Анекдоты.

[Barakuda]

А вам не кажется что поговорка: «Где родился, там и пригодился» - жутко пошлая?

[Barakuda]

На работе чувствую себя Санта-Клаусом – меня окружают одни олени.

[ЛОМ и К]

Говорят, что в Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь там говорят – «вагиноамериканец».

уржаться уржаться уржаться уржаться уржаться

[Barakuda]

Идет урок, учительница:
- Дети, вы даже не представляете как много вещей сделано из хлопка! Вот , например, Вовочка, ты знаешь из чего сделаны твои брюки?
Вовочка:
-Знаю. Из старых папиных брюк…

[Barakuda]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках и у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шотль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[Barakuda]

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

[Barakuda]

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

[Barakuda]

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.

[ice69]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[БЕЛЫЙ]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
:D :D :D

[БЕЛЫЙ]

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
:lol: :lol: :lol:

[jakodzun]

- Папа! Папа! А где наш котик?
- В аду, сынок, в аду... ссыт в тапки дьяволу

[alex177]

Объявление: "Ищу девушку 90,63 х 60,83 х 90,68. Не зануда"

[Barakuda]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
Слышь, может тебе просто водки налить?

[Barakuda]

Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?

[Barakuda]

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

[Barakuda]

- Ты в курсе, у твоей «тачки» все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи – точно не снимут!

[Barakuda]

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

[Barakuda]

Муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?

[Barakuda]

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.

[Barakuda]

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

[Barakuda]

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.

[Barakuda]

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.

[Barakuda]

Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

[Barakuda]

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

[Barakuda]

Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...

[VAN DIMKA]

Учительница на уроке:
Дети что на свете всех быстрее.
Таня руку тянет.
Уч... -давай.
Т..- Слово.
Уч-почему?
Т- слово не воробей и т.д.
Уч- кто ещё?
Вася - Свет.
Уч-почему?
В- только нажал на кнопку выключателя и лампочка горит.
Уч- кто ещё?
Вовочка - Дресня и слово не успел сказать и свет включить.

[Barakuda]

- Дорогой, ты просто бесподобен. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить
о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

[Barakuda]

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как салон новой машины!!!

[Barakuda]

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

[MAS]

Баракуда, во тебя прорвало! :lol:

[Barakuda]

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[Barakuda]

Жена на кухне чистя 127 - ю рыбу говорит мужу:
-Я тебя как человека прошу, на рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Удача]

Русские и американцы поспорили-в какой стране резина более качественее.Америка приводит свой пример:у нас мужчина с небоскреба выпал,зацепился подтяжками за балкон и это спасло ему жизнь!Россия в ответ,разве это показатель-вот у нас намедни Поп с колокольни упал,сам вдребезги,а галошам хоть бы что!!!

[Barakuda]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

[Barakuda]

А вы Кафку любите?

Да, особенно грефневую.

[Barakuda]

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

[Barakuda]

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

[Barakuda]

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

[Barakuda]

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?

— Знаю.

— Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

[Barakuda]

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

[Barakuda]

Водитель проезжает светофор на красный, и его ловят менты. Подходит к водителю сержант:

- Ваши документы;

- Нет документов;

- Ваши права;

- И прав нет;

- А ну, дыхните;

- Ну, пьяный я, пьяный!

- Я сейчас капитана позову, попал ты, мужик, сейчас проблемы у тебя будут!

Подходит капитан:

- Ваши документы;

- Вот, пожалуйста;

- Права предъявите;

- Конечно, пожалуйста;

- Дыхните;

Мужик спокойно дыхнул. Капитан удивляется:

- А сержант мне сказал, что вы без документов и пьяны?!?

- Так он вам сейчас еще порасскажет, что я на красный свет проехал!!!

[Barakuda]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[Barakuda]

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

[Barakuda]

Василий был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

[Barakuda]

-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. -А темноты-то чего бояться? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

[Barakuda]

У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много новых лиц… :lol:

[Barakuda]

-Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!”

[Barakuda]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: -Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! -Это моя теща! -Ну тогда отдай ей мешок картошки,а то ж тебе на коленках его держать не удобно!!!

[Barakuda]

Мечта оленя-свитер с людьми