Клуб УАЗ Патриот

Ванька (8 лет) при записи в словарь новых слов написал:

Подколодная - обзывательство!))))

:D :D :D

Юра обращается к маме: Мама, попа чещется.
Мама чешет попу Юре.
-Мама, дырка чешется!
Мама чешет опять попу Юре.
-Мама, ты попала?

Лера собирается утром в садик.. и как всегда смотрит утренние передачи для детей... Увидев детеныша панды говорит:
- Ой пап смотри какой маленький пиндаренок
- Лера это детеныш панды..
- Ну а я , что говорю, пиндаренок..
- Сама ты пиндаренок..
- Я не животное, я людь........ :lol:

pincet - ты по что ребенку с детсва прививаешь нелюбовь к пиндарятам??? :lol: :lol: :lol:

Лера увидела по телеку актера и говорит:
- Какой хороший аткрыс..

недавно в гостях...
Девочке лет пять максимум) Мам, а там у тети Лизы в кладовке макары летают!
Через полчаса и литра водки выяснилось, что это комары)))

Рыжая Бестия писал(а):недавно в гостях...
Девочке лет пять максимум) Мам, а там у тети Лизы в кладовке макары летают!
Через полчаса и литра водки выяснилось, что это комары)))

:lol:

Лера 6 лет:
- Пап, а почему все люди свою руку не боятся, а чужую да.?
И наносит удар кулаком в сторону моего лица.. Я конечно успел увернуться А ребенок говорит:
-Ну вот пап видишь и ты боишься.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Племяннику 2,5 года Юрочка:
-"Есть ебудь гома?",перевод:Есть кто-нибудь дома? :)

Luna писал(а):Племяннику 2,5 года Юрочка:
-"Есть ебудь гома?",перевод:Есть кто-нибудь дома? :)

Зачет :lol: :lol: :lol:

Вот такой Антоша :lol: :lol: :lol:
http://www.rutube.ru/tracks/3289805.html

Еще отжиг
http://www.rutube.ru/tracks/3330031.html

Полина 5 лет. Говорила хватит хватит. А сама все выпила.

Мой сочинил: "Когда я был молодой- с мамочкой сидел дорогой".

Внучка :)

Играем с Лерой в развивающие игры.. Смысл одной из игр (Кто он-кто она) кидаешь мяч ребенку и говоришь _ МЕДВЕДЬ, ребенок ловит мяч и кидает его обратно со словами МЕДВЕДИЦА...

Кидаю мяч и говорю.. БАРСУК... Лера кидает назад и кричит.. БАРСУЧКА....

У меня Данилка говорит так: Папа кабанчик, мама коза, а я коряга. Вот блин семейка. :lol:

Лере было лет 6-7. Муж и сын болеют, лежат на диване, я ношусь по хозяству, лечу их, дочери не с кем поиграть, заходит в зал, руки в боки:
- Мам, ну чо у нас мужики такие хилые! :lol:

Сыну было лет 5-ть, идем с ним в садик, он роняет шапку в лужу, я его ругаю:
- Придешь домой, будешь сам стирать!
- Не буду!
- Почему это?
- Машинка постирает!

to Геолог 2 Суперский дуэт :good: :D А внучка, по-моему, на деда похожа :D У нас тоже был кот, который дочку маленькую охранял - врачей не подпускал к ней - кидался, спал в кроватке ее, грел место, пока дочери там не было :D

Еще вспомнила - Лере 7 лет, повздорила с одноклассником (его маме на тот момент было лет 35-ть), на последнее его хамство отвечает:
- Твоя мама такая старая, а воспитывать тебя не научилась! :lol:

У меня младший левша, со всеми вытекающими последствиями и главное своё ОСОБОЕ мышление, которое я удивляюсь познавать. Из последнего: Настя наготовила холодца, и вот накрывая на стол он спрашивает, запамятовав как он называется: Мам, а леденец доставать?

У меня все внучатые дети спят с рождения днем на улице, если температура не ниже -10. Если ниже то на неотапливаемой террасе.
Вот в таких колясках - это поездка в лес для засыпания


Так вот Машка старшая - 2,6 лет, поспала минут 20 и с ревом проснулась. Пришлось мамке с ней на диван в комнате ложиться для досыпания положенного. Только они легли, а в это время Гришку - 10 мес., также с ревом, жена с улицы принесла - он тоже не доспал. Так вот Машка, которая толком то и говорить не умеет, поднимает голову от подушки и кричит: "Хватит орать, здесь люди спят!" :lol: . Ее транскрипцию не могу передать, у нее пока свой язык.

Ахахахахахахах!!!!

вчера возле незамерзающего озера "Голубое озеро" - сын 9 лет
Пап, зачем ты незамерзайку покупаешь
вон ведь озеро, набери себе побольше и с заливай сколько захочешь, а если больше набрать, то и продавать можно будет)))

:D Бизнесмен - молодой да ранний :)

старшему было около 3,5 лет...Диалог
-Папа, а ты знаешь почему у мальчиков письки , а у девочек сиськи?
- немая сцена
-а я знаю...потому что кожи на все не хватило

Дочка недавно обижает брата-бьет по голове. Я ей говорю нельзя братика обижать, нельзя так делать. А она в ответ:а как можно?

Дочка, как самая зоркая, первая заметила засаду гаишников:
- Мам, смотри, впереди мАнты!!!

LEL80 писал(а):старшему было около 3,5 лет...Диалог
-Папа, а ты знаешь почему у мальчиков письки , а у девочек сиськи?
- немая сцена
-а я знаю...потому что кожи на все не хватило

Тринадцать-четырнадцать лет назад, когда моей старшей было тоже что-то около трёх лет, её ответ на вопрос, чем отличаются мальчики от девочек:
- У мальчиков писька снаружи, а у девочек - внутри!

:D :D :D

Внук 5 лет:
- бабуля, вот ты говорила, что Патруся умная. почему она тогда без тебя не едет?
- Ярик. я же тебе объясняла, что нельзя вот эти рычажки трогать, иначе она без меня поедет, и это будет очень плохо
- Что же она, совсем глупая получается?

Говорю сыну:
- Я сегодня уволился с работы!...
Сын:
- А, мама тебе разрешила?

Ехали как-то с сыном в автобусе, Экарус двойной, (гармошка) ребенок (ему 5 лет) встал на круглую поворотную площадку у гармошек. Постоял с одной стороны покрутился, с другой, около нее и спрашивает,- "Мам, а зачем так сделано у автобуса, чтоб меня сташнило?":D:D

Поехала супруга с ребенком в дальнее подмасковье к бабушке на уазике моем. Не доехав киллометр жена отвлеклась на ребенка и сьехали они в глубокий кувет с водой, срубив при этом 4 куста ивы.:( И вот машина по пороги в воде и грязи, побита немного. Сын и говорит,- "Мам, класно мы с тобой прыгнули, но папка нас с тобой убьет, если машина утонет!":D:D

В автолайне на переднем сидении лицом к пассажирам сидела мамочка с дочкой лет трех:
-Мама,купи куклу Барби!
-У тебя уже их столько,больше не куплю!
-Тогда я все про тебя бабушке расскажу!
-И что же ты расскажишь?
-Как ты у папы писю целовала...
Мамочка сгребла дочку и выскочила из автолайна.
Водитель вывылился из-за руля на землю с хохотом ....,
пассажиры старались сдерживать смех.Поехали,но через
несколько минут в салон сел на тоже место папочка с мальчиком того же возраста.И началось:
-Папа,купи мне солдатиков! Салон залился гомерическим смехом,мужик не мог понять,что случилось.Кто-то из пассажиров сказал: -Мужик,купи ему
солдатиков,а то мы от смеха до дому не доедим! :) :D

Не моё, но я за! :)
"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил."

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Жена плещется в душе, мы с мелким на кухне сидим. Мелкому 3 года. Он:
- Мама де?
- Нету мамы.
- Да. Мама на мойке.

Подбегает дочка, 4 года:
- Папа, смотри какую я собачку нарисовала!
Показывает чистый листик бумаги.
Я: - А где собачка, то?
Она тоже посмотрела на свой листик и недолго думая говорит:
- А она уже убежала.

не моё, но в тему.

"Ленивая" мама

Я ленивая мама!

А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?...

Да потому что,
ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!".
И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает.
Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" -"Нет".
При этом открывает рот, жуёт, глотает.
"Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"
Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ.
Я ленивая мама...
Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом.
В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена.
"Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама...
По выходным я люблю долго спать.
В одну из суббот проснулась около 11.
Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник.
Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.
А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.
Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...
Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром.
А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей... :)
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает... бабушка.
Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая...
Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым...

http://www.club-vozrojdenie.ru/publ/91-1-0-1156

Со слов жены знакомого

У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хера не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов" Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" Ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
* * *
Из услышанного (подслушанного).
Сын (4,5 года):
- Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока!
Ира:
- Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую.
Сын:
- Я с девочками пока не целуюсь!
Через две минуты сын:
- Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь?
Ира:
- Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку.
Сын, отодвигая девчушку рукой:
- Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой!

* * *
- Мама, а на чём полочка держится?
- На гвоздиках...
- Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...

* * *
Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев):
- Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали?

* * *
В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.

* * *
Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем:
- Попроси кушать, скажи: "мяу"!
Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!"
Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит:
- Это я кошке помогла - на хвост ей наступила...

* * *
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

* * *
Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти остановок и, наконец, довольно громко выдает:
- Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд:
- Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?
Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке.

* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...

* * *
Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей:
- Убирай! Сегодня ты дежурная!
- Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала!
Старшая, с возмущением:
- Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала...

* * *
Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала:
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
А если каждый конопат,
Где на всех набрать лопат?"
Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает:
- Надо по очереди бить, значит!

* * *
Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг:
- Какой красивый зайчик!
Саша, с обидой:
- Это не зайчик, а лисичка.
- А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня.
- Где, где... На войне оторвало...

* * *
- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!

* * *
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама (снимает с него варежки):
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно):
- Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...

* * *
Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает:
- Что это такое?
- Это дикий виноград.
Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает:
- А он что, кусается?

* * *
Пытаюсь быть более строгой с дочкой:
- Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться...
Договорить не успеваю. Дочь подсказала:
- В чёрную и лысую, что ли?

* * *
Сын (3 года):
- Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить...

* * *
Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!

* * *
Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила:
- На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся!

* * *
Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

* * *
Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и...
Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит:
- Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать?
Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно:
- А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать...

* * *
Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал.
- Как упал?
- Девочки обнимали, и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...

* * *
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет...
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

* * *
Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно:
- Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест.

* * *
Мама спрашивает сына (6 лет):
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

* * *
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями!

* * *
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями!

* * *
Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, ну а огонь-то тогда уже был?

* * *
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

* * *
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура...

* * *
Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом:
- Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела?
У меня уже нехорошее предчувствие.
- Ну да, кончено, помню...
- А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?..
- Ну... Помню...
- В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела!

* * *
Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
- Ну вот, дохлопались...

* * *
Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся:
Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!"
Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо".
Спрашиваю:
- Кто прав?
Настя:
- Гусь!
- Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки...
- А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться?

* * *
Егор (3 года):
- Мама, папины гантели из чего состоят?
- Из металла.
- Какого металла?
- Из железа, никеля, может ещё чего.
- Из кругов они состоят. Красных и зелёных...

* * *
Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем:
- Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся".
- А есть слово "холодильник"?

* * *
У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке:
- Алиш, что надо сказать?
Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку:
- Ну и жадина!

* * *
Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика):
- Мама, открой глазки!
- Не могу, Наташенька, умираю.
Чуть не плача, испуганно:
- Мамочка, не умирай!
Я с трудом открываю глаза:
- Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть...
Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная, что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит сердито. Я прислушалась. Оказалось:
- И замуж я не пойду и свадьбы никакой мне не надо!

Слов нет классно http://www.youtube.com/watch?v=7xy5F5eOBK4

Сыну 4,5года.
Сынок постой сбоку машины, чтобы я тебя в зеркало видел, я припаркуюсь. Пап, а кардан будет крутится? Да, будет конечно.. Аааа, тогда хорошо, постою))))))

Vitaly555 писал(а):Сыну 4,5года.
Сынок постой сбоку машины, чтобы я тебя в зеркало видел, я припаркуюсь. Пап, а кардан будет крутится? Да, будет конечно.. Аааа, тогда хорошо, постою))))))

ну твой сын вообще дал жару )))))

Жена дочь любя называет козочкой. Ребенок привык к этому, теперь на улице кто спрашивают ты кто и кто твои родители, она отвечает. Мама коза Аня. Папа козел Рома. Я козочка Лиза. :lol: Те кто не слышал во дворе, вечно покотом лежат. :lol: Пробовал отучить жену и дочь, чтобы убрать козлиную семью. :lol: Доче говорю, давай будешь принцессой, аж до след доходит, я коза а ты козел, принцесс много а мы одни такие :lol: Походу пока не подрастет смирится и быть козлом, хорошо что хоть не чем другим они друг не стали называть :lol:

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.