Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео
Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!

Анекдоты.

Юмор, Рассказы, Приколы и прочие интересности.
Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:34

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:36

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:38

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:40

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:42

Новогодний:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, в звенящей тишине, разводя руками:
- Ну, ё% тваю мать...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:44

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:47

Самое главное при работе в пекарне,что?
Правильно-шевелить булками.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:50

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:52

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:53

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:54

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 00:55

Мужик приходит к врачу с жалобой на то что болит локоть. Врач говорит, мы получили новый анализатор, принесите завтра мочу в баночке и через 10 минут анализатор - выдаст Диагноз.
Мужик не верит, и решив обмануть "умный" анализатор, Ссыт в банку сам, Добавил туда мочу дочери, собаки, жены, и Масла из своей машины. Приносит на другой день врачу, тот ставит банку в анализатор, 10 минут проходит, анализатор печатает диагноз. Врач вздыхает и читает:
Ваша собака не видит на один глаз
Ваша жена вам изменяет
Ваша дочь на третьем месяце беременности
В вашей машине стучат клапана
А вы, когда в туалете *уй дрочите, локтём об стенку стучите, - вот он у вас и болит.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:01

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:11

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:12

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:17

Новая инициатива
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта xxx.ру в пресс-центре ГИБДД
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:18

Бабуля убирает в доме,решила диван отодвинуть,пыль погонять, давно под диван не заглядывала.
Ну короче лезит под диван, карячится-глядь коробочка с под обуви.Открывает, а там три яйца и пачка
старых червонцев.Она к деду,типа что это.
Дед:
-Да это бабка когда я изменял тебе яичко откладывал.
Бабка говорит:
-Всего три раза получается изменил,ладно ругатся не буду. А что за деньги?
Дед отвечает:
-Да это бабка как десяток яичек собирался,я относил на рынок, продавал,а деньги в коробочку складывал.......
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:21

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:22

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:26

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива. Вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:28

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:39

Германия, автобан, в одном из ”карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полицая, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай ”абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что старый полицай говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал ”х..ня”, а вот если бы он сказал ”пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:43

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!!!!!!!!!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 01:49

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 21:37

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.



Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжестрел".



Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 21:37

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 21:41

Сегодня товарищ реальный случай рассказал:
Служил на заставе. Еда кончилась. Отправляют двух бойцов в ближайшую деревню. Там кому помочь за еду. Пришли к одной бабке. Она им предложила. Бычка завалите, заднюю ногу заберете. До этого они понятия не имели как это делают. Спрашивают-"Чем валить?". Идите, в сарае найдете. В сарае нашли кувалду и секатор. Где то слышали что быку, до того как он сдохнет надо яйца отрезать, чтобы мясо не воняло. Решили на счет три, один кувалдой в лоб бьет, другой секатором быку яйца отрезает. Приготовились, размах кувалдой. С кувалды слетает железная часть и он бьет просто палкой в лоб. В это время второй режет быку яйца. В итоге, вся деревня сидела на крышах домов, пока с заставы с автоматами не приехали.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 21:44

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 21:47

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,как три байкера забрали у него мясо и съели. Шофер, как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из байкеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс дек 29, 2013 21:53

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн дек 30, 2013 09:15

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн дек 30, 2013 09:18

С 1 августа для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи##расы"
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн дек 30, 2013 09:24

Новый коктейль: "ВОЗВРАЩЕНИЕ ТИТАНИКА".
Берется 200 г охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 г молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (корабль с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: "Титаник" возвращается. Причем ВМЕСТЕ С ПАССАЖИРАМИ!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн дек 30, 2013 09:26

Скажем едешь ты на МАЗе,
Видишь - чайник голосует!
Машет шлангом и канистрой,
Значит просит он бензина одолжить хотя бы малость!!!
Дай ему ведро салярки
и езжай с душой спокойной.
Долго не забудет он тебя :D
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Чт янв 16, 2014 21:44

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Сб янв 25, 2014 09:50

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
TRUCKER
Владелец
Владелец
Сообщений: 2959
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 18:36
Откуда: д.Гадюкино(в которой опять идут дожди) 6.09.1973
Поблагодарили: 2 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение TRUCKER » Вт янв 28, 2014 09:11

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

"
Изображение

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Вт янв 28, 2014 11:34

:lol: :lol: :lol:
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Аватара пользователя
Lin
Сообщений: 123
Зарегистрирован: Ср май 11, 2011 17:05
Откуда: МО, Сергиево-Посадский р-н, Заповедник
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Lin » Чт фев 06, 2014 13:39

Эта история произошла со мной ещё накануне нового года, но всё не доходили руки её рассказать. Так вот. Еду по Новоугличскому шоссе в сторону Сергиева Посада. Не доезжая города, километров за 8 до него есть перекрёсток – пересечение с Ярославским шоссе. Самый обычный регулируемый светофором перекрёсток. Дорога - по одной полосе в каждом направлении. Подъезжаю к светофору и загорается для нашего направления красный (буду далее коротко писать «для нас»). А для пересекающей дороги – зелёный («для них»). И вот наблюдаю картину. Едет по пересекающей дороге справа пузотёрка с молодой особой женского рода за рулём. За ней едет газель. Пузотёрка медленно поворачивает направо (и естественно оказывается слева от меня, на соседней встречной полосе и я дамочку-водителя сверху хорошо вижу). И тут происходит следующее: она смотрит на светофор, который горит для нас, видит красный и останавливается! Посреди дороги! Заспанный газельщик, который тоже повернул за ней направо, также останавливается. Судя по его растерянному лицу, он пытался сообразить, что происходит, почему движущаяся на зелёный машина вдруг остановилась посреди дороги и стоит. С другой стороны за ними вруливается иномарка, но видит, что его дорога заткнута непонятно почему, объезжает стоящую пару машин по заснеженной обочине. Всё это время блондинка с умным видом смотрела на наш красный. Когда загорелся для нас зелёный, она поехала……..
)))))Тут, по-моему, без комментариев....

Аватара пользователя
Volodya
Модератор
Модератор
Сообщений: 11769
Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 05:48
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 234 раза
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Volodya » Пн мар 31, 2014 12:29

для полноты картины хорошо бы знать, была ли табличка "СТОП" на выезде с перекрёстка, а то у нас про то, что перекрёсток надо покинуть знают далеко не все, а те, кто знают, не всегда знают, что сделать это на красный можно только при отсутствии таблички и стоп-линии... в результате часть стоит на выездах (особенно с колец), а часть пытается проехать несмотря на наличие вышеописанных атрибутов и ржёт над ожидающими разрешающего сигнала...
Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.

Аватара пользователя
Lin
Сообщений: 123
Зарегистрирован: Ср май 11, 2011 17:05
Откуда: МО, Сергиево-Посадский р-н, Заповедник
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Lin » Пн апр 07, 2014 12:25

Volodya писал(а):для полноты картины хорошо бы знать, была ли табличка "СТОП" на выезде с перекрёстка, а то у нас про то, что перекрёсток надо покинуть знают далеко не все, а те, кто знают, не всегда знают, что сделать это на красный можно только при отсутствии таблички и стоп-линии... в результате часть стоит на выездах (особенно с колец), а часть пытается проехать несмотря на наличие вышеописанных атрибутов и ржёт над ожидающими разрешающего сигнала...
)))) А это был (да и есть!) самый элементарнейший перекрёсток: 2 дороги крест-накрест, ни табличек, ни стоп-линий, одни светофоры....

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Вт апр 15, 2014 16:47

Это жизненный анекдот))
Пентагон признал, что имитация атаки Су-24 на эсминец ВМС США произвела деморализующий эффект на экипаж.

27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментирую свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности.

Пентагон в понедельник выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море и при этом несколько раз имитировал боевую атаку.

Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих.
Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса.

"Дональд Кук" - третий, по счету, корабль ВМС США, который был направлен в Черное море за последнее время. Ранее США уже отправляли в акваторию моря ракетный фрегат Taylor, но корабль сел на мель у черноморских берегов Турции, из-за чего не смог продолжить выполнения своей миссии.

По международным морским договорам американские корабли не могут находится в Черном море более 14 суток, и превышение этого срока дает легальное право России совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли, без объявления войны США. Зная о такой возможности, члены экипажа и командиры американский кораблей естественно переживают за свою жизнь. И хотя Пентагон пообещал повысить страховые суммы военнослужащих с 1 млн.дол. до 3 млн.дол., это все равно, мало кого успокаивает, так как выжить в открытом море и затем получить страховую выплату шансов мало, а мертвому деньги не нужны.

В следствие этого экипаж "Дональда Кука" был вынужден выйти в плавание с некомплектом личного состава, и увольнение еще 27 членов экипажа, за которыми возможно последуют и другие, ставит под угрозу дальнейшее успешное выполнение поставленной задачи.
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
2 Медведя
Владелец
Владелец
Сообщений: 175
Зарегистрирован: Вс июн 05, 2011 17:57
Откуда: Москва, Строгино
Поблагодарили: 1 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение 2 Медведя » Пн май 19, 2014 10:15

Вчера соседка долго просила своего орущего кота спуститься с дерева...последняя ее фраза убила всех
наповал:-Ну,б...., не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

-Вчера у брата на даче пили самогон!
-А наутро как заново родился!
-Это как!
-В капусте нашли!

Не суди женщину за килограммы, да не судимы будете
за сантиметры.
:D

Аватара пользователя
Serx
Сообщений: 19
Зарегистрирован: Ср май 14, 2014 21:28
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Serx » Пн май 19, 2014 13:07

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Аватара пользователя
Serx
Сообщений: 19
Зарегистрирован: Ср май 14, 2014 21:28
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Serx » Ср май 28, 2014 21:35

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Аватара пользователя
Serx
Сообщений: 19
Зарегистрирован: Ср май 14, 2014 21:28
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Serx » Вс июн 08, 2014 11:38

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Вс июн 08, 2014 15:24

В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я и курю, и небоскреб мой…
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Аватара пользователя
Andry67
Сообщений: 45
Зарегистрирован: Пт фев 11, 2011 14:03
Откуда: Москва , ЮЗАО
Машина: УАЗ ПАТРИОТ 3163 2011 г.в.
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 10 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Andry67 » Ср июн 11, 2014 10:26

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Аватара пользователя
Patrifik
Сообщений: 13
Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 16:01
Откуда: Волгоградская обл. Быково
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Patrifik » Ср июн 11, 2014 11:54

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Аватара пользователя
klock

Печать
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
Сообщений: 7914
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
Награды: 1
Откуда: М.О., Дмитровский р-н
Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 75 раз
Контактная информация:
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение klock » Вт июн 17, 2014 17:39

"Умирает Обама.Через 40 лет ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек..."
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.

Ответить

Вернуться в «Юмор, Лирика и Живопись.»

Клуб УАЗ Патриот : Отказ от ответственности