Анекдоты.

[paflight]

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- Вот я и думаю, на кукуй тебе столько?

[paflight]

Голландия стала первой из европейских стран, в которой разрешили браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

[Шкода]

Голландия стала первой из европейских стран, в которой разрешили браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

:lol: :acool:
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
_________________
на выставке в Париже автомобиль "ИЖ кабриолет" нанёс непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор BMW...

[Александр старший]

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?

[Александр старший]

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в
спячку не впал.

[Александр старший]

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

[Hakim1]

зачёт

[Hakim1]

зачёт

[Александр старший]

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла! :lol:

[Александр старший]

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

[Александр старший]

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.

[paflight]

Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.
Выделил я.

[paflight]

Всем рекомендую цитатник bash.org.ru:
у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
она переворачивает и действительно работает.
Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

[paflight]

И еще:
Купил сегодня бритву филипс, мануал - 182 страницы.
Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

[paflight]

Все, последняя, остальное сами:
Пять минут назад, "Радио 7".
Время - начало десятого утра.
Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

[paflight]

Не могу удержаться, это из лучшего, переписка в чате:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[paflight]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

:lol: :lol:

[paflight]

:lol: :lol: :lol: :lol:
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[kom]

Саш, ты весь БОР сюда перетащить решил? :lol:

[Александр старший]

Про компот конечно шикарно :lol: :lol: :lol:

[kom]

Ну и я добавлю.

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

[kom]

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый дол**б, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам дол**б!

[kom]

Вот это тоже понравилось:

Однажды решил себе сосисок сварить. А они находились в связке из трёх штук. Взяв в руки эту связку, я стал думать, сколько же мне от неё сосисок отрезать (не приготовить, а именно отрезать сначала) - одну или две? Секунд десять думал. После тяжких сомнений решил, что отрежу две. Отрезал.
Глядя на результат, много думал.

[paflight]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[paflight]

Понедельник. По карнизу ТОПАЮТ воробьи... Жду пока подействует цитрамон...

-----
это у вас такие радиационные воробьи?

-----
нормальные у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса.

[Александр старший]

Понедельник. По карнизу ТОПАЮТ воробьи... Жду пока подействует цитрамон...

-----
это у вас такие радиационные воробьи?

-----
нормальные у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[More]

Страшная история...
Шел я как-то поздно вечером в декабре по лесу.... Погода мерзкая: мокрый снег с дождем, ветер сильный. Замерз весь, промок, устал. Выхожу на дорогу, смотрю - стоит машина. Поближе подошел, осмотрелся: открыто, а внутри никого. Ну, думаю, посижу, подожду хозяина - может человек хороший, подвезет. Сел на заднее сидение, сижу жду. Вдруг машина поехала... САМА !!! Медленно так, но уверенно едет. Я не трус, но тут как-то страшновато стало... Едет себе машина, а я сижу - молюсь. Тут откуда-то из полумрака появляется волосатая рука... Я думал у меня все волосы на теле поседели. Рука меня не тронула - "порулила" немного и исчезла в неизвестном направлении так же неожиданно как и появилась. Сколько прошло времени - не знаю (поймите мое состояние), но смотрю: к деревне подъезжаю, вот уже и первые дома виднеются. Тут машина останавливается, дверь моя открывается и заглядывает какой-то мужик.
- А ты что здесь делаешь ????
- Я..? Я... Я еду...
- Охренеть ! Я - толкаю, а он - едет !!!!


украдено с моряцкого форума

[paflight]

:043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :040: :040: :040: :040: :040: :040: :040: :040: :040:

[Volodya]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

p.s. разослал прикол по фирме, смеютсо не все :)

[Bassya]

Немного не цензурно, но очень смешно.

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет:-)
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, (цензура), по ночам работаем. днем, сука, спим.

[Александр старший]

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи.....ц".

[Рыжая Бестия]

Бась, ржупацталом)))))))))))))))))))))))))))))))

[Bassya]

Когда сама первый раз читала тоже под столом была.

Теперь делюсь этим смехом с другими...

[Volodya]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес....
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[Александр старший]

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

[Adik]

это не анекдот, но вчера вечером на ум пришло.
помните в сенябре все говорили про конец света после запуска адронного коллайдера?
так вот, судя по всему коллайдер работает поступенчато - первой ступенью конца света является - глобальный мировой кризис...

[Александр старший]

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

[NATOvec]

Как появился военный?
Один древний дал другому в глаз, вот так и появился военный :D

[Volodya]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е%:м

[klock]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е%:м

:D :D :D :D
:acool: :acool: :acool:

[ostrenЫч]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е%:м

Отлично :lol:

[Adik]

Это адназначна в анекдоты :lol:

пжалста :)


BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

[NATOvec]

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[alex177]

Спасибо, NATOvec!
Классные отмазки!
Это надо в раздел ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ / ОБЩЕНИЕ с ГИБДД :)

[kom]

:lol: :lol: :lol:

[paflight]

:lol: р-ж-у!!! :lol:
Особенно последнее, про поворотники в обе стороны!

[NATOvec]

:D

[Александр старший]

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и сп.....л барсетку у
Обамы.

[ЧАТский]

С башорга:
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло