Анекдоты.

[Анатолий СП]

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты умеешь бегать быстро?
- Спрашиваешь!
- Ну, тогда я могу записать тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
- А зачем быстро бегать?
- Есть такой вид спорта - стрельба по бегущему кабану!

[Анатолий СП]

Решили Чебурашка с Геной травы покурить. Гена говорит - ты без меня не кури, вот я в душ схожу,приду и тогда вместе и раскурим.
- Хорошо Гена, придёшь раскурим.
Гена в душ. Чебурашка раскурил,довольный.... взяло... А тут Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце!
Чебуратор думает:
- Блииииин! Запалит же! Ну что делать, запалит же!!! Всё, я пропал!Нет! Так, спокойно, он просил принести полотенце. Где оно???А, тут:). Кто просил??? А, Гена. Так, что я ему скажу??? Ну всё, запалит же!запалит!!! Нет, спокойно. Вот ваше полотенце Геннадий, я принёс его вам:). Эх,нет не подойдёт. Надо короче: Вот ваше полотенце Геннадий! Нееет, мы же друзья, значит: Гена,вот твоё полотенце! О!всё!:) Так, полотенце, Гена, душ... ага....
Заходит Чебурашка в душ. Через пару минут он вылетает от туда с криком: АААААА! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!

[Анатолий СП]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Анатолий СП]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

[Анатолий СП]

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового
заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого
инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще
через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю
своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

[Анатолий СП]

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации:

[Анатолий СП]

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

[Анатолий СП]

Идет мужик по улице. Видит, с балкона пятого этажа, цепляясь руками за перила, крича и извиваясь, свесилась женщина. А какой-то тип на балконе стоит и ее молотком по пальцам фигачит! Ну, оборвалась женщина, упала, разбилась в лепешку. Мужик обалдело:
- Эй ты, садюга, ты че сделал, а?
- Так это ж теща моя была!
- А-а, (пинок), а еще трепыхалась, гадина!..

[Анатолий СП]

Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

[Анатолий СП]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Анатолий СП]

-Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками:

[klock]

- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов???

[Volodya]

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,

Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно
очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…
Нива – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…

Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…
Тут, очнувшись, Руслан - штурман как на ухо заорёт:
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…
«Не пробить бы крышу ниве…» - мысль покоя не даёт…
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом…»
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…

[Patrifik]

:lol: :acool: :good:

[Бульдозеренок]

:)!

[Viva Kalman]

Мужик подъезжает на огромном джипе на АЗС и не глуша двигатель начинает заправлятся 98 бензином. 20 минут заправляется,30 минут, 40,50.Тут раздается голос по громкой связи:" Мужчина, заглушите двигатель, а то вы так никогда не заправитесь!"

[Black man]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

[Volodya]

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым
прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире,
чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт,
это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно. Поверь в себя!

[Volodya]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Славянин]

Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым
прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире,
чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт,
это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно. Поверь в себя!

"НЕВОЗМОЖНОЕ - ВОЗМОЖНО! Поверь в себя!"
Полностью согласен, и это действительно ВОЗМОЖНО!!!
Это - из моей 40-летней повседневности.

Но это ДЛЯ ТЕХ, кто в процессе познания осознает
необходимость перехода от ВОЗМОЖНОГО к изначально
казавшемуся недостижимым НЕВОЗМОЖНОМУ!
---------
Это Главная составляющая общей системы
"ФИЛОСОФИИ ПОЗНАНИЯ" в различных областях
человеческой деятельности.

[Andreas]

Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым
прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире,
чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт,
это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно. Поверь в себя!

"НЕВОЗМОЖНОЕ - ВОЗМОЖНО! Поверь в себя!"
Полностью согласен, и это действительно ВОЗМОЖНО!!!
Это - из моей 40-летней повседневности.

Но это ДЛЯ ТЕХ, кто в процессе познания осознает
необходимость перехода от ВОЗМОЖНОГО к изначально
казавшемуся недостижимым НЕВОЗМОЖНОМУ!
---------
Это Главная составляющая общей системы
"ФИЛОСОФИИ ПОЗНАНИЯ" в различных областях
человеческой деятельности.

Volodya про два литра водки писал! Михаил Георгиевич, вы первые две строчки пропустили :)

[Славянин]

Да, про 2 л. водки пропутил сознательно,
т.к., после этого все достигнутое, первоначально- невозможное,
доказывается в отделении милиции.

[ЧАТский]

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

[leo13]

Две белые акулы, мама и сынок, плывут по морю - встретили аквалангиста. Сынок маме - "Я его сейчас съем". Мама : "запомни, сначала надо 3 круга вокруг жертвы проплыть, лишь потом можно кушать". Сынок: "не хочу ждать, хочу сразу, сейчас!". Мама: "Будешь есть сразу -съешь вместе с какашками".

[Volodya]

Жительница китайского города Тяньцзинь сожгла собственную машину, пытаясь "разогреть" двигатель. Об этом 6 ноября сообщает China Daily.

По данным издания, в понедельник, 2 ноября, автомобиль женщины не завелся. Автолюбительница собрала ветки и газеты, сложила их под машиной и подожгла, что привело к возгоранию самой машины. Пострадала ли женщина, не сообщается.

На место происшествия прибыли пожарные, которые потушили пламя, однако к этому времени машина полностью сгорела.

http://lenta.ru/news/2009/11/06/warmup/

[Sova]

http://www.rushumor.com/stories/860.html

[Volodya]

байанище, но развеселило в очередной раз :lol:

[Hakim1]

:lol:

[klock]

http://www.rushumor.com/stories/860.html

Хоть и читал уже несколько лет назад, но с немалым кайфом перечитали с женой еще раз.
Спасибо за доставленное удовольствие! Ржали от души!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Sloboda]

Всем здраствовать. :) Вы-то по ржали от души. 8) А приколите, какого былго автору?
Меня самого это улыбнуло. Но когда мы всей семьёй кувыркнулись на ауди 80, в 2-х метровый кювет, и машина легла на крышу. А до деревни идти с километр, где жил друг у папы, у которого был трактор марки МТЗ-85 со сломаной ступицей. И ему не за падло было завести свой трактор, и в четыре часа утра достать машину друга из кювета. И он осознавал что может случится, но всёже.... И достал он эту машину из кювета, и домой вернулся так же как и уехал.
Да, автор описывает это с юморной стороны. А кто-нибудь попадал так? В такой ситуёвине не до смеха, в начале. Только потом, когда разгребёшь эту тему, уже дома, становится смешно.

[klock]

Вы-то по ржали от души. 8) А приколите, какого былго автору?
(...)
Да, автор описывает это с юморной стороны. А кто-нибудь попадал так? В такой ситуёвине не до смеха, в начале. Только потом, когда разгребёшь эту тему, уже дома, становится смешно.

Ну, не настолько серьёзно, но бывало. :)
Вот, например, что приключилось со мной и моим другом три года назад:
http://klock.livejournal.com/122644.html
Тоже весело, хоть и не настолько :)

[leo13]

ВВП собрал олигархов и говорит: "господа, все у вас есть - заводы-пароходы-яхты-виллы-самолеты-денег столько, сколько не надо... Пора б уж и о людях подумать...." Абрамович окинул всех присутствующим внимательным взглядом и говорит: "А что,ВВП дело говорит.
Душ по двести не мешало б..."

[Дмитрий Алексеевич]

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
-Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
-Да ранен я!
-Врешь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

[Volodya]

пока там тему не снесли, почитайте
http://forum.ngs.ru/board/ngsforum/flat ... ed&sb=5&o=

я сна лишился пока комменты почитал :D

[Дмитрий Алексеевич]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

[NATOvec]

Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...

[Дмитрий Алексеевич]

:D :D :D

[Дмитрий Алексеевич]

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

[Дмитрий Алексеевич]

Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"

[Дмитрий Алексеевич]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[Bassya]

Чем отличаются менты в России от ментов в Мексике?
Ответ: Менталитет у них разный.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут-потяяяянут.... и разорвали Жучку нахрен!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

Гламур - это представление быдла о красоте

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Ну че ты там, собираешся?! Нам певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
- Мне все равно на твои вакальные данные - бери певцо и приходи...

- Сколько гитар не хватает для счастья гитаристу?
- Еще одной...

Жена приходит домой под утро. Пьяная, грязная, растрепанная и
поцарапанная. Муж встречает ее в дверях, уперев руки в боки:
- Ты думаешь, я тебя пущу такую домой?
- Да не, я на минутку, за гитарой!

Если у рояля все клавиши черные, попробуйте открыть крышку.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Готовь сани летом, а честь-смолоду...

Все тело в шляпе...

Жила-была Красная Шапочка, но не просто жила, а паразитировала на голове у девочки...

Тутанхамон никак не мог запомнить как звали его сына Аменхотепа. Поэтому он всегда звал его просто: Амнепох!

Умом Россию не понять, но гражданином быть обязан...

свежий украинский анекдот: в киевском метро на одного чихнувшего приходится по десять обосравшихся...

[Дмитрий Алексеевич]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

[Дмитрий Алексеевич]

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

[Дмитрий Алексеевич]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Timur]

Концерн БМВ решил купить Авто ВАЗ.
Сказано - сделано, завезли БМВ -шные комплектующие, запустили конвейер - бац на выходе Жигули.

Удивились, позвали экспертов, сели-подумали
Эксперты говорят - так ведь конвейер и оборудование совесткое, заменить срочно!

Завезли новое оборудование, новые комплектующие, смастерили новый конвейер - запустили - хренась - опять выкатываются Жигули...

Позвали новых экспертов, сели - подумали
Эксперты говорят - так ведь рабочие советские и руки у них из ==== растут и мозг советский - заменить всех.

Привезли своих рабочих, новые комплектующие - в общем из старого - только стены, сидят - ждут. Хренась - опять Жигули.

Тут к о====шей немецкой братве подходят главный конструктор и старший мастер ВАЗа и так вкрадчиво говорят:

Место здесь гиблое, плохое место... Болота раньше были...

[qera123]

:lol: :lol: :lol:

[Volodya]

а какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

[Volodya]

когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. сейчас идут скидки на свинину. интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

[Черепашка Нинзя]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки. Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Кроме того, особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения новых штаммов австралийской утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Также ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

:P

[VAN DIMKA]

:D :D :D Наталья +100.Это наверное годотовят к армагедецу в 2012г.Во всем вина астероид.