Анекдоты.

[Alexandrovich91]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Alexandrovich91]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе: — Я?!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я — учительница.

[Alexandrovich91]

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его
папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь
кто-то пукнул!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?

[Alexandrovich91]

Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете.

[Alexandrovich91]

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

[Alexandrovich91]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки . Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[Alexandrovich91]

Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...

[Alexandrovich91]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

[Alexandrovich91]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

[Alexandrovich91]

Что у русского мат, то у китайца фамилия

[Alexandrovich91]

Останавливает гаишник крутого мерина, смотрит за рулём грязный бомж.
Документы в порядке. гаишник в ахуе.
-ты где такую тачку взял?
-купил. я не плохо зарабатываю.
-а что делаешь?
-людей лечу. стоит мне лысому на голову насрать у него сразу волосы вырастают!
гаишник чешет лысину.
- ну насри и мне тогда.
-да без проблем!
отходят за пост бомж срёт гаишнику на лысину.
за происходящим со стороны наблюдают два новых русских. один говорит:
- ещё одному насрёт, я ему квартиру куплю!

[Alexandrovich91]

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???

[VAN DIMKA]

Выше сильно :D

[VAN DIMKA]

Самые страшные слова детства:
-Убираем учебники!Берём двойные листочки!

[Barakuda]

Думаю, все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел.
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» – никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной, и прямо в ухо ей орет голосом главстаршины запаса:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает, и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался!
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора! - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим,
что там за футбол.

[Barakuda]

Как-то раз попросил друг помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
- Доченька, солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску еб…ни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.

[Barakuda]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю…

[Barakuda]

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней – это банка нитроглицерина в салоне.

[Barakuda]

Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

[Barakuda]

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

[Barakuda]

Она: (((
Я: Что такое??
Она: У мя вирус пожрал почти всё, ((одна аська осталась.
Я: Мда... а какой антивирус у тя?
Она: Неро.
Я: Ка-кой??! Неро... Неплохо… Но это не антивирус.
Она: Как?! Но там же написано - «прожечь диск»...
Я: И что??
Она: Ну, я думала, он жжет диск, и там вирусы умирают...

[Barakuda]

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием – сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон – лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И «благодарит» меня на весь автобус. Вместо «Спасибо» она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): «Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные – не уступили!».

[Barakuda]

- Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским, и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Barakuda]

- Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь…

[Barakuda]

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дедушка, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду…

[alex177]

- Сколько у Вас стоит кукла Барби?

- Барби-секретарша - 20 долларов,
Барби на пляже - 20 долларов,
Барби-невеста - 20 долларов,
разведённая Барби - 300 долларов.

- А почему разведённая такая дорогая?

- Так к ней же целый набор: домик Кена, автомобиль Кена…

[Восьмой]

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ...ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

[Barakuda]

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!

:Bravo: :Bravo: :incredable: :lol: :Yahoo!:

[Barakuda]

А теперь одна из самых страшный мужских тайн: Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

:ROFL: :incredable: :appla: :Bravo:

[ЛОМ и К]

Начальник шагает по тёмному коридору, рядом подхалим семенит. Начальник:
- Темно, как у негра в ..опе!
- И всё то Вы видели, и везде то Вы побывали..

[Barakuda]

Едет таксист по загородной дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

:Bravo: :Yahoo!: :good: уржаться :ROFL:

[Barakuda]

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот, и они с треском там летают по всей хлеборезке… Ну, от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у моей мамы кошка появилась. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну, кошка Сонька пробовала эту снедь, и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего
только не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала...
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь… Тока писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек… Ййёё! Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток. ))

[Barakuda]

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился – молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл – молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала – и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была всё чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

[alex177]

"Холодает..." - подумал Волк и натянул Красную Шапочку.


"Доместос" убивает всех известных микробов.
Оставшиеся микробы живут тупо без кумиров.


- Вот Вы моряк, чел просоленный до мозга костей.
Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 200 000 кукол из Китая. В Жёлтом море попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 200 000 кукол хором сказали "Мама!!!"
Вот тут я и обо$рался...

[Barakuda]

Подруга рассказала…
«Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»

[Barakuda]

Что может быть опаснее скучающего человека… ждал приезда друга, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз Вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь – всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) Очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту…
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?!
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…
Пришлось поднять на фалах «СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!», в машинное – «ВПЕРЕД САМЫЙ ПОЛНЫЙ!!!», и спешно совершить дебаркацию…
Хорошо ещё, что «Афродита» оставалась в купальничке…

[Barakuda]

Подходит медведь к зайцу: заяц, хошь я тте вертолёт покажу? Заяц медведю:ну давай! Медведь уши зайцу между собой скрутил в несколько десятков оборотов (уши то длинные), потом резко отпустил, уши -фррррррр- обратно завертелись, как лопасти вертолёта, зайца аж в кусты отнесло. Вылазит заяц из кустов, уши потирает, а медведь ржёт довольный. Ну тут заяц медведю: а хошь, сейчас я тте вертолёт покажу? Медведь свои уши потрогал - маленькие, не хватит у зайца сил их так скрутить, ну и потому зайцу и говорит: ну давай, показывай. Заяц берёт в лапы здоровенный дрын и с разбегу, со всей дури каааааааааак хрясь медведю в лобешник! Медведь кувырк в кусты! Вылазит медведь из кустов, шишку на лбу потирает и орёт зайцу:заяц, этт чё - вертолёт?!!!! Заяц ему: Да! Вертолёт! И нехрен под лопастями стоять!

[Barakuda]

Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: – Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

[Barakuda]

- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.

[Barakuda]

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… В новом городе… под новым именем…

[Barakuda]

Оказывается, в Макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают

[Barakuda]

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки.

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[БЕЛЫЙ]

Вспомнил тут анекдот времён оранжевой революции. На работе сложилась ситуация, я махнул рукой - да делайте что хотите, мне пох! :lol: Собственно анекдот:

Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:
- Володь, мож поменяемся?
- Да мне пофиг — меняйтесь…

[БЕЛЫЙ]

В догонку ещё один бородатый политический ещё времён Ельцина:


Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит: "Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом, а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете, если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский или украинский?"
На что Ельцин и отвечает :"Я думаю белорусский! :wise: "
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не было! :taunt:

[Barakuda]

В госпитале на операционном столе с операцией на головном мозге лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант полковника:
- Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора!
Полковник вскакивает со стола и бегом из операционной.
Хирург:
- Полковник, куда же Вы? А мозги?
- А на х*й они мне теперь нужны!

[rvel]

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

[alex177]

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Парень с девушкой (недавно познакомились) заканчивают ужин в дорогом ресторане.
Он: - Ну что, ты сама за себя заплатишь, или мы сейчас ко мне поедем?

Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой экономист.
- Как тётя Циля?
- Ну что ты, деточка, тётя Циля - старший экономист!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

[Barakuda]

Данная история уже довольно давно произошла с моими приятелями – парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было летом. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна. Часа в два ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли ещё от чего, но совершил неординарный поступок: подарил даме розы. Где он их взял в это время – совсем другая история…
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старенькой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего пошла на балкон, обмениваться с любимым знаками флажного семафора... Розы были шик-карные, на таких дли-и-и-инных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать… Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет, и опустилась на дужку.

****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил все четыре подъезда.

[Barakuda]

Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.