Анекдоты.

[Barakuda]

-Мам,пап,я хочу жить один.
-Мы рады за тебя,сынок!
-Ваши вещи я уже собрал.

[Barakuda]

Когда он вошел,все сразу поняли,что он был пьян-у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

[Barakuda]

Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо!

[Barakuda]

-Будешь выходить труп вынесешь?!
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник,кто его знает.

[Barakuda]

-За что вы ненавидите интернет?
-За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник!

[Barakuda]

Миша: -Еще раз напишешь “напишеш” без мягкого знака, приеду и вы*бу.
Оля: -Напишеш,напишеш,напишеш

[Barakuda]

-Так ты купишь мне пидарок?
-Кать,ты, кажется, буквой ошиблась.
-Нет.Запятую забыла.

[Barakuda]

-Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся…
-Я варенье?!
-А ты оптимист!

[Barakuda]

-Ты чего такой невеселый?
-Да не выспался,блин..
-А что так?
-Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
-В детском саду под твоим окном детвору выгуливали?
-Ага…

[Barakuda]

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка…
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

[Barakuda]

Кутузов Москву спалил-герой.
А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая.

[qera123]

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка…
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Уже обсуждалось во флудилке

[Barakuda]

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

[Barakuda]

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

[Barakuda]

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

[Barakuda]

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?,

[Barakuda]

Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

[salomat]

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?,

В ресторане официант несет суп, клиент видит, что палец официанта погружен в суп -"Ладно, молодой, неопытный."-подумал он.
Официант несет второе, палец опят в тарелке. Клиент опять промолчал.
Официант несет чай, палец в стакане, клиент не выдержал и спрашивает - "Какого чёрта?"
Официант - "Да у меня на пальце нарыв, болит. Когда засуну его в теплое, то боль проходит".
Клиент - "Так засунь его в задницу и ходи!"
Официант - "Спасибо, но я так и делаю, когда иду от вас пустой!"

[paflight]

Мой любимый bash.org.ru :
Вопрос:
Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set?

ответ:
Это завело меня в тупик, и я начал пить.

[Barakuda]

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

[Barakuda]

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

[Barakuda]

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

[Barakuda]

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

[Barakuda]

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

[Barakuda]

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

[Barakuda]

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашёл.

[Barakuda]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[Barakuda]

Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?

Водитель

- Вот, пожалуйста...

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Barakuda]

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал

через нарисованную дверь...

[Barakuda]

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...

[Barakuda]

- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик…

[Barakuda]

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- На каком основании вы хотите развестись?
- Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...

[Barakuda]

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.

[Barakuda]

Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А впрочем, прощайте!» Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Barakuda]

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

[Barakuda]

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

[Barakuda]

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер

[Barakuda]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[Barakuda]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам, и предложить им купить ваш автомобиль...

[Barakuda]

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый вечер! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам завтра печатать надо срочно...

[Barakuda]

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд С-max». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо Вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...

[Barakuda]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

[Barakuda]

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась.

Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал . . .

[Lin]

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!

[stroy29]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

[stroy29]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[stroy29]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

[stroy29]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[stroy29]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...