Анекдоты.

[ВлаD]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

[Джексон]

:lol: :lol: :lol:

[Luba Nikonova]

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Силуэт]

Из вопросов армянскому радио
- - - - -
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.
- Какая разница между феейи ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
- Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом. . .
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

[Силуэт]

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашютами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашенные, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком?
С(встал по стойки смирно и четко произнес):
- Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком?
Д(запугано и протяжно):
- Не пр@@би пулемет, у@@ище!

[Силуэт]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[Силуэт]

В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 15-ый.
-Белье брать будете?
**********************
Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

[Силуэт]

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…
****
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит МАЯК...
******
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

[Силуэт]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[aytuganoff]

Заскакивает на холм Илья Муромец и говорит:
Эй, сто тышь китайцев, пошли драться бум!!!!!!??
сто тыщь побежали...
за холмом бдррр звуки драки!!!
Илья опять заскакивает на холм и говорит:
Эй, еще сто тыщь китайцев пошли драться будем!!!!!!??
сто тыщь китайцев еще побежали за холм!
За холмом опять звуки драки!!!
Илья опять на холм заскакивает:
Эй, еще сто тыщь китайцев пошли драться бум!!!!?
один оставшийся полу живой китаец из за холма еле выползает и еле говорит:-
пацаны не ходите, их там трое!!!!!

[aytuganoff]

Пришли Китайцы к чукчам и говорят:
- хотим с вами воевать. У вас сколько воинов в армии?
Чукчи отвечают:
-500 человек!
Китайцы восклицают:
-а у нас один миллиард........!!!
Чукчи после длительного раздумья:
Б...я, а где ж мы вас всех хоронить то будем..........!

[aytuganoff]

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[aytuganoff]

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь, теперь еще и с клавиатуры

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

[Силуэт]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером...

:lol: :lol: :lol:

[Вектор]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[пианист]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав
"бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще
можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год
нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности
было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо
любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно
окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была
неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40
км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада
время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и
это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,
что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis"
""(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало
крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской солидарности.

[pdobr]

:D :D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D

[Кискисуша]

Слав! Я последние лет 100 так не ржала! Блондинка, она как пробирка: с одной стороны тупая, а с другой дырка! Обязательно передай от меня жене, что ОНА НЕ
ПРАВА!!!
Кстати, так штука, как "защита днища" у ОДНОЙ машинки, все-таки есть! Та машина называецца Запорожец!

[aytuganoff]

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[Elena12]

:lol:
ахаха....
убивает :lol:

[alex177]

Мышата как-то раз приходят к мудрому филину и говорят: «Мы – маленькие мышата. Нас все обижают: и лиса, и кошка. Что нам сделать, чтобы избежать этих проблем?».

Филин подумал и отвечает: «Мышата, а не стать ли Вам ежиками?».

Мышата обрадовались, зашумели, радостно побежали по лесу и сканидруют: «Ура! Мы станем ежиками!».

Вдруг один старший мыш всех останавливает и спрашивает: «Мышата, а каким именно способом мы станем ежиками?!».

Вернулись они к филину и опять к нему обращаются: «Мудрый Филин, извини!. Ты нам дал очень мудрый совет стать ежиками. А вот КАК мы сможем стать ежиками – не сказал!».

Филин подумал некоторое время и ответил: «Я – стратег. Тактика - не мое дело…».

[alex177]

Шел как-то волк по лесу, да провалился в яму, которую вырыли охотники. Упал, огляделся: да он здесь не один! Лиса сидит, к стенке прижалась. Значит, сексом на ближайшее время он обеспечен. А в тени неразрушенного перекрытия, (хвала Силам Небесным!), Свинья от ужаса глаза закатывает. Значит, и с едой на первое время все в порядке!

Лиса про себя думает: ну, Волк со своим сексом мне не страшен, свиньей поделится, так что в общем-то жизнь как-то продолжается!

А Свинья, увидев Волка, способного, в отличие от Лисы, ее задрать насмерть, чувствуя индивидуально приближающуюся смерть неминучую, обращается с отчаянием к Волку: «А разрешите, я в последний раз спою?!». Ну, Волк, величественно разрешил, а Свинья как заверещит!

Тут, как назло, охотники по лесу шарились. Услышали визг Свинячий, подошли к яме, а там…

В общем, идут охотники в деревню, на плечах жердину тянут, а на ней кверху связанными лапами волк болтается. Болтается и думает «с досадой»: «Вот я – старый дурак! И секс был, и еда была, так ведь нет – на развлечения потянуло!».

[NATOvec]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Змейго Рыныч]

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

[NATOvec]

Муж жене после свадьбы: У меня есть 3 привычки:
1 -каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла? — Поняла!
2 -каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?-Поняла!
3 -каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла? Поняла! может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС! :D :D :D

[esenin]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[aytuganoff]

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жкену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Двух нaркомaнов судят. Судя выносит вердикт: aнекдотoв.nеt
- Если кaждый из вaс через неделю уговорит бросить нaркотики хотя-бы 5 человек, мы вaс отпустим.
Через неделю доклaдывaет один нaркомaн:
- Я зaвербовaл 10 человек.
- Кaк?
- Я использовaл мэтод кругов. Я рисовaл большой круг, a рядом мaленький и говорил: первый круг - это вaш мозг до употребления нaркотиков, a второй - после.
Второй нaркомaн: - Я зaвербовaл 175 человек
- Дa ну! И кaк?
- Я тоже использовaл метод кругов. Только я говорил, что мaленький круг - это вaшa дыркa в зaднице до тюрьмы, a большой - после.

[Viktor705]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, революции в Северной Африке и на Ближнем Востоке, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— А почему дикарём?!
— А ты бы видел, как я себя там вёл...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из этого можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Говорят, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников...

Урюпинские учёные сравнили количество бактерий в йогурте и под ободком унитаза, после чего пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— "Никому нихрена", вместе пишется или рaздельно?

- Жена на карате записалась...
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто кайфую!

Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
— Вылечить
— Переместить
— Удалить
— Игнорировать
— Послать другу!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Был дома один. Зашёл в туалет справить малую нужду. Только начал, гляжу закрутился счётчик холодной воды. Закончил — счётчик остановился. Долго думал... Потом вспомнил, что перед этим включил посудомойку.

А вы знаете что только мужчины после заправки автомобиля стряхивает шланг?

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Квкои я мрлодец!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют...

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100 000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов понял, что у меня — минус 4 мозга.

2020-й год. Школа, урок русского языка:
— просклоняй местоимение 1-го лица единственного числа.
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
— зачод!

Наблюдая за температурой второй половины ноября, можно сделать вывод, что,чем ближе к лету-тем холоднее...

Экзамен в сельхозинституте:
— Можно ли делать аборт корове?
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

У меня есть просьба к работникам телевидения... Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку... Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поёт!..

[Meazza]

Накоплено механиками автотехцентра . Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках:

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит

20.Эта смешная история случилась пару лет назад. В то время я работал на СТО (станции технического обслуживания). Работа не пыльная. В основном, мы рихтуем битые крылья да красим это непотребство. Но кроме отделочно-покрасочных работ, наша контора предлагала и другую услугу – восстановление сработавших подушек безопасности.

Как-то раз, к нам на огонек заглянул один веселый тип, отремонтировать подушку. Но, не просто отремонтировать! Мэн попросил покрасить подушку в розовый цвет и нарисовать на ней характерный разрез с отверстием посередине, чтобы получилась красивая такая ж@па...

Мы, конечно, удивились, но желание клиента - закон! Делаем и в процессе интересуемся:

- А зачем тебе такой тюнинг?!

Мужик объяснил…

Оказалось, что это машина его тёщи. Недавно он её не сильно стукнул, сработала подушка безопасности (он только подушку и приволок). Поцапался он с тёщей капитально, а потом и с женой…

Естественно, что машину мужик чинил за свой счет. Починил, вот только подушка безопасности осталась нечиненой. Попутно, мужик говорит, что, скорее всего, будет разводиться с женой (не только из-за разбитой машины) и по сему, очень жаждет оставить своей второй маме и бывшей благоверной запоминающийся подарок! Ведь, впереди зима, мало ли, может бывшая тёща опять машину стукнет?

[PARTNER]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите трахнуть ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...

[alex177]

Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

[klock]

Чуров в апреле приходит к Путину и говорит: у меня две новости, одна - хорошая, другая - плохая, с какой начать?
Путин: начните с хорошей...
Чуров: вас выбрали в первом туре - президентом.
Путин: отлично! а что за плохая новость, что у нас стряслось?
Чуров: ничего не стряслось, просто за вас - никто не проголосовал.

[klock]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
… - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Adik]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Adik]

[ставр]

Паркетник :D

[ставр]

[img][img]http://img-fotki.yandex.ru/get/4703/390 ... e2a8_L.jpg[/img]

[qera123]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Kandidat]

Приходит домой пьяный в жопу режиссер и кричит жене: - Быстрее тазик, я блевать буду! Жена бегом на кухню за тазом. Прибегает , а он ей: - Концепция поменялась-я обосрался.
http://www.youtube.com/watch?v=hdqmSJsQEjY

[Ежек]

-"Дорогой, прости...я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"- "Ящик водки!!!" - "Ох ты (цензура), какой ранимый!"

[Капризуля]

Фраза.девушки..,которая уложила весь автосервис.Я когда даю в зад уменя не горит лампочка.Ответная фраза...Понятно а с машиной то что?

[knv_230]

Храм. Собрались прихожане в ожидании службы. Все с корзинками, куличами, яйцами. В центре губернатор со своей свитой.

Вдруг в храм врывается группа в масках и камуфляже.
- Православные - все к этой стенке! Случайные могут уйти.

Через пять минут у стенки стоят: пожилой батюшка, пьяненький звонарь, две певчие из хора и старая бабка с костылём.

Напавшие снимают маски.
- Вот, теперь, батюшка, можно и службу начинать .

[qera123]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

[Джексон]

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:

[Almarem]

Лето. Жара. Одинокий гаишник на посту. Никого. Вдруг несётся жигуль с диким превышением скорости. Есссессственнно, гаишник тормозит мужику.
- Превысили!
- Да. Виноват. Задумался. Почему 2+3 будет 5, а 2 умножить на 3 будет 6? Загадка.
- Гаишник вподает в ступор и отпускает мужика. Ходил -ходил, не выдержал, звонит начальству.
- Товарищ капитан, почему 2+3 будет 5, а 2 умножить на 3 будет 6?
-На другом конце долгое молчание. Потом капитана прорывает:
- Слушай Иванов. Тебя чего поставили- складывать и умножать?
Тебя поставили отнимать и делить, блин!!!

[Almarem]

История из жизни.

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе Холмогоры превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. Тjт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас (цензура)..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."

Для отставного полковника самое тяжелое было- с серьезной миной сесть назад в машину.

[Kandidat]

Приносит Медведев из поликлиники результаты анализов.
Жена:
- Ну, как?
Медведев:
- Хреново. Кал - гновно, моча - гновно.
Жена:
Не может быть! Я тебе разные баночки давала.
Медведев:
- Да какие баночки! Реформа у меня! Я в обе баночки по-быстрому одно и то же насрал.
:D

[Volodya]

как доказать жене, что контакт в телефоне Катя Анал, это Екатерина Павловна из аналитического отдела?

[alex177]

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

[suiPSYco]

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Так 3,14#дец Ницце...!!