Анекдоты.

[kom]

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word
Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы,
однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.
Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я
нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа
ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp
питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в
сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не
один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой
кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в
компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и
отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ
КОМПЬЮТЕР!!!

[kom]

Кошка с собакой.

Сильно ненормативно :D

http://ifolder.ru/3842520

[kom]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

[kom]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[kom]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[Славянин]

Незнакомка говорил(а):
- Познакомлюсь с состоятельным коммерсантом, желательно "держателем"
нескольких известных брендов или, на "худой конец", торговых марок.

Существуют два типа женщин:
Хорошая и идеальная.
Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х.
То есть: большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

[Славянин]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
-------------------
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
говорите ей комплименты, уважайте ее, ласкайте ее,
обнимайте ее, защищайте ее, тратьте на нее деньги,
поите ее вином и кормите в ресторанах, покупайте ей то,
что она хочет, слушайте ее, оставайтесь с ней, поддерживайте ее,
идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: разденьтесь и приготовьте пожрать.

[TRUCKER]

Просыпается мужик в своей квартире после жуткой пъянки.
Смотрит,везде разбросаны бутылки из-под спиртного,рюмки,женское бельё.
Идёт в ванную умываться,наклоняет голову под кран и чувствует,что у него изо рта что-то торчит.
Он медленно поднимает голову и видит что это...верёвочка!!!
Мужикв ужасе закрывает глаза,медленно тянет за верёвку и говорит:
-Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!



Заходят в магазин запчастей два мужика,оба грустные и злые.
Говорят девушке-продавцу:
-Есть бампера?
-На какую машину?
Один из мужиков:
-Задний на семёрку,передний на восьмёрку.
Вынесли,один из мужиков,подумав, добавляет:
-И тормозные колодки дайте.
-На какую машину?
Мужик,держа восьмёрочный бампер:
-А как ты ,б..я,думаешь?



Приходит мужик к врачу,расстёгивает ширинку,достаёт *лен.
А он у него 2см.
Врач:
-Что,жалуетесь?
Мужик:
-Нет,б..я,хвастаюсь!!!



-Вот тут поспорил сам с собой,что курить брошу.
-И что?
-Что,что,...на пиво попал.



Зима.Сильный мороз.Стоит грузин замерзает,руки в карманах.
Подходит мальчик.
-Дядя,который час?
-Летом,летом приходи,мальчик.

[Славянин]

Да, смотрю, у нас на Форуме самая большая активность
по кликам на "Анекдотах", после СКАНДИНАВИИ и БАЛКАН!

[kom]

Заходят в магазин запчастей два мужика,оба грустные и злые.
Говорят девушке-продавцу:
-Есть бампера?
-На какую машину?
Один из мужиков:
-Задний на семёрку,передний на восьмёрку.
Вынесли,один из мужиков,подумав, добавляет:
-И тормозные колодки дайте.
-На какую машину?
Мужик,держа восьмёрочный бампер:
-А как ты ,б..я,думаешь?

уржаться уржаться уржаться

[TRUCKER]

Суд.Дело о распространении наркотиков.Свидетель сосед.
Адвокат:
-Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
-Нет!
Адвокат:
-А жена обвиняемого давала?
Сосед:
-Простите,речь идёт всё ещё о наркотиках?


Едет в метро пожилой дедок,а рядом с ним стоит металлист,весь ,как и положенно в цепях и в коже.
У него из наушников орёт так,что перекрывает шум поезда.
Несколько остановок дед терпел,но потом не выдержал:
-Уважаемый!
-Чего ещё?
-Знаете ли,по вашей манере одеваться и слушать музыку,можно предположить,что вы либо байкер,либо гомосексуалист.
Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...


Офицерам ФСБ оффициально запрещено посещать Голландию:после тамошней травы их пробивает на измену.


Старый механик инструктирует молодого:
-Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин,
в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей:WD-40 и изоленты.
Если что-то должно двигаться,но не двигается ,используй WD-40.
Если наоборот,примотай изолентой.

[TRUCKER]

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации "Пассат" на Ижевском автозаводе.
Машина будет называться "ПассатИжи"


-Ну что ж,могу вас поздравить,в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор...Но я же мужчина!!!
-Да?Ну собственно глистам это без разницы...


-Снимай трусики и поворачивайся задом.
-Нет,дима,я в зад не хочу!
-Да ты не бойся,Наташа,это не больно!
-А Ленка сказала,что больно.
-Ленка вертелась,я попасть толком не мог,вот и вышло больно.
-Я стесняюсь.
-Наташа,мы друг друга ещё со школы знаем.И вобще меня стесняться не надо.Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
-А ты можешь не смотреть?
-Как же я попаду ,если смотреть не буду?
-А ты на ощупь.
-Придумаешь тоже,наощупь...Ладно ,открой рот.На ,вот,глотай.Только таблетка,это ерунда.Укол надёжнее.
Иди,скажи там,чтоб следующая заходила.


Привёз мужик Запорожец в сервис и говорит мастеру:
-Мне бы диски титановые поставить...
-10 баксов...
-А ещё движок от Опеля ...
-10 баксов...
-И тюнинг салона и музыку...
-10 баксов...
Мужик:-Да ты гонишь!!!
Мастер:-Да ты первый начал!!!


Скажите,а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот,здрасте!А куда?


Два пацана пьют квас.Один другому:
-Ты квас допил?
-Сам ты КВАСДОПИЛ!

[kom]

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

[kom]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[kom]

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...


Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда,
выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

[kom]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[kom]

Парочка свежего с bash'a:

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но ни*уя!Он б*** поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пи**ец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пи**ец близок.

[kom]

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

[kom]

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))

[TRUCKER]

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Сокамерник их спрашивает,за что,мол сидите.
За фокусы,-отвечает Чебурашка.
-За какие?
-Ну хочешь,что б у тебя х_й был до земли?
-Хочу!
-Гена,откуси ему ноги.

[NATOvec]

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

[NATOvec]

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пи3д@ нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

[tisom]

Российский парадокс: Куда бы ты не ехал, встречка всегда будет чище и меньше раздолбанной!

[GanKo]

C форума Lancer



и далее

[TRUCKER]

Слава богу в России дураков ещё на двести лет вперёд припасено
:) :) :)

[Vera]

:lol: :lol: :lol:
Супер!!!!!!!

[Maks]

Пришли два гея в аптеку за презервативами. Стоят выбирают.
Один: "Давай возьмём вон тот, с огромным грузовиком на картинке!"
Другой: "Да ты что! Он слишком мощный!"
"Тогда давай вон тот, с Порше"
"Дурак совсем?! Он слишком быстрый..."
Продавец смотрел смотрел и не вытерпел:
"Слышь гомики, чё паритесь? Берите с УАЗиком, один хер в говне ковыряться..."

[GanKo]

В курилке утром: "Прикиньте, мужики! Еду я щас на работу, скорость - 80 км/ч, а по правому ряду обгоняет меня авто, женщина за рулем сидит - и глядя в зеркало заднего вида глаза красит!!! Я от возмущениня чуть бритву в кофе не уронил!!!"

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[kom]

Мопед, ясен пень, не мой :D
http://www.inosmi.ru/stories/07/04/23/3508/237331.html

***************************
12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

********************************

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[TRUCKER]

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет,сколько будет 2х2?
-Вторник!
-Неправильно,а Вовочка?
-Четыре...
-????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,-пять тыщ минус вторник...



Мальчик Петя был низкого роста,поэтому,что бы стать повыше,
он висел на турнике ежедневно три часа.
Выше он не стал,зато через пол года мог почесать коленки не нагибаясь.

[stich]

xxX: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ху%ню в ванной....
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxX: а х*ли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxX: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxX: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxX: и лысый как }{опа гибона

[CruelCat]

Если новым президентом России будет Дмитрий Медведев, то утренние программы по ТВ и радио будут начинаться с фразы: "Превед, Медвед!"

[kom]

уржаться
Стич, с БОРа чтоль стырил?

[stich]

xxx пожаловалась денису что ты называешь меня жабой
yyy Я уверен что он меня поддержит
xxx никакой поддержки,он согласен с арамисом
yyy с кем?
xxx ну что за свинство и на работе и дома одно и то же
xxx есть такая поговорка из трех мушкетеров-я согласен с арамисом
yyy И дома тоже говорят что ты жаба?
xxx: нет
xxx пока не говорит
xxx дома я птенец...
yyy Ну эт он тебе ПОКА не говорит....
xxx птеродактиля
16:10:53: Я уполз под стол....

[kom]

Форум он-лайн игры:

Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..

Porizatel: может в торманы вступить? :)

ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

[OlGenn]

- Скажите, вы тот самый король Артур, который вытащил меч из камня?
- Да, это я.
- Вы нам не поможете, у нас там УАЗик застрял?

[GanKo]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

(c) ostrie.moskva.com

[Рыжая Бестия]

Небольшое дополнение из моего первого печального опыта... тогда у нас еще была семерка... Белочка... хорошая машинка была.. я только только сдала на права... водила в принципе нормально, но все что состовляющее машины - мы просто не проходили на курсах, ессно я в этом полный лох. Но препод, когда ставил нам зачеты по этому предмету автоматом, сказал, что если вдруг что отвалится, лучше возмите с собой и покажите деталь в сервисе.... эти слова я тогда запомнила...
в обчем еду по проселочной дороге, навыки вождения типа отрабатываю... мужа рядом не было... кочка, слышу что то грохнуло... выхожу, залезаю под машину и вижу большую трубу.... примерно догадываюсь что это может быть, потому что несколько раз слышала как мои друзья друг другу жаловались - "Да, вчера глушак оторвал на кочке" Теоретически я знаю что поломка не столь страшная... но забываю как должна орать машина без глушака... гружу эту хрень в багажник и еду виниться мужу...
Ну вы наверное представляете как все надо мной ржали, когда достали из багажника водопроводной трубы кусок... с тех пор если я ехала кататься по проселочным дорогам, мне в след кричали "Тииин, база по приему металлолома за углом!"

[GanKo]

А мне моя теща говорит: пока молодые и можете - наслаждайтесь ездой, машина ради вас. Когда старые станете, тогда и экономить будете, букашку какую нибудь купите себе.

fast98

[Александр72]

блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

Блин, ну нельзяже так!
Зачем столько смеяться на ночь... :D

[Рыжая Бестия]

почти анекдот http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b ... d19e3.html#

[NATOvec]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Kaban]

Приём факса, разговор:

-Стартуй!
-Сам стартуй....
-От стартуя слышу :P

[Рыжая Бестия]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю
- какая н@х@й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

[GanKo]

Приём факса, разговор:
-Стартуй!
-Сам стартуй....
-От стартуя слышу :P

Сам ты кадастр, и дети твои кадастрами будут!...

[GanKo]

Американец проживший 30 лет в России, приехал к себе на родину и очень долго не мог объяснить своим соотечественникам: "Почему х*ево - это плохо, а пи*дато - это хорошо, причем ох*ительно - это даже лучше, чем пи*дато, а пи*дец - это даже хуже, чем х*ево..."

[kom]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[kom]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Я заткнулась..

[kom]

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

[АлексHUNTER]

Претендент " 9
> Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором
участвовал
ее сын.
> Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки,
> собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
>
> Претендент " 8
> Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность
из кассы. После того, как деньги были погружены
> в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца
> были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
> После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного
> изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал
бутылку в сумку. На чем они и расстались.
> Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец
> сообщил имя и адрес, указанный в правах
>
> Претендент " 7
> Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
при
этом, что в машине остался мобильный телефон.
> Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и
давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу.
> Встретились. Арест, суд, тюрьма.
>
> Претендент " 6 (истинный шедевр!)
> Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то
> вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего
смиренно
встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения,
> а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И
он покинул этот банк, направившись через дорогу
> в We""s Fargo Bank.
> Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
> сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет,
и спокойно ему ответила, что эту записку принять
> не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь We""s
Fargo. Потому он может переписать ее на бланке We""s Fargo
> или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не
странно, покинул банк, а девушка незамедлительно
> позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
> Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
>
> Претендент " 5
> Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через
некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
> на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он
> опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото-
наручников.
> Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической -
квитанция
была оплачена в тот же день.
>
> Претендент " 4
> На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
> Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под
> курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" -
сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь
> спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал ее судье.
Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином.
> В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.
>
> Претендент " 3
> Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон
послал
черту своего адвоката и стал защищаться сам,
> и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина,
> которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в
сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую
> башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был". У
присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет
> будет в самый раз.
>
> Претендент " 2
> Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер,
> установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные.
> Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран
компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
> совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
>
> Претендент " 1
> Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно
водя дулами револьверов из стороны в сторону.
> Один из них заорал: "Никому не двигаться!!!". Когда его напарник
дернулся
к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
>
> Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается-)
> Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал,
> среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он
даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему
> обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в
связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать,
> что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire -
прим,
переводчика)
> Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом.
> Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении
судья признал, что исковое заявление, прямо скажем,
> несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары
застрахованы
от огня, и этот полис не определяет "желательность"
> или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует
заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
> долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
> Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин
> был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских
показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного
> уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса
-
24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.