Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео
Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!

Анекдоты.

Юмор, Рассказы, Приколы и прочие интересности.
Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 12:24

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас, только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 12:28

ЗНАЙ СЕБЕ ЦЕНУ

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.

- С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

- Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

- Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 13:22

Люди, давайте быть чуткими друг к другу

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам со Славкой кой проехать нужно, - никакой реакции... Постоял немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.

Я к чему это всё вспомнил? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется же на хамство отвечать такими радикальными мерами...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 13:29

Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?
***
- Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают.
***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
***
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
***
В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!
***
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А, у меня ведь жена - теннисистка...
***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

***

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

***

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

***
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

***

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

***

Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А че - 100 баксов, как и всем.

***
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели...

***
Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"

***

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

***
- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку! - Ну, расскажи - что, как? - Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

***

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.

***
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
***
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 13:47

Жена – мужу:

-Зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, её гораздо легче поднимать в школу.



-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

-Дорогой, не умничай – зубы тоже!



-Приручив собаку, человек потерял нюх. Приручив охотничьих птиц, ослаб зрением.

-Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал слабеть мозгами!



Забавно: детей пугают дядями, а дядей – детьми!



Везде обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет!



Закон сохранения материи: продал почку – вставил зубы.



На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.



-О Боже! У меня отошли воды!

-А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?..
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 14:18

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...





Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.


Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.



Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... налезли только бусики... да и то на руку!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Самое страшное-это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится, что ты уже сходил....


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.


– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 14:25

Фразочки

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

Ларек, два забора, скамейка – в дрова.
Марина вчера получила права…

Совпадение взглядов – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ну и телевидение у нас! В рекламе «Орбит» – там продукты всякие по столу бегают, в рекламе таблеток – печень по лесу гуляет, капли для носа – нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюся рекламы «Виагры»...

Подходит к родителям дочка 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Дочка:
- Ма-аа-ма-аа, какая капуста – апрель месяц на дворе!!!!????
И тут авторитетно вмешался папа:
- В квашенной, доча, в квашенной...

- Я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!!

- Спасите!
- Га?!
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашего знакомства?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы…

Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6-ти) и мамы:

Р:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М:
- Доченька, это не кенгуру... это волк какает...

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 14:40

Немного Истории

Однажды Бизе присутствовал на каком-то очередном представлении «Кармен». В сцене, где Хозе должен убить героиню ударом стилета, актер, игравший Хозе, вдруг обнаружил, что не имеет при себе орудия убийства – забыл в гримуборной... Наступила длинная неловкая пауза, публика не понимала, чего Хозе ждет? Наконец из зала раздался голос Бизе, догадавшегося в чем дело:
- Да задуши ты ее к чертовой матери, и дело с концом!
Хозе так и поступил под бурные аплодисменты и хохот в зале.


Знаменитый испанский художник Сальвадор Дали, в молодости переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придется. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой - более известной в истории как Гала, - женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент - дверной замок заел, но в конце концов его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартирные ключи у того же приятеля, но он по неизвестной причине отказал. Выручил Сальвадора другой богатый друг, предоставив художнику для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, дорогая, в той квартире неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясенная, бросила небогатого поэта и вышла за Дали. В конце концов, не прогадала...



В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса:
- Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие - в Советском Союзе или в Европе?
- Я не заметил разницы, - холодно ответил полководец, - все дороги были покрыты вражескими трупами.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 14:42

про Женщин и не только

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!


Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я…

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела
спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь…
Вывод: жаворонок сове не любовник)

В каждой избушке — своя камасутра!

А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…

— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит
засиживаться допоздна.

Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))

Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!)

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом
и добивает мужской мозг…

Я в таком возрасте, что сама могу выбирать,
кому мне нравиться…

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка
скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!…
ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 15:02

ЧЕМ ЗАНЯТЬ СЕБЯ В САМОЛЁТЕ В ОЖИДАНИИ ПРЫЖКА?

1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!"

2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться)

3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?"

4. Без комментариев-метеоризм.

5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."

6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".

7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта.

8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем.

9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё.

10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров.

11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом.

12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".

13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель".

14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе.

15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене".

16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.

17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.

18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.

19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной эвакуации.

20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.

21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.

22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."

23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.

24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.

25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.

26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)

27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."

28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.

29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.

30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.

31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"

32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.

33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.

34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.

35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.

36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.

37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"

38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.

39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.

40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

41. Резко замрите, прислушиваясь, затем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"

42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.

43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"

44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.

45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.

46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"

47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.

48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите: "Не волнуйся, я тоже боюсь!"

49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"

50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.

51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите: "Следующий."

52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"

53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 02, 2013 15:14

Фразочки

Каждая женщина имеет право разбудить своего мужика в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

- Лёх, представляешь! У нас на работе аж три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну, я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Дрюня-12...

РР:
- Андрюх, сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
АС:
- Что? Вкусно и быстро накормили?
РР: Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- А можно мне в кабину, товарищ прапорщик?
- Фамилия?
- Рядовой Груздь.
- В кузов!

После автоаварии.
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Черт его знает…

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Худеем к лету, милые дамы: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 – на обед, 40 – на ужин: фигура стройная, и дыхание всегда свежее... только слабое.

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом! »

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его женщина. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину…


Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Ср июн 05, 2013 12:32

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Ср июн 05, 2013 20:55

- А вы знаете, что такое менструация?
-Баба всю жизнь из мужика сосет кровь, но ее организм не в состоянии столько переварить, так вот то, что не усваивается организмом, и есть менструация!
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 09, 2013 20:32

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

А это Москва , где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Пн июн 10, 2013 21:26

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Вт июн 11, 2013 20:24

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Пришел, увидел, передумал! © Заказчик

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вт июн 11, 2013 22:42

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...


Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...


Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...


"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 00:19

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по-быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках, и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, «Землянку». Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.

И вот долгожданное выступление.

...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.

Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом, конечно же, была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И, конечно же, в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. Смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.

Потом был «выпускной бал». Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву «комсомольцы» давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.

Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам, и на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул, и кто-то даже крикнул «Ну, давай!» Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась «по-турецки». Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул.

«Землянку» петь не стали. Не было смысла...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 19:43

Всяко-разно Набухают почки и печень тоже барахлит...

Отдыхали компанией у озера, сидя на длином бревне, заменяющем скамейку. На другой конец бревна присела тетечка с собакой из породы подмышечных невнятностей размером чуть больше подмышки, но на свою беду, окрас у нее был добермановский, черный с рыжим. И эта псяка принялась сновать у нас между ног и противно тявкать. Боясь на нее случайно наступить, просили прибрать своего кабысдоха, но хозяйка не реагировала. Тогда один из наших мужчин приподнял псяку за ошейничек и понес хозяйке со словами:
- Да на вас надо в полицию заявить!
Хозяйка взвилась:
- За что это?
- За жестокое обращение с животными. Это ж как надо было добермана недокармливать!!!

Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда... Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.

Из газеты:
"...гостивший в нашем городе гроссмейстер провел сеанс одновременной игры в ДК и на первой же доске Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом."

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там, постоянно едят, что ли?

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Страшных девушек не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

В селе горе! Самогонщица баба Дуся со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ!

В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема: я отходчивая - пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то уже не умирается.

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злится судмедэксперт, когда у него не получается обвести тело мелом!

Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.

Похудение на 10 кг за неделю! Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 20:04

Анекдоты (не устану читать)!

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

******

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.

******

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

******

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

******

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

******

Два Sysadmina, один другому:
- Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"!
- Ну?
- Отстой!
- А чё:
- Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...!
- А в чём фишка?
- А в том, что тогда принтеров небыло!


******

Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.

******

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

******

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

******

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

******

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

******

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

******

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

******

- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?

******

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

******

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...

******

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
-Это кто?
-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

******

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

******

Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то
вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...

******

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

******

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

******

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

******

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на (цензура)!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА (цензура)!!!

******

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

******

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

******

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

******

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

******

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

******

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

******

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

******

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

******

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

******

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке

******

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

******

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

******

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила.

******

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

******

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

******

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

******

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

******

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

******

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

******

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

******

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

******

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

******

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

******

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

******

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!

******

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают:
"Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

******

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

******

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

******

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

******

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

******

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

******

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

******

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

******

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

******

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

******

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

******

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

******

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

******

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

******

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

******

Фрадков на заседании правительства:
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг вперед! Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что - самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..

******

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

******

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

******

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.
Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят объяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.

******

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

******

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

******

Вчера в посольстве США был совершен недружественный акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.

******

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

******

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!

******

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

******

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

******

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

******

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

******

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

******

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

******

- Ничто так не украсит ваш праздничный стол,как петарда в салате "Оливье".

******

- Гитлер был первым Эмо - если не верите, то просто вглядитесь в эту челку...

******

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

******

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

******

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

******

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

******

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

******

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Илюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля перепутал!

******

Диалог в клизменной:
- Ну, что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

******

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

******

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

******

- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то ещё наступлю на тебя...

******

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

******

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

******

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

******

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

******

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

******

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

******

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

******

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!

******

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

******

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!

******

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

******

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

******

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

******

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!..

******

- Дяденька! А покатай меня по двору!
- Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?

******

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.

******

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура - "бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!

******

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

******

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

******

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытство гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

******

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

******

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

******

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

******

Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

******

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 20:23

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем.
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит:
"А кто здесь Юля?"


******

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?


******


Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! "
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 20:27

Нервный тик.



Работал я как-то с одним электромехаником - Михаилом Ивановичем. Когда-то он был начальником радиостанции но, с развитием компьютерной техники и спутниковой связи, их всех посокращали. Пришлось ему переучиваться. Человек он был хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях коллектива. Была у него одна привычка - когда его ругали или он с кем-нибудь спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил, что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что это вроде нервного тика и он ничего не может с этой привычкой поделать. К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания. Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый сотрудник по имени Игорь. И вот, однажды, на очередном собрании, Игорь сидел рядом с Иванычем, которого в очередной раз раздалбывали за пьянку. Начальство у нас было хамоватое и при выражении своего монаршего гнева в словах не стеснялось. Возражать или спорить с ним было себе дороже. Поэтому Иваныч, как обычно, молча терпел и, с кающимся видом, кивал головой. Только его пальцы негромко выбивали дробь по столу. Вдруг лицо Игоря приняло задумчивое выражение. Он вынул мобильник, что-то на нем нажал и положил его на стол. На следующий день, давясь от смеха, он нам рассказал следующее:

Когда-то в детстве, он занимался в клубе радиолюбителей и услышав "нервный тик" Иваныча узнал в нем что-то знакомое. Тогда он достал мобильник и все на него записал. После работы он прокрутил запись с замедлением и понял, что это азбука Морзе. Вспомнив былые навыки, он перевел запись в текст и обалдел. Оказывается, электромеханик, барабаня пальцами, морзянкой материл начальство. Причем, так затейливо и замысловато, что даже наши бывалые матерщинники были удивлены витиеватостью слога.

Мы были поражены. Оказывается, этот хитрец много лет, с совершенно невозмутимым видом, у всех на виду материт начальство, причем совершенно безнаказанно. Начальство мы не любили, а Иваныча наоборот уважали, поэтому сохранили его секрет в тайне. Вот только с тех пор, начальство все никак не могло понять - почему, когда оно начинало на собраниях распекать Михаила Ивановича, то все улыбаются.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 21:46

Есть женщины в русских селеньях...

Случай со знакомым. Далее с его слов.
...Познакомился с девушкой. Не девушка - мечта поэта! Маленькая, хрупкая, на эльфа похожа! Огромные глаза, золотистые волосы, голосок как колокольчик...(Ну, думаем, влюбился). И поговорить с ней интересно, не о тряпках щебечет, а не хило так в машинах разбирается. Не пьет, не курит, по ночным клубам не шляется(это он в разговоре выяснил). Иду, думаю, в чем засада? Столько достоинств, а парня нет. Я ее уже домой провожал, и тут как в анекдоте, два хмыря закурить просят. И по рожам видно, что это так, для затравки разговора, типа нашего "Здравствуйте". Во думаю, попал... Я конечно буду защищать девушку, но учитывая, что драться не умею...меня при ней сейчас будут некрасиво бить. Но грудь расправил, и спокойно говорю, что не курю. Далее все ожидаемо, но по морде получить не успел. Вроде вот он, увесистый кулак летит прямо в челюсть, но вдруг картина немного меняется, и вслед за своей конечностью летит бугай, с непередаваемым выражением на морде. Далее, полностью офигевший, смотрю, второй исполнив что-то вроде танца умирающего лебедя вокруг моей девушки, тоже уходит в полет...Причем, лежат тихо, вставать не торопятся. А девушка, как ни в чем не бывало, типа пошли, что стоишь. Из моего невнятного мычания, все же уловила, что я типа не понял, а что это было то??? Оказывается, у нее черный прояс по айкидо, она еще в детской секции тренером подрабатывает...Короче, я наверно не буду с ней встречаться... Да и я, на фига бы ей сдался? Эх......

Похоже, что те девушки, которые притворяются глупенькими и беспомощными, не такие уж и глупые.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 21:49

Извращенец

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.
- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?
- Нет, - помотал головой мужчина.
- Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
- Извините, но нет.
- Тогда, может, убить?
- Нет, зачем бы это мне?
- Похитить?
- А это уж и вовсе ни к чему.
- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
- Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
- Разденете догола?
- И не подумаю.
- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
- Нет.
- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
- Нет, нет и нет.
- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!
- Звучит заманчиво, но нет.
- Тогда что Вам от меня нужно?!
- Да ничего не нужно, просто поздоровался.
- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 21:59

Две полоски...

I

Непросто жить в коммунальной квартире. Особенно непросто приходится по утрам, когда одним нужно собираться на работу, другим в школу, остальным просто не спится. В это время ванная комната является самым востребованным местом в доме.

Девушка находилась там уже 10 минут, чем вызывала сильное негодование остальных обитателей квартиры, и каждые несколько секунд кто-либо стучал в дверь. Но ей было плевать, у девушки был особый повод задержаться. Она ждала результат теста на беременность. Уже почти год, каждые две недели, она упорно повторяла его вновь и вновь. Но сегодняшнее утро сразу показалось ей особенным. И предчувствия не обманули ее — тест показал две полоски. Две полоски, которых она так ждала. Обезумев от радости, она решила сразу позвонить маме, потом подругам. Хотя мигом передумала: сначала подругам, потом маме. Мама все равно еще спит. Да и подруги тоже наверное спят. Потоки мыслей захватили её разум, она выбежала из ванной, оставив счастливый тест там.

Следующим в ванную зашел Артур. Хотя сейчас была не его очередь, он не мог не воспользоваться таким подарком судьбы — открытой дверью ванной комнаты. Он успел только включить холодную воду, как сразу же его взгляд упал на несчастный тест. Конечно же, он знал, что означают две розовых полоски на нем, тем более он видел их уже три раза за свою жизнь, каждая пара которых оказывалась сюрпризом. Этот раз не был исключением. Само собой, он сразу предположил, что этот тест вовсе не принадлежит его жене Оксане. Но пробежав в мыслях по каждому и жителей квартиры, он сделал вывод, что тест все-таки её, так как на этой жилплощади на протяжении 12-ти лет беременела только его жена. Тем более, что однажды одна дама бальзаковского возраста, которая жила здесь непродолжительное время, вызвала какую-то то ли гадалку, то ли просто ведьму, чтобы узнать, когда у нее появится ребенок. Но гадалка, показав своим толстым пальцем на Оксану, сказала, что эта женщина поглощает в доме всю энергию, связанную с деторождением. Тогда ее слова показались Артуру смешными, но сейчас он готов был отдать все, лишь бы избавить свою жену от этого бремени, а самого себя от необходимости прокармливать еще один рот.

Не то чтобы он не любил детей. Хотя чего уж скрывать, они действительно ему не нравились, но четвертого ребенка Артур уже считал перебором. И без того новый день не предвещал ничего хорошего, а тут еще и жена беременна! Артур решил оставить разговор с ней до вечера, выключил холодную воду, которая текла впустую уже минут пять, и вышел прочь, оставив тест на своем месте.

Далее в ванную вошла Марина. Она жила здесь с женихом уже четыре месяца. Заметив тест, она лишь пробубнила: «Везет же кому-то». Марина уже собиралась выйти, как вдруг её осенило. Ее молодой человек Влад, несмотря на два года отношений, так и не делает ей предложения! А тут такое везение — положительный тест на видном месте! Приоткрыв дверь, она позвала своего суженого, сказав, чтобы он поторапливался воспользоваться ванной, пока никто ее не занял.

Влад, сбитый с толку неожиданной заботливостью своей девушки, зашел в ванную и улыбнулся самому себе в зеркале. Но улыбка продержалась недолго на его лице, точь-в-точь до того момента, как планы его девушки осуществились, и он заметил тест. Покойники выглядят лучше, чем выглядел в этот момент Влад. Тысячи мыслей сразу побежали по извилинам его мозга. «Вернусь в Рязань, - перво-наперво подумал он, – Она меня там не найдет. Хотя, что я буду делать в Рязани? У меня вся жизнь здесь. А может быть это не мой ребенок. Может быть, она мне изменяет. Точно! Она же пару раз уходила куда-то вечером. Решено! Она мне изменяет! Так что пусть сначала докажет! Сделаем тест ДНК!».

Вид Влада стал более здоровым, а щеки более розовыми. Но ненадолго. «А если правда мой? Тогда пусть делает аборт. А это же денег, наверное, стоит. А если бросить её? Тогда алименты платить еще всю жизнь.» Обсудить этот вопрос Влад решил ни с кем другим, как со своей любовницей. Но разговор продлился недолго: мало того, что он ее разбудил, так еще и рассказал о беременности своей девушки и попросил денег на аборт. Не без пары оскорблений его любовница бросила трубку. Потеряв всю надежду, Влад решил сделать вид, что не заметил никакого теста, хотя дергающаяся правая рука все-таки его выдавала. Он вышел из ванной, быстро оделся и выбежал из квартиры. «Наверное готовит мне сюрприз!» - подумала Марина, подглядев происходящее из своей комнаты.

Далее в ванную зашла Тамара Михайловна. Ей было 74 года, и конечно же она никуда не собиралась. Она просто вставала каждое утро пораньше, чем вызывала ярость остальных обитателей квартиры. Кроме своего мужа, Сергея Ивановича, который имел аналогичное хобби. Поворчав, что кто-то опять криво повесил на трубу полотенце, Тамара Михайловна схватила тест, по старческой слепоте приняв его за градусник. Она решила, что раз уж по телевизору все равно профилактика, можно и температуру измерить. Придя в комнату и продержав градусник подмышкой положенные пять минут, она так и не смогла разобрать, какую температуру он показывает, проклиная при этом современные технологии, медицину и всех вокруг. В итоге Тамара Михайловна приложила ладонь ко лбу и сделала вывод, что температура нормальная. Но на всякий случай пошла на кухню, чтобы выпить пару таблеток, бросив тест на тумбочку. Сергей Иванович заметил новый предмет в комнате и решил его изучить.

Сергей Иванович многое в жизни повидал. И красное знамя в центре Берлина, и убийство президента Кеннеди, и танки у Белого дома. Но такого он еще не видел. Чтобы забеременеть спустя тридцать лет с последней попытки? Первым делом он тоже вспомнил ту несчастную гадалку, которая за это утро икнула уже как минимум два раза. «Будут прокляты эти язычники, спасу от них нет, - подумал он, - Хорошо хоть деньги на черный день откладывал, будет, во что ребенка одеть». Он даже захотел позвонить своему пятидесятилетнему сыну и обрадовать того скорым появлением брата или сестры. Но потом вспомнив, что у сына слабое сердце, решил подождать, а поделиться радостной новостью с пятилетней дочерью Артура и Оксаны Соней, игравшей в это время на полу в прихожей.

В силу своего юного возраста Соня была, пожалуй, единственной в доме, кто мог воспринять всерьез это известие.

II

Вечером юная Соня все-таки не удержалась и рассказала маме о том, что у Сергея Ивановича и Тамары Михайловны скоро будет ребенок. Сначала Оксана ей не поверила, но, увидев, Сергея Ивановича садящимся за стол в парадном кителе, в котором он маршировал по Красной площади в 45-ом, она решила, что в словах дочери есть доля правды. Более того, он открывал бутылку вина, к которой до этого не подпускал никого на пушечный выстрел, потому что хранил ее всю свою долгую жизнь. Поинтересовавшись, что сегодня за праздник, Оксана услышала от Сергея Ивановича чуть ли не слово в слово рассказ Сони. Из-за возраста мыслительные способности Тамары Михайловны не были хороши, поэтому она и сама без труда поверила в то, что беременна. Именно беременность она сочла причиной плохого самочувствия. Оксана поздравила новоиспеченных родителей, сделав вид, что эта новость нисколько ее не удивила, и отправилась в свою комнату.

Затем пришел Артур. Собравшись с силами и изобразив тень улыбки, он вошел в комнату к жене. Присев рядом с ней и слегка приобняв, он сказал:

- Ничего, мы справимся.

- С чем? – в недоумении спросила Оксана.

- Ну как с чем.. Ты знаешь, сначала я был вроде как и не рад. Но потом подумал и решил, что это хорошо. Нам будет нелегко первое время, но все наладится. Я и машину продал.

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ?!

- Продал машину. Скоро ведь нужны будут опять все эти подгузники, кроватки. Потом садик, школа. Никаких денег не хватит.

- Ты спятил? О чем ты вообще говоришь?

- Да как о чем?! Ты ведь беременна. Зачем ты вообще это от меня скрываешь?

После слова «беременна» все трое детей Артура и Оксаны синхронно повернули головы в сторону родителей.

- С чего ты это взял?

- Я видел тест с двумя полосками в ванной.

- Ну и с чего ты решил, что это мой?

- Больше ведь некому. Да и знахарка та говорила..

- Ты точно сошел с ума! Я не беременна! Это тест Тамары Михайловны!

По-видимому, теперь они оба считали друг друга сумасшедшими.

- Машину еще можно вернуть?!

- Нет, все уже оформлено, теперь у нее другой хозяин.

Оксана схватила голову руками.

- Так ты не беременна?

- Нет же! Нет! Нет! Нет! Неужели ты так хочешь еще одного ребенка?!

- Ну, я думал об этом. Сегодня. Дети – это ведь хорошо. Это будущее.

В их комнате наступило гробовое молчание. Даже дети, до этого шумно играя друг с другом, не смели проронить и звука, пристально наблюдая за поведением родителей.

Тем временем Влад так и не возвращался, хотя уже два часа как должен был быть дома. Марина, сидя в своей комнате, поначалу связывала его опоздание с тем, что он, по-видимому, сейчас стоит в очереди в каком-нибудь турагенстве, чтобы подарить ей на помолвку путевку на Мальту. Или в Турцию. А может быть, он сейчас в каком-нибудь автосалоне выбирает ей автомобиль и никак не может определиться с цветом. Затем она предположила, что с ним могло что-то случиться, но быстро отбросила эту мысль, как маловероятную и неромантичную.

Но с каждым оборотом часовой стрелки мысли Марины прояснялись. Он сбежал.

Как вдруг входная дверь скрипнула. Марина, выбежав из комнаты, к своему сожалению увидела там не Влада, держащего ключи от нового автомобиля в одной руке и билеты на самолет в другой, а соседку. Никто даже не знал ее имени, потому что в силу своего образа жизни она редко появлялась дома. Марина, зарыдав уже во весь голос, бросилась обратно в комнату.

Девушка держала в руках небольшой торт, которым она хотела отпраздновать с соседями свою беременность, тем самым подготавливая их к тому, что скоро дом наполнится детскими криками. Но всем было не до нее. Артур и Оксана обсуждали возможное появление нового ребенка и жизнь без автомобиля. Сергей Иванович засыпал, думая о том, что назовет своего сына Георгием, в честь армейского товарища. «А если будет дочь, то черт с ним, что-нибудь придумаем!» - подытожил он свои размышления. Марина рыдала у себя в комнате, уже не надеясь на возвращение своего парня. И лишь Тамара Михайловна порадовалась за девушку, поделившись новостью, что она тоже беременна. А забеременеть в один день – это хороший знак.

© Kostrov
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 22:06

Милые соседи... Как же вы мне дОроги....

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.



А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.


Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.


- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...


Соседка подо мною живёт надо мною.



И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.


- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?


Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...



Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.



- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...



Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...


- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.



С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.


Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.



Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.


У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!



У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.



Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.



Многие соседи признавали, что новая собачка Кузьмы Петровича вся пошла в хозяина.
Хозяин же в съедении собаки не сознавался.



Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.



Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!



Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…



Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..



Есть такая категория соседей: перфорасты.



У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.



Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 22:11

Фразочки

Если бы совесть ещё и на мочевой пузырь давила, то вообще от неё житья бы не было...

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕД-ЛЕН-НО…

Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина…

Стоматология.
Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс. рублей».
- Сколько??? - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверно, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий!
- Значит, писец пришел...

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать!

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю «Доширак».

Посоветовали лечить простуду народным средством – водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу – то водка кончается, то мёд.

Если дама не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

Фильм «Пара: анальные явления» собрал больше сборов, чем все предыдущие части «Паранормальных явлений».

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну, иди, поешь чего-нибудь.

Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Женский и мужской флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Мой друг белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, и завалился спать.

Популярные кошачьи клички в отсутствие женщины: Кудасука и Хулимяу.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 22:56

Рождение хокеиста

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все,
что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,
благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,
чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые,
я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист,
так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.
Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю,
сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя,
меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем,
на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают,
чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.

Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках.
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,
только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,
но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.

Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,
смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели,
прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?
Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них,
доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое,
я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня,
и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю,
все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая...

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть,
а у Вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала,
это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,
прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.
Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Родили под общий ржач, очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых,
когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает.
Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Сб июн 15, 2013 22:58

Подборка позитива

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений.А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 16, 2013 11:07

Свидание

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.
Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».
За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.
Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.
Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.
Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.
Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.
Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.
Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.
Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.
Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.
Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.
Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.
- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.
После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..
Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))
И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:07

ЭлектроЮмор

Зачет по электротехнике. Преподаватель - студенту :

- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед!

***
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.


***

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

***

Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"

***

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

***

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

***

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

***
Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

***
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

***

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!

***

Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...

***

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

***

..ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...

- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.
- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку взамен перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут .
1 месяц на принятие закона о смене лампочки,
1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы президент его рассмотрел и наложил на него вето.
1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой президентского вето.
Ещё один месяц на то, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новою лампочку.

***

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит: " Нервный какой-то, я работу закончил, звоню в дверь и говорю - хозяин, счётчик включён..."

***

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
-Добить лопатой с деревянной ручкой.

***

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

***

Чубайс посетил Приморье.
Местные жители его, конечно, не догнали, но зато согрелись!

***
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***
Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке...»

***
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

***
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

***
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

***
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"

***
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

***
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

***
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
- Какой, милай, этот?
Электрик:
- Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что «ноль», а ты – «фаза», «фаза»!!!

***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

***

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

***

Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

***

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

***
В начальной школе трудовик как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорит:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

***
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

***

-Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет!
- это короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

***

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка?
- спрашивает мамаша.
- Это все оса,
- хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался незаизолированным!

***

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

***

- - Зачем ветрогенератору аккумуляторные батареи?
- Чтобы крутить ветряк, когда нет ветра...

***

- "Организую ужин при свечах. Чубайс"
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:19

Бывают же такие... или снова маршрутка

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:24

Фразочки

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
С настоящим другом мало пить кофе и делиться тайнами, с ним ещё нужно переспать…

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно – их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей...

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

- Вам кофе с коньяком или без, господин ротмистр?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.


Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Задумайтесь, люди! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом, несомненно, что-то есть!

- Марина, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, Вы мне льстите!

- Вот интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем, Лёх?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: - Ты спишь?. Я говорю: - Да!. А он: - Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сцуко!

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Вышел во двор гулять… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только одна соседка Маша, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Марина подыгрывала на фортепиано, а все - потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал…

На некоторой стадии подпития
Все видится ясней, и потому
Становятся понятными события,
Загадочные трезвому уму...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:27

Предъявите паспорт!

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...

- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:30

Изысканные комплименты дамам-с:

- Мне кажется, Ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

- Я смотрю, муж-то Вас не бьет совсем…

- Надеюсь, Вы не танцуете?

- Скажите, это у Вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- А буфера-то у Вас – просто держись!

- Скажите, а сестра у Вас симпатичная, или на Вас похожа?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У Вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:39

Некоторые люди – такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 00:47

Консилиум

Знакомый рассказывал. Далее – от первого лица.

«В году так в 1985-ом послали меня в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».

А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (миль пардон-с) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»… А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже… Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!!! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают?!!! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...

Осталось пару дней, и домой… Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу, около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают?». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные!!! Встал в очередь… Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам… Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...

Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом!!! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада, и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал, на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам, и как на подиуме приподняв голову и бюсты, смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!

Ну, так выбрать было намного проще… вот у этой девушки один в один – и я показал пальцем...

«Второй» — был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...

Конечно же, я угадал и угодил...»
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 01:07

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.


- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Казанский и Ярославский вокзалы в Москве стали победителями федеральной программы "Доступное жилье"

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.


Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 01:13

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 22:17

У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: «Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть!»

Для русского человека минус 40 градусов – это когда разбивается бутылка водки.

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как Вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 22:38

Семейные забавы

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 23:14

Супер-мама

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему члены бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на х***. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже
В самом начале семейной жизни мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на х** послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. Ввиду его состояния нестояния отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, изобразив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 23:20

Супер-мама

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему члены бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на х***. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже
В самом начале семейной жизни мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на х** послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. Ввиду его состояния нестояния отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, изобразив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Пн июн 17, 2013 23:36

Нескучная барышня


В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 23, 2013 21:18

Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вс июн 23, 2013 21:51

Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!)))
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Ствол
Сообщений: 266
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 08:30
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Ствол » Вт июн 25, 2013 10:41

Вечер. Парень провожает девушку, остановились у подъёзда, парень опёрся на дверь....

- Машь сделай мне минет

-Да, что ты Яша поздно уже

-Яша поздно уже, мне домой пора....так минут 15......

Дверь подъезда открывается, выходит заспанная сестра девушки:

- Папа сказал, или пусть она у тебя отсосёт, или давай я у тебя отсосу, или он сейчас выйдет и вы у него отсосёте...; только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА.
Когда Nissan Pathfinder с наигранностью тяжёло продвигался вперёд по грязи, Niva просто скакала кругом, как возбудившаяся коза. (Джеймс Мэй).

Аватара пользователя
Barakuda
Сообщений: 979
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 20:36
Откуда: Москва Орехово
Машина: УАЗ Патриот Iveco F1A
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 7 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Barakuda » Вт июл 09, 2013 09:01

Ствол писал(а):
- Папа сказал, или пусть она у тебя отсосёт, или давай я у тебя отсосу, или он сейчас выйдет и вы у него отсосёте...; только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Макашев М.К.
Сообщений: 2981
Зарегистрирован: Вт фев 15, 2011 12:32
Откуда: порт пяти морей
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение Макашев М.К. » Вт июл 09, 2013 10:58

Это только сюда :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://lenta.ru/news/2013/07/08/suggest/
В России, как известно, две известные проблемы. И если первую можно решить с помощью катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами - всё ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ.
--------------------
Чтобы дважды не наступать на грабли, привяжите к ним топор.

Аватара пользователя
VAN DIMKA
Владелец
Владелец
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2009 19:44
Откуда: Екатеринбург, Эльмаш
Поблагодарили: 10 раз
Онлайн статус: Не в сети

Сообщение VAN DIMKA » Пт июл 26, 2013 02:17

Подруге: телефонный разговор. Родила тройню ! - Теперь мужа не может откачать скорая.
ЖАХНИ ТУРБУЛЕНТНОСТЬ!
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор, Лирика и Живопись.»

Клуб УАЗ Патриот : Отказ от ответственности