНТНОСТЬ!
Изображение

Аватара пользователя
Almarem
Сообщений: 49
Зарегистрирован: Чт фев 19, 2009 21:18
Откуда: Где-то под Серпуховым
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Almarem » Ср сен 11, 2013 21:21

Ночь. Темно. Узкая дорожка. Вдоль дорожки заросли кустов. Ни хрена не видно. По дорожке идет поп. Страшно.
Вдруг из кустов выскакивает бомж.
- Батюшка, благослови!
Поп, шарахаясь в сторону и одновременно крестя бомжа:
-Ёб твою мать!!!
Кто не любит наш УАЗ - скоро РОДИНУ продаст

Аватара пользователя
Almarem
Сообщений: 49
Зарегистрирован: Чт фев 19, 2009 21:18
Откуда: Где-то под Серпуховым
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Almarem » Ср сен 11, 2013 21:34

Автобус. Все сидячие места заняты. Входит старушка. Обращается к сидячему парню:
- Сынок, встань.
Парень в ответ: - Ну, бабка, знаю я твои приколы. Я встану, ты сядешь.
Кто не любит наш УАЗ - скоро РОДИНУ продаст

Аватара пользователя
Almarem
Сообщений: 49
Зарегистрирован: Чт фев 19, 2009 21:18
Откуда: Где-то под Серпуховым
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Almarem » Ср сен 11, 2013 21:44

Поп и прихожанин играют а бильярд. Поп бьет по шару и не попадает в лузу.
Поп: -блядь, промахнулся!
Прихожанин: - батюшка, нельзя так говорить. Господь накажет.
Поп снова бьет и снова мимо: - блядь, опять промахнулся!
Прихожанин: - батюшка, ну нельзя так говорить. Господь точно накажет.
Поп в очередной раз бьет и снова промахивается: - блядь...
Не успевает договорить - гром, молнии, дым. Когда всё развеялось - в зале один поп . Прихожанин исчез. А сверху голос: - БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!
Кто не любит наш УАЗ - скоро РОДИНУ продаст

Аватара пользователя
Almarem
Сообщений: 49
Зарегистрирован: Чт фев 19, 2009 21:18
Откуда: Где-то под Серпуховым
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Almarem » Ср сен 11, 2013 21:55

Не высказывайтесь насмешливо о толстоте женской,
и да не будете осмеяны о длине вашей...
Кто не любит наш УАЗ - скоро РОДИНУ продаст

Аватара пользователя
Felenka
Сообщений: 2
Зарегистрирован: Ср июл 31, 2013 15:13
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Felenka » Сб сен 14, 2013 19:15

Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю. Изображение

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Ср сен 18, 2013 22:37

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
- Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
- Слышите, мама, это - не ксерокс!
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Сб окт 05, 2013 21:01

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Вт окт 15, 2013 20:30

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Frol
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Frol » Пт окт 25, 2013 11:47

Чето недавно с одним потешным переписывались. Напомнило ярко:

потешный: я тебя найду ** !;
потешный: айпи вычеслю, *** ты !;
xxx: 89. 178. 90. 125
потешный: у меня прога сломалась, но я тебяя потом найду !;
xxx: ул. Садовническая 82, стр. 2
потешный: у меня машина не заводится, сам приезжай, кусок ***!;
потешный: чё зассал приехать **** ты, я так и знал !;
xxx: давай адрес
потешный: иди на *** я сейчас не дома
xxx: а где ?
потешный: в гостях, нас тут 8 человек приезжай ***!;
xxx: давай адрес
потешный: *** мы уезжаем
ууу: куда ?
потешный: (пользователь добавил вас в черный список)

Аватара пользователя
БЕЛЫЙ
Владелец
Владелец
Сообщений: 1041
Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 4 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение БЕЛЫЙ » Пт ноя 08, 2013 20:48

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Изображение

Аватара пользователя
БЕЛЫЙ
Владелец
Владелец
Сообщений: 1041
Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 4 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение БЕЛЫЙ » Чт ноя 28, 2013 17:22

Подходит как-то зебра к постовому и, кивая на жезл, смущенно спрашивает:

- Простите, а где вы его нашли?
Изображение

Аватара пользователя
sota1005
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Вт дек 03, 2013 00:24
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение sota1005 » Вт дек 03, 2013 00:26

:D :D :D

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя - мент получиться.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка (недолго думая):

- А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пах?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.


- А вдруг даст? - подумала Любовь
- Должна дать! - ответила Надежда
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка..

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Разговор в автобусе.
Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Да вы что заладили, других слов не знаете?
-Знаю: Пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотете в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка!


Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
_________________________________
Казахстанские университеты

Аватара пользователя
2 Медведя
Владелец
Владелец
Сообщений: 175
Зарегистрирован: Вс июн 05, 2011 17:57
Откуда: Москва, Строгино
Поблагодарили: 1 раз
Онлайн статус: Не в сети

Анекдоты

Сообщение 2 Медведя » Пт дек 27, 2013 17:21

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу
протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу
на другую, более сочную. :)

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:24

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:27

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - (цензура), снова ёлка... ну и перевернулась...
Гаишник:
- Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:28

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, (цензура)! М А Я К!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:33

Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 Отчета о несчастном случае, я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук .........
Изображение

Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор, Лирика и Живопись.»

Клуб УАЗ Патриот : Отказ от ответственности