Байки.

[Андрей28]

Заходит мужик в Автосервис.
-Надо шаровые на машине поменять.
-Сколько 2 или 4?
Мужик подумал:.
- 4, говорит. Че мелочиться?
-Загоняй.
И в ворота заезжает......
ВАЗ 2109 заезжает.....

[Космополит]

Быль.

Супруга моя приезжает в сервис (я в командировке был) по причине неустойчивого и пропадающего холостого хода (времена обладания короткой Нивой). Сдаёт машинку и спокойно пьёт кофе-журнальчик листает. Через минут тридцать интересуется диагнозом и оставшимся временем ожидания. Ответ заслуживает внимания: "Ещё где-то час остался, а диагноз достаточно тяжёлый и редкий - у Вас жиклёр в карбюратор попал..."

Хорошо, что в этот день в этом автосервисе обошлось без жертв, а то она у меня во гневе суровая :)

[Андрей28]

Заезжает машина в ворота, а за ними - зюгзаг.
Он - заезжает, я - показываю: левее, правее, давай-давай...
Смотрю, он - не очень-то меня слушает и пытается въехать в столб, а потом объехать его по невозможной траектории.
Я ору ему: стой!!! Потом с раздражением спрашиваю: Ты что - первый день за рулем? Мужик смотрит на меня растерянно и честно отвечает: Нет, второй...

[pincet]

Вот взял с УАЗбук очень понравилось.

Практически Патриотическая байка

--------------------------------------------------------------------------------

Произошло примерно месяц назад.
Еду из Москвы в Орел, есть там в тульской области со стороны Орла поганое местечко, где очень узкая дорога, но с широкой грунтовой обочиной, и в длинную горку забирается. Подскакиваю я к этому месту, и вижу колонну из фур, которую возглавляет убитый камаз, едущий в горку со скоростью примерно 20 км в час. Я не долго думаю сворачиваю на обочину и даже не снижая скорости (км 90 примерно) лечу по ней. И вдруг один из грузовиков слева от меня притормаживает и из-за него выходит мент с поднятой палкой он оказывается хотел эту фуру тормознуть. делает шаг на обочину......
Поворачивает голову и мы встречаемся с ним взглядом..... я метрах в 20 от него
Очень трагический момент, умирать буду, не забуду....
Я нажимаю двумя ногами на тормоз аж сидень заскрипело под спиной....
В клубах пыли торможу и вдруг из этой пыли вылетает какой-то предмет и ударившись о лобовуху улетает на крышу........
Буквально через секунду я останавливаюсь и предмет съезжает мне на капот.....
ЭТО МЕНТОВСКАЯ ФУРАЖКА!!!!!!!!!!!!
у меня зашумело в ушах и свет в глазах слегка померк.... на подгибающехся ногах я вылез взял фуражку в руку, заглянул под машину..... обошел кругом ... никого нет.
Тут в глазах немного прояснилось и я вижу что мужики из остановленной фуры сидят на земле и разбрызгиваю сопли и слюни ржут, причем один бъется головой об колесо. Потом и шум в ушах немного ушел и я слушу сквозь дикий гогот со всех сторон ( в том числе и с патрульной машины на другой стороне) а на его фоне такой же мат из кустов. Я подбегаю к кустам там мент лежит запутался в портупее своей. я его вытаскиваю за ноги оттуда говорю - "родной ты мой!!!!" и крепко от души обнимаю. Двое водил из фуры сползают на землю окончательно и начинают биться в эппелептических конвульсиях.
Вобчем в течении следующих двух часов мне в голову 3 раза приходила мысль, что лучше бы я его сбил все было бы проще. Кончилось все тем, что кошель мой похудел на 10 штук мы с ментом выпили водки и я поехал дальше.
__________________
Одно плохо в УАЗе .... Пулемета нету

[Андрей28]

Повез я, как-то бвлон ацетиленовый на замену. Разложил переднее кресло и балон на него положил. Прикрыл чем-то, еду.
Останавливает ГАИшник.
-Что везешь7
- Балон везу.
- А, вы, знаете, что нельзя по правилам...
-Почему, балон - углекислый. Пожер - не то, что не разожжет, а потушит любой.
-Покажите.
Идем смотреть. Я- думаю, зачем я ему наврал, сейчас посмотрит на белый балон и чаевыми я - точно не отделаюсь.
Подходим к машине, я показываю балон. Он говорит мне: всего хорошего и отдает документы.

Вот не лень ему было ходить смотреть, если не понимает в расцветке балонов...

[Vera]

Мой зять едет на Касимов, тормозит мент с радаром, а сам стоит на обочине, кругом лес, типа превышение скороси. Мишель - а как замерил то? А тот гордо показывает - на дереве аккмулятор и на клемах радар!
Мишка ему сразу из кармана денег, неспоря - за находчивость!

[5393]

Был в бухгалтерии принтер.
Старенький такой... и в один прекрасный момент он сломался и им просто перестали пользоваться.
Принтер то через неделю починили, но к тому времени его уже успели забросать бумагами и остальным хламом, и так про него и забыли.
И тут совершенно случайно обнаруживается, что принтер то расшарен...
Ну, значит, на весь лист А4 с удаленного компа набирается "Я печатаю, значит я существую!" и отправляется на принтер.
Через пару минут в бухгалтерии шок!
Потом значит слышу такая история. Со слов бухгалтера.
Сидим в офисе, тихая спокойная рабочая обстановка. Тут вдруг под грудой бумаг оживает принтер и выдает филосовскую фразу!

[Рыжая Бестия]

как то раз стою на светофоре... на трамвайных путях... смотрю, сзади едет трамвай, а я вообще не люблю правила нарушать, да и вежливой стараюсь быть на дороге...
в общем вижу сзади едет трамвай... зеленый загорается, я по газам и мне бы вправо перестроится, но там такой поток плотныйи я еще быстрее еду, чтобы обогнать первую идущую справа машину... смотрю, он мне не хочет уступать дорогу.. и там такой момент, короче левее дорога уходит и потом под мостом одна только полоса... короче выжимаю максимум, влетаю под мост на эту единственную полосу, пролетаю все его ямы на бешенной скорости и ухожу на левую полосу, уступая дорогу позадиидущему авто... стою на светофоре, курю... этот чувак на ниссане подлетает, и весь такой бешенный что его уазик надрал как ребенка, выходит из-за руля и видит меня... я ему так плечами пожала, ну мол извини, не хотела обидеть, а мужик тааааак погрустнел, сказал что поехал вешаться... не может себе простить, что его женщина на УАЗике обогнала... :lol: :lol: :lol:

[NATOvec]

Отличная подборочка веселых БАЕК. Самое смешное :))
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

*****

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения...