Анекдоты.

[GanKo]

Гинеколог принимает негритянку.
Долго так смотрит-смотрит и говорит:
Все, решено! Беру черный порш "кайен" с красным кожаным салоном!

[GanKo]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена - 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) - 150$;
кожаная обивка - 100$;
бак для молока зима-лето - 50$;
ноздри, внутри гудок - 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов - 60$;
всепогодные и вседорожные копыта - 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400$;
многотональный гудок - 135$;
голубые глаза, галоген - 150$;
системы использования любого питания - 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

[aut]

Сейчас ДУМА борется с табакокурением.
Самый короткий анекдот из тех, что слышал:

ЧЕЛОВЕК ПОДОШЕЛ К БЕНЗОКОЛОНКЕ И ЗАКУРИЛ!

Еще короче..... КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ...

[Podvox2007]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при
смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной
медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь
вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у
меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный
выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский
долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит:
бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя
по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти

[Славянин]

Разговор двух приятелей.
Первый: Вася, ты вечерами бухаешь по-черному,
а утром ну ни в одном глазу! Научи!
Второй: Петя, надо твердо знать СВОЮ НОРМУ!
Первый: а как ты ее определил?
Второй: ставлю на стол фотку ТЕЩИ и выпиваю.
Как только замечаю, что ТЕЩА с фотки смотрит на меня
добрым взглядом и начинает мне нравиться, понимаю -
уже НОРМА! Сразу ложусь спать.

[Adik]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям....


ИМХО последнее про патриводов)))

[Podvox2007]

останавливает мент какого-то мужика. тот говорит - пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - а кем вы работаете - я метатель ножей в цирке. - не верю, докажите. тот достает 10 ножей начинает жонглировать. мимо проезжает супружеская пара. муж говорит жене - хорошо, что я пить бросил. видела, какие теперь тесты.

[Adik]

боян конечно, но для тех кто не видел:
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ 1
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

[Adik]

Женомобиль
Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Мачомобиль
Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[Adik]

учёные физической лаборатории Киевского Госуниверситета опытным путём доказали,что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное замедлять движение крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать только проехав техника с феном! одновременно учёные кафедры лингвистики, этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов, на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном

[Adik]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..

[леший]

Добрый ты Adik! :D

[леший]

Две сестры.
Старшая выходит за муж. Младшая дарит ей на свадьбу навороченую, в смысле очень дорогую ночную сорочку.
Прошло время. Младшая сестра выходит замуж. старшая ей дарит обычную, т.е. дешевую ночнушку.
Младшая не понимая, обижается.
Старшая ей обясняет, "Ну какая тебе разница какой шарфик будет всюноч болтаться у тебя на шее?"

[aut]

Сейчас ДУМА борется с табакокурением.
Самый короткий анекдот из тех, что слышал:

ЧЕЛОВЕК ПОДОШЕЛ К БЕНЗОКОЛОНКЕ И ЗАКУРИЛ!

Есть короче....

"Колобок повесился" :)

[alex177]

Еще короче...

"ОнаНас" :P

[alex177]

Стоят русские парни в Эстонии ... ловят попутку до Таллина. Тормозит один мужик они его спрашивают:
- Долго до Талина ехать??
- Нннэээт ...
Ну, сели ребята ... едут пол часа-час-полтора спрашивают:
- Мужик так долго ещё?!
- Тэээпээррь дддааалееекоо ...

[alex177]

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Русское радио

[RSM]

Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязь замёрзла. 2. Вся грязь подсохла.

[Славянин]

Лучше стриптиза - только ГОЛАЯ правда!

[Adik]

- почему "pаздельно" пишется в одно слово, в то вpемя как "в одно слово"
пишется pаздельно?

- каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так
за.....ть все население?

- может ли создавшееся в pезультате ядеpного взpыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?

- почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?

- балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более
высоких балеpин?

- если я хочу пpиобpести себе новый бумеpанг, то как мне избавиться от
стаpого?

- будут ли функциониpовать фаpы космического коpабля, если его pазогнать
до скоpости света?

[Adik]

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
---------------------------------------------------
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме!
----------------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
------------------------------------------------------
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
------------------------------------------------------

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
------------------------------------------------------

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
------------------------------------------------------
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

[Alex[BY]]

- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.

[NATOvec]

Вот нашел запрос по безопасности :lol:
Запрос №33424 Активный
2008-11-06 17:59:41 Прошу Вас сообщить возможность преобретения и стоимость имущества
- БТР 60 ( БТР 70 ) - 2 ед
- БРДМ -2 - 2 ед
- транспортера ПТС-М - 1 ед
- БМП 1 - 1 ед

С уважением,
Иванов Иван Иванович.
г. Николаев
Наверное нужда в народном хозяйстве и как раз прапоров сокращают :D

[Рыжая Бестия]

Из жизни:
Сижу за компом на работе) начальник заходит в кабинет, видно что поболтать ему надо и начинает рассказывать (я все это слушаю не отрываясь от монитора):
- Вчера к старикам съездили. Чааай пили, вкусный, много. Ухуели.... ( я в шоке поднимаю глаза от монитора) Вкусная уха была, но мало))))))))))))))) я долго смеялась)))))

[енотик]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[Александр старший]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[paflight]

Умер российский олигарх. Как полагается, он появляется у ворот Рая. Всё как-то не так: темно, музыка не играет, никого нет. Стал стучаться. Барабанил, барабанил, наконец-то выходит Святой Пётр и спрашивает:"Кто такой?"
Олигарх: "Ну как же, я же этот, я же там церкви строил, школы, сиротские приюты, всё по божески, как говорится..."
Петр: "Минутку, сейчас всё проверим!"
Возвращается через некоторое время: "Да, всё правильно - церкви, школы и т.д., но ты так жил, что мы не можем тебя принять. А вот деньги, мы тебе, конечно, вернём!"

[paflight]

Сегодня слышал от человека не внимательно следящего за политическими событиями: "Ну этот, как его, новый президент Штатов, ну этот Барак Абрама". Я чуть не умер...

[pincet]

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"

[pincet]

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?

[pincet]

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"

[Александр старший]

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

[Wolf68]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php ... 0/view.pic

[5393]

маленькая хайку. После вчерашнего снегопада навеяло:

***************
Три "Мерседеса",
"бумер" и Lexsus...
"РОСНО" попало...
***************

[kom]

маленькая хайку. После вчерашнего снегопада навеяло:

***************
Три "Мерседеса",
"бумер" и Lexsus...
"РОСНО" попало...
***************

:040: :043: :043: :043: :040:

[5393]

а вот это уже "батальная живопись" :(
http://auto.lenta.ru/news/2008/11/21/dtp/
Это недалеко от нашего офиса

[Мармышка]

Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии ,и нажмите проверку орфографии.

[Мармышка]

И сказал директор ОАО "УАЗ":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

***
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

***
а вы знаете, что...
... в палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка

***
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

[5393]

Документ Word.
Проверка орфографии завершена.
ОК

[Мармышка]

Документ Word.
Проверка орфографии завершена.
ОК

а вот что будет
http://silkin.net/raznoe/ddd.gif

[5393]

Документ Word.
Проверка орфографии завершена.
ОК

а вот что будет
http://silkin.net/raznoe/ddd.gif

:lol: :lol: :lol: :lol:
СУПЕР!!!!!

[ostrenЫч]

Клева))

[Мармышка]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

[Мармышка]

Джиперский пес.... :D :D :D

http://photofile.ru/photo/fishki_net/36 ... 689505.jpg

[Рыжая Бестия]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

:lol: :lol: :lol:

[Booster]

Идёт вооружённое до зубов стадо свиней.Впереди-деревня,на дороге-мужик.
-Слышь,мужик!В деревне хохлы есть?

[paflight]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

:043: :ROFL: :043:

[Рыжая Бестия]

Идёт вооружённое до зубов стадо свиней.Впереди-деревня,на дороге-мужик.
-Слышь,мужик!В деревне хохлы есть?

вот скажите мне бондинке, что такое ЕКХ в номерах??? сколько раз слышала и видела...а что ето ненаю(((

[TRUCKER]

вот скажите мне бондинке, что такое ЕКХ в номерах??? сколько раз слышала и видела...а что ето ненаю(((

Еду Как Хочу 8)
В Москве уже не канают :P

[Booster]

Библия учит,что надо любить людей.Камасутра-как именно.