Анекдоты.

[Рыжая Бестия]

не смешно :D :lol: :lol:

Есть в чем запалиться?

[Александр старший]

Обама: - Наша администрация значительно уменьшила торговый дефицит.
Саркози: - А наше правительство сумело удержать инфляцию на низком
уровне!
Медведев: - Да мы... Да у нас... Да наш премьер-министр сотку баксов
за полчаса так нарисует...

[Volodya]

Знаете, моему коллеге подарили как-то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?

[Hakim1]

Рыжая Бестия

всё относительно :D

[Volodya]

ага, смотря кто позвонит :D

[Volodya]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

[Volodya]

В ходе обсуждения применимости нецензурной речи в работе
босс выдал фразу: "Чтобы не было слышно нежному уху Юли"
Теперь у нас в офисе есть мистический персонаж - нежный ухуюль

[tasty]

ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабyля дypОм пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.

1.3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста. Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко:
1.4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым. Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет. Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги, после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность - абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения, знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий. Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться, yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснитьпpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает:

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами. Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, ж/д пеpеездов, yчастков доpоги с полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта (напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как можно меньшей сyммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвеpоногие сyщества, снабженные хвостом для виляния с одной стоpоны, и пастью для кyсания и лая - с дpyгой. Хаpактеpная особенность - кpайне
негативное отношение к любомy тpанспоpтномy сpедствy, имеющемy менее четыpех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкеpам. Hа пpоезжyю часть выбегают как поодиночке, так и гpyппами до десятка особей, пpоизвольно меняют скоpость и напpавление движения, гpомким лаем созывают на подмогy себе
подобных; ноpовят злонамеpенно попасть под колеса или yкyсить за ногy. Инстинкт самосохpанения y отдельных особей напpочь отсyтствyет. Встpечаются
повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - автогаpажные комплексы, двоpовые теppитоpии, дачные поселки, сельская местность. Категоpия опасности
по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Сбpосить скоpость, тщательно пpосчитывать тpаектоpию движения, по возможности не встyпать в затяжные позиционные бои. Пpи пеpвом же yдобном слyчае - отpываться от пpеследования и yходить.
Методы боpьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, оpганизация зондеpкоманд из байкеpов;
б) локальные - если вы часто появляетесь в аpеале обитания конкpетных особей данного подвида (какие-либо конкpетные автогаpажные комплексы, двоpовые теppитоpии, yчастки индивидyальной застpойки), данных особей достаточно пpосто несколько pаз накоpмить. Hеоднокpатно пpовеpено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В даннyю подгpyппy ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, котоpые пеpеходят доpогy, а не пеpелетают ее, а именно: гyси, индюки и кypицы. Hа пpоезжyю часть выходят как поодиночке, так и гpyппами. Двигаются (за pедким исключением) пеpпендикyляpно движению автотpанспоpта, с постоянной или возpастающей скоpостью. Обладают яpко выpаженным инстинктом самосохpанения - пpи виде едyщего на них тpанспоpтного сpедства пытаются покинyть пpоезжyю
часть. Встpечаются обычно в сельской местности, pеже - на тpассе. Категоpия опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от вpемени сyток).
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - сбpосить скоpость и сигналить. Как пpавило, этого бывает достаточно.
Методы боpьбы.
В слyчае особой настыpности или непpоходимой тyпости - задавить нафиг, изжаpить и съесть под пиво. "Кypица, отошедшая более чем на полметpа от
хозяйского забоpа, считается дикой и подлежит отстpелy:"

2.3. Кpyпный pогатый скот.
Описание.
Четвеpоногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда пеpедвигаются в сопpовождении пастyха, котоpый зачастyю настолько пьян, что попадает в тy же
подгpyппy ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Hаличие pядом пастyха, что хаpактеpно, может как yменьшить, так и yвеличить веpоятность ДТП. Hа пpоезжyю часть выходят как поодиночке, так и гpyппами. Двигаются (за pедким исключением) пеpпендикyляpно движению автотpанспоpта, с постоянной скоpостью. Встpечаются обычно в сельской местности, pеже - на тpассе.
Веpоятность ДТП pезко возpастает в темное вpемя сyток и пеpиоды yтpеннего тyмана. Категоpия опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от
вpемени сyток и наличия pядом пьяного либо тpезвого пастyха).
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию. В слyчае полного пеpекpывания стадом пpоезжей части - остановиться и пpопyстить. В слyчае особо нелицепpиятного или хамского поведения пастyха, находящегося к томy же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, yдостовеpиться в отсyтствии кнyта в pyках y
пастyха, пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные повpеждения).
Методы боpьбы.
Hет.


Завеpшая даннyю классификацию, хотелось бы особо подчеpкнyть, что она не в коей меpе не пpетендyет на абсолютнyю полнотy, и является всего лишь частной
попыткой автоpа на основании личного опыта обобщить и классифициpовать такое многогpанное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автоp, в частности, допyскает и пpиветствyет сyществование дpyгих классификаций ПЕШЕХОДОВ, из котоpых, кстати, емy наиболее близка следyющая: пешеходы в больших гоpодах делятся на две основные гpyппы - быстpые и меpтвые

:D :D :D

[Александр старший]

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

[Александр старший]

Господи! Призови к себе ГИБДД

[Александр старший]

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

[Александр старший]

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

[Volodya]

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

[Александр старший]

:) Хорошая мысль в период кризиса, нужно взять на заметку :D

[tasty]

Volodya :D :D :D
Александр старший! Но-нор-но!!! :evil: *грозит пальчиком* :twisted:

[Александр старший]

Volodya :D :D :D
Александр старший! Но-нор-но!!! :evil: *грозит пальчиком* :twisted:

А я что я ничего

[tasty]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Александр старший]

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

[Александр старший]

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

[Александр старший]

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

[Александр старший]

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

[tasty]

Александр старший, плюшками балуешься? =@

***Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

***Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

***Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...

[Александр старший]

Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и онанируй. Чтобы видела, какой ты незалежный.

[tasty]

Про вождение в Москве))


Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищи

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

[Александр старший]

Александр старший, плюшками балуешься? =@

Это Вы, девушка, про что? И зачем боНба?

[tasty]

А я что я ничего

я вот про это)))) а бомбочка для профффилактики) :P

[Александр старший]

А я что я ничего

я вот про это)))) а бомбочка для профффилактики) :P

Нарушаешь правила, флудишь где придётся. Придёт Смотрящий накажет отлучением, перебирайся во флудилку :)

[tasty]

молчу...молчу))))))))


Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Александр старший]

Профессионально :lol:

[Александр старший]

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!

[Александр старший]

"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.
Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...
Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!

[Александр старший]

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

[kom]

:lol:

[paflight]

Что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?

А про свинку можно?

Про свинку? Можно и про свинку...

Жили - были Тигр, Слон и Кролик...

А свинка???

А потом они заболели свинкой )))

[Booster]

Один другому:
"Знаешь,в нашем возрасте согласие женщины
пугает больше,чем её отказ!"

[Александр старший]

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

[Александр старший]

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...

[Александр старший]

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".

[Александр старший]

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину
военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

[Volodya]

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...

[Volodya]

ELFs: Яра, почему ты такой пошлый?
s(AINT): А каким мне быть, меня зачали во время секса!

[Александр старший]

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

[Volodya]

Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близитсяк драке. Выдержка из спора: - Я этого не предлагал. - Я тоже. - А кто сказал, что день жаркий? - Ну я. Но я не просил брать так много. Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень многобутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

[Volodya]

Когда мальчик родится, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становиться немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
Когда мальчик вырастет, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.

[Hakim1]

зачёт!

[Bassya]

Вот все про мальчиков и про мальчиков, а про девочек???

[Александр старший]

Вот все про мальчиков и про мальчиков, а про девочек???

Про девочек ты расскажи

[alex177]

Про девочек ты расскажи

Папа играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и говорит:
- Ну все хватит, у меня голова болит.

Папа маме:
- Вас этому с детства что ли учат?

[NATOvec]

:lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

Папа играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и говорит:
- Ну все хватит, у меня голова болит.

Папа маме:
- Вас этому с детства что ли учат?

С молоком матери передаётся :lol: