Анекдоты.

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Almarem]

Было это в стародавние времена. В 1984, по - моему. Когда лотерею Спортлото везде продавали. А еду продавали только в Москве. Я приехал из своей деревни за продуктами в Москву. Март, середина. Днём уже жарко, а я по Москве ношусь в шубе старой, облезлой, пот течет и сумка очень тяжёлая. У метро Спортивная смотрю ларек, Спортлото. Подхожу. Стоит мужик, рвет билет(там надо было порвать внешнюю обертку, чтобы достать сам билет). Ну вообщем, пусто у него. Смотрит на меня внимательно и так презрительно - презрительно говорит :"Что деревня, сыграть решил?" Ну да, отвечаю. В окошке перед продавцом (тоже мужик, кстати) лежит пять билетов. Беру один. Выигрыш -50 копееек. Подыгрываю обоим, строю дурака (ну раз ребятам скучно, что не подиграть). Типа говорю : "Теперь в банк- выигрыш получить?". Смеются - "Да можешь деньги получить здесь (до 25 рублей) или новый билет брать". Беру - опять 50 копеек! "Везёт тебе, деревня". Я со знанием дела беру третий билет. 25 рублей!!!! Получаю выигрыш. И собираюсь уходить. Эти мужики мне: "Ну давай еще сыграй, раз ты такой везучий". И здесь у меня сработало - ну, думаю, пижоны московские, держитесь. Смотрю на оставшиеся на столе 2 билета и ровным, скучным голосом говорю: "Не. Не буду играть . Те, которые я брал, они зелёненьким огоньком светились. А эти не светятся".
Есть выражение - отвалилась челюсть. Я здесь впервые это у этих ребят увидел в живую. Продавец за мной до входа в метро бежал - "Ну сыграй еще, у меня их (билетов) штук двести".
Сам давно москвич, а историю с этими пижонами вспоминаю с удовольствием.

[klock]

И здесь у меня сработало - ну, думаю, пижоны московские, держитесь. Смотрю на оставшиеся на столе 2 билета и ровным, скучным голосом говорю: "Не. Не буду играть . Те, которые я брал, они зелёненьким огоньком светились. А эти не светятся"..

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ШИКАРНО!!!!

[Змейго Рыныч]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[Kandidat]

:D :D это не анекдот даже, а правдивая история.

[ставр]

Вот она золотая рыбка :D

[suiPSYco]

Эту историю надо перепостить нашим рыбакам в их тему :)

[Kandidat]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

[suiPSYco]

норм, ачо :D

[Бульдозеренок]

БАШ:

Последнее время стала пересматривать КВН своего раннего-раннего детства, когда мне было 7-9 лет, а шутки ещё были смешные. 2000 год, вторая 1/2 финала. Кончились конкурсы, финальные слова жюри. На сцене - Уездный город и Утомлённые солнцем (т.е. в том числе Галустян и Ревва). Юлий Гусман:
- 40 лет этой игре, и она держится благодаря вот таким людям... Это же абсолютно искалеченное поколение - искалеченное талантом, юмором, бескорыстием... Да, ПОТОМ ОНИ СТАНУТ ПЛОХИМИ ЭСТРАДНИКАМИ, ГЛУПЫМИ ЧЛЕНАМИ ЖЮРИ ИЛИ НЕУДАЧНЫМИ ПИСАТЕЛЯМИ, но сегодня это люди которые в одних парах брюк добрались за чужие деньги до Москвы, чтобы здесь спеть и станцевать гигантской стране...

ОН ЗНАЛ

[Volodya]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один ху# в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Kol888]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Almarem]

Переведу с английского, немецкого и французского на Ваганьковское кладбище.

[suiPSYco]

2 Kol888: :D

[ice69]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

[NikiShurik]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..ских перестановок
еще не видел!!!

)))))))))))))))))))))))

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Isaev]

Генерал открывает глаза с великого бодуна озирая комнату взглядом замечает что в углу молодой лейтенант чистит его мундир от блевотины.Думает во мля нажрался то, встает, подходит сзади к лейтенанту и закуривая говорит-эти молодые офицеры вообще пить не умеют вчера пережрали понимаешь и обблевали мне весь мундир, ну не чё я им за это по трое суток ареста дал.Лейтенант продолжая чистить мундир говорит-мало дали товарищ генерал они вам ещё и в штаны насрали! :D

[Isaev]

Заходит древняя бабуся в отдел живая рыба в магазине подходит к продавцу который стоит у аквариума с сачком и спрашивает- Сынок,а рыбка то у тебя свежая? тот ей-ты чо бабуль онаж живая! -тык ведь я тоже ж живая!

[пианист]

yonas music

Wow! what an idea ! What a concept ! Beautiful .. Amazing …!

Что это????

[Змейго Рыныч]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".
Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца."
И бросают.
А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

[Змейго Рыныч]

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!

[NikiShurik]

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая компания...

[klock]

:D :D :D

[Восьмой]

Утро. Кафе.
клиент: "Официант! Мне яйца!
официант: "Вареные? Жареные? Почесать?

[NikiShurik]

Утро. Кафе.
клиент: "Официант! Мне яйца!
официант: "Вареные? Жареные? Почесать?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Восьмой]

Одна женщина пришла к подруге с жалобой на мужа, типа не выполняет свой супружеский долг и всегда пьяный приходит и орет "Жена пожрать!!!", а потом спать ложится. Ей подруга и говорит: "А ты жди мужа с работы, как увидишь его идущего домой - разденься до гола и в коридоре перед дверью раком начни полы мыть, он зайдет и сходу возбудится и все будет отлично".
Как сказала , так и сделала.
На следующий день подруга спрашивает: "Ну как помогло?", а та отвечает: "Не получилось. Все сделала как ты сказала. Муж открывает дверь - глаза вытаращил - и бочком, бочком в спальню-лег и уснул. Эх!"

А муж пришел на работу и рассказывает мужикам: "Слышь мужики! Вчера как мы с вами посидели , прихожу домой, открываю дверь, а там .......ГНОМ!!!! Щеки - воооооо здоровые!!! Бородищааааа!!! И как то криво улыбается!!!!! Я чуть со страху не обосрался !!! бегом спать лег - привидется же!!!

[Восьмой]

Старый анекдот.

пришел мужик в поликлинику анализы сдавать. Ставит в окошко 3-х литровую банку мочи. Медсестра в шоке : "Вы бы еще чемодан говна принесли бы.
Мужик6 "Как знал! Как знал!"

[CruelCat]

Заходит старенькая бабушка к доктору в кабинет.
Доктор не глядя...
Д: ФИО!
Б: что-что?
Д: ФИО!
Б: что?
Д: Фамилия Имя Отчество?
Б: #УЯ
Д: что-что?
Б: #УЯ
Д: что:
Б : Харитонова Ульяна Яковлевна!

[2 Медведя]

В военный госпиталь приезжает комиссия для проверки.
А в морге не хватает одного трупа,военврач послал за бомжом,его привели в надлежащий вид,улажили и
объяснили чтобы лежал и ни гу-гу...
Входит комиссия...,а по губам бомжа ползает муха,он
язык высунул,чтобы муху согнать...,все в шоке...
-Что это?
-А это наш замполит,он еще три дня после смерти язык
высовывает... :D :) :)

[klock]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

[pickupчик]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Ура, я подходящий врач! Я не просто выживу на острове, но выживу с самой симпатичной спасшейся :lol:

[Volodya]

не с самой симпатичной, а с самой умной :P

[alex177]

пришел мужик в поликлинику анализы сдавать. Ставит в окошко 3-х литровую банку мочи....

Лично знал человека с фамилией Лимонад.
Он классно рассказывал, как сдавал мочу в поликлинику... :D

[vazonov11]

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста !!!v

[qera123]

:lol: :lol: :lol:

[Lin]

Из жизни. На прошлой неделе на одной радиостанции прозвучало следующее: «…немецкий производитель представил машину, которой 1 литра бензина хватит на 100 километров. Секрет – в ультра эффективном дизельном двигателе…»

[Viktor705]

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

[esenin]

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Сосала бы х.. ехала бы на машине.

[Kandidat]

Кержакова в детстве часто пороли и ставили в угол, потому что он не попадал в горшок :D

[Kandidat]

[ice69]

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на-й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х-ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х-й пришел?
- Я так и спросил.

[ice69]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[alex177]

Тост:

Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!

[ЛОМ и К]

Сидят два мужика на необитаемом острове.
Один:
- Да-а, сейчас, я бы не отказался от женщины, даже вот с такими грудями...
Второй, угрюмо:
- На себе, не показывай...

[ЛОМ и К]

Хмурое утро.
После Долгого Запоя сэр Генри Баскервилль сидит за столом,
смотрит в тарелку и пытается прийти в себя..

- Что это, Берриморр?

- Овсянка. Сэр.

- Но она ведь уже зацвела!?

- Весна.. Сэр..

[ЛОМ и К]

Прошу прощения за копипастинг меня самого, но сдесь аудитория побольше, а я как бы автор этой парочки анекдотов

[esenin]

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.

[ice69]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.