Анекдоты.

[Александр старший]

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

[Volodya]

Volodya Заголовок сообщения: Re: Добрый вечер!
Добавлено: Чт апр 16, 2009 21:26

ага, сёдня чистый вечер все всё себе памыли?

RAZVALUTION Заголовок сообщения: Re: Добрый вечер!
Добавлено: Пт апр 17, 2009 10:02


а чо, раз в год нада мыца?

Warlon Заголовок сообщения: Re: Добрый вечер!
Добавлено: Пт апр 17, 2009 10:49


ну как минимум, а то краска на яйса не ляжет!

[alex177]

Ни жену, ни машину - никому не доверяй. Особенно машину жене!

[Volodya]

Toyota:
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... (c)

[alex177]

-Что значит резина АТ 50/50?
-Или проедет, или не проедет...

Отряд из 8 вахобитов равен 1 вахобайту.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В книге регистрации неисправностей водитель оставил механикам запись: «Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит».
Ответ механиков: «Посмотрели, сзади никого нет».

Ондатра - это тоже крыса, просто у нее PR лучше.

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Морфеус наставляет Нео:
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж..пу.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Ворчание - знак согласия!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Мальвина лежала на земле, смотрела одним глазом в зведное небо и вспоминала тот незабываемый поцелуй который ей подарил Буратино!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Девушка, вы не дадите мне интервью? - Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

- Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В Банке. - Как романтично, роза в банке...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватает трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу: На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

В эфире передача «......», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

[Hakim1]

зачётт особенно про АТ

[P.A.T.R.I.O.T]

Вы дозвонились в военкомат если Вы хочете служить в армии нажмите звездочку, а если нет нажмите решотку .

[Volodya]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

[Volodya]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[alex177]

У успешной женщины есть 4 зверя: Ягуар в гараже, норка на плечах, лев в постели и козёл, который всё это оплачивает.

[monax]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: “Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!”
Миша: “Составляйте, денег нет.”
Составляется протокол, гаишник: “Объяснение писать будешь?”
Миша: “Буду”. Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами “Ну ты и гад!” отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: “Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.” Дата, подпись.

[monax]

Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе:
- Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит:
- Могу, но у меня - три условия.
- Какие? - нетерпеливо вопрошает директор.
- Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...

[monax]

Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома.

Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папа приезжай скорей.
Обосрут всю хату и сожрут курей.

[Volodya]

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

[Volodya]

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

[Volodya]

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

[monax]

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

[monax]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

[monax]

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

[monax]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е*альник!

[monax]

Роддом, солнечное утро, под окнами -- группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра дает добро, начинаются вопли.
-- Оленька, я тебя люблю!
-- Сашка, дура, покажи!
-- На кого похож, Кать?
-- Ира, мальчик или девочка?!
Вдруг раздается дикий рев:
-- Лёха!!!
Мужики затихают и оглядываются. Стоит здоровенный амбал в спецовке.
-- Лёха!!! Рубероид подавать?


Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: Ну что, стоила она тех пиздюлей которые ты сейчас выхватишь?!



едем как-то с другом на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, друг ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Он один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает

[Volodya]

<@svk> Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?

[Volodya]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

[Volodya]

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

[Black man]

В четверг ехал домой (В бутово) через ясенео и попал ыв пробку пока стоял переписывался с братом вроде забавно получилось:
Дима Сасс (30.04.2009 17:35)
Дарова
Serg Orlov (30.04.2009 17:35)
ну как оно?
Дима Сасс (30.04.2009 17:36)
норм в пробке тусуюсь видос заснял угарный
Serg Orlov (30.04.2009 17:36)
ооо
Дима Сасс (30.04.2009 17:37)
надо было ехать на метро))
Дима Сасс (30.04.2009 17:38 )
Ясенево стоит
Serg Orlov (30.04.2009 17:38 )
ну а что ты думал?
Serg Orlov (30.04.2009 17:38 )
все на дачу едут
Serg Orlov (30.04.2009 17:38 )
вот и стоят
Дима Сасс (30.04.2009 17:38 )
чёт не подумал в газексус сесть
Дима Сасс (30.04.2009 17:38 )
нах им дача???
Serg Orlov (30.04.2009 17:38 )
как нах, так праздники же
Serg Orlov (30.04.2009 17:38 )
на 3 дня
Serg Orlov (30.04.2009 17:39)
все рвут когти на дачку
Дима Сасс (30.04.2009 17:39)
Ага картошку сажать)))
Дима Сасс (30.04.2009 17:39)
(цензура) сегодня видел как газелька маршрутная лексус подрезала я думал точно газексус получится
Serg Orlov (30.04.2009 17:40)
:)
Serg Orlov (30.04.2009 17:40)
газель развила скорость в 220 уход я от погони?
Дима Сасс (30.04.2009 17:41)
нет лексус влево дёрнулся и норм разехались
Serg Orlov (30.04.2009 17:41)
Повезло
Serg Orlov (30.04.2009 17:41)
а видос ты на свой мобильный снимал???
Дима Сасс (30.04.2009 17:41)
Да
Дима Сасс (30.04.2009 17:41)
а нашу газель мерен пропустил
Дима Сасс (30.04.2009 17:42)
как пробку объезжают надо ментам показать отличная кормушка будет)))
Дима Сасс (30.04.2009 17:42)
они 5 метров по встречке проезжают
Serg Orlov (30.04.2009 17:43)
оооо да
Serg Orlov (30.04.2009 17:43)
тогда можно
Дима Сасс (30.04.2009 17:43)
в наглую ещё гудят встречным а мне всё пох я в автобусе развалился и прусь над ними
Дима Сасс (30.04.2009 17:43)
кстати пост не далеко я его вижу
Дима Сасс (30.04.2009 17:44)
кстати та газель на которой я мог уехать помоему стоит в 50м от меня
Дима Сасс (30.04.2009 17:44)
Опа
Дима Сасс (30.04.2009 17:44)
тронулись аж на 5 метров
Serg Orlov (30.04.2009 17:45)
:Лопну от смеха:
Serg Orlov (30.04.2009 17:45)
ты сейчас на мкаде стоишь?
Дима Сасс (30.04.2009 17:45)
анекдоты покидай с зизы мне нет я в ясенево
Дима Сасс (30.04.2009 17:46)
ещё 5 метров
Serg Orlov (30.04.2009 17:46)
сейчас покидаю
Дима Сасс (30.04.2009 17:48 )
кстати камар уже мог долететь да нашего дома от сюда
Serg Orlov (30.04.2009 17:48 )
Почему???
Дима Сасс (30.04.2009 17:51)
охренеть я стою в одной пробке с инфинити и не он ни я не продвигаемся))
Serg Orlov (30.04.2009 17:51)
ну а что все в пробке равны
Дима Сасс (30.04.2009 17:51)
анекдоты давай
Serg Orlov (30.04.2009 17:51)
повезло что не жарко
Serg Orlov (30.04.2009 17:52)
<<<<<< Анекдоты >>>>>>
Дима Сасс (30.04.2009 17:52)
блин я плеер кечно недавно заряжал но боюсь он в этой пробке сядет
Дима Сасс (30.04.2009 17:59)
прогресс проехали ларёк
Дима Сасс (30.04.2009 17:59)
началась игр последний герой
Дима Сасс (30.04.2009 18:00)
уже 7 человек Свалило
Serg Orlov (30.04.2009 18:00)
из автобуса???
Дима Сасс (30.04.2009 18:00)
Ага)))
Дима Сасс (30.04.2009 18:00)
когда останется только бабуля я покурю
Serg Orlov (30.04.2009 18:00)
ну попробуй
Дима Сасс (30.04.2009 18:03)
бабулька на ходульках нас обогнала(((

Serg Orlov (30.04.2009 18:03)
Это пипец
Serg Orlov (30.04.2009 18:03)
и долго ты будешь там сидеть???
Дима Сасс (30.04.2009 18:04)
долго ну может подожду пока ноги перестанут болеть и пешком
Дима Сасс (30.04.2009 18:04)
больше всего радует что инфинити по соседству тоже бабуле проиграла
Serg Orlov (30.04.2009 18:04)
ну все
Serg Orlov (30.04.2009 18:04)
она домой дойдет быстрее чем ты до нас доедешь
Дима Сасс (30.04.2009 18:04)
ну и что у неё плеера нет
Serg Orlov (30.04.2009 18:05)
ты в каком месте сейчас???
Дима Сасс (30.04.2009 18:06)
бешеный перекрёсток какойто
Serg Orlov (30.04.2009 18:06)
от ясеново?
Serg Orlov (30.04.2009 18:06)
пост уже рядом???
Дима Сасс (30.04.2009 18:06)
после копейки первый бешаный перекрёсток
Дима Сасс (30.04.2009 18:06)
я от битцевского парка
Дима Сасс (30.04.2009 18:06)
до мкада доеду а там пешком
Serg Orlov (30.04.2009 18:07)
тогда выходи и через парк
Serg Orlov (30.04.2009 18:07)
комуникатор есть
Serg Orlov (30.04.2009 18:07)
и иди по карте
Дима Сасс (30.04.2009 18:07)
ага как только ноги отойдут блин еслиб кросовки были и гудричи то может и пошёлбы
Дима Сасс (30.04.2009 18:08 )
а так отдохну немного
Дима Сасс (30.04.2009 18:08 )
жаль здесь окна правильные яб тогда в парня на скутере плюнул
Дима Сасс (30.04.2009 18:09)
ну пох это моя пробка и мне в ней стоять
Дима Сасс (30.04.2009 18:10)
ура мы почти на бешаном пекрёстк
Serg Orlov (30.04.2009 18:10)
ну все теперь до дома осталось рукой подать
Дима Сасс (30.04.2009 18:11)
мы сейчас шкоду подрезать будем вот ей облом 20 метров автОбуса пропускать
Serg Orlov (30.04.2009 18:11)
подрезали бы лучше фуру
Дима Сасс (30.04.2009 18:11)
(цензура) это не шкода а кадилак эскалад с боку не оч понятно было
Дима Сасс (30.04.2009 18:13)
прикол в чём мы едем на гармошке и водители выезжающие на право смотрят прямо. видят как заканчивается первая часть автобуса и думают что Можно ехать начинают трогаться а тут бац и вторая часть автобуса едет
Дима Сасс (30.04.2009 18:14)
ща мы пробку создадим....к остановке подъезжаем
Serg Orlov (30.04.2009 18:14)
это называется облом
Дима Сасс (30.04.2009 18:14)
ага и им ещё 8 метров медленного автобуса пропускать
Дима Сасс (30.04.2009 18:16)
интересно а бабуля сможет на ходу сойти с автобуса чтоб нам не останавливаться и пробку не создавать???
Serg Orlov (30.04.2009 18:16)
не думаю
Дима Сасс (30.04.2009 18:17)
жаль придётся пропускать авто которые влезут перед нами(((
Дима Сасс (30.04.2009 18:18 )
блин мне не покурить на остановке народ заходит суки
Дима Сасс (30.04.2009 18:18 )
идиоты им скоро всёравно выходить потомучто в пробке нервы не выдержат)))
Serg Orlov (30.04.2009 18:19)
ну да
Serg Orlov (30.04.2009 18:19)
а ты откудова знаешь?
Serg Orlov (30.04.2009 18:19)
ты же сидишь
Дима Сасс (30.04.2009 18:19)
ну я спокойный
Дима Сасс (30.04.2009 18:19)
тут боталии начальника с подчинённым
Serg Orlov (30.04.2009 18:20)
это как
Дима Сасс (30.04.2009 18:20)
ну такого мелкого начальника
Serg Orlov (30.04.2009 18:21)
кондуктора что ли?
Дима Сасс (30.04.2009 18:22)
ну начальник домогается каимто образом до своего подчинённого и вскрывает ему моск а тот говорит мол вы заипали на машине вам не нравится стоять на маршрутке тоже теперь в автобусе (цензура) а начальник бухой
Serg Orlov (30.04.2009 18:22)
тогда понятно
Дима Сасс (30.04.2009 18:22)
ура я уже чувствую запах мкада
Дима Сасс (30.04.2009 18:28 )
(цензура) в 30 метрах от поста авария и изза неё ппц как стоим
Дима Сасс (30.04.2009 18:30)
а я мкад сцуко вижу он тварь такая вбе стороны летит а мы мля стоим
Дима Сасс (30.04.2009 18:35)
закон подлости мкад к нам встаёт потихоньку
Serg Orlov (30.04.2009 18:35)
а то
Дима Сасс (30.04.2009 18:35)
Не! не встаёт просто замедляется
Дима Сасс (30.04.2009 18:36)
а мы мля стоим
Дима Сасс (30.04.2009 18:36)
чёто холодает
Serg Orlov (30.04.2009 18:37)
ну да
Дима Сасс (30.04.2009 18:37)
курить хочу а когда народу много стесняюсь автобус как никак
Serg Orlov (30.04.2009 18:37)
Ооо какой ты
Дима Сасс (30.04.2009 18:38 )
круто мужык в сузуки в чёрном костюме в рубашке все дела подпевает радио
Дима Сасс (30.04.2009 18:38 )
Позитиииииив )))))
Дима Сасс (30.04.2009 18:39)
небось звездой себя возомнил
Serg Orlov (30.04.2009 18:39)
Ага
Serg Orlov (30.04.2009 18:40)
серебряную калошу можно подогнать
Дима Сасс (30.04.2009 18:40)
сука менты уроды
Дима Сасс (30.04.2009 18:40)
ща сфоткаю что творят
Serg Orlov (30.04.2009 18:40)
Давай
Дима Сасс (30.04.2009 18:42)
одевайся и к му-му иди я полетел по мкаду
Serg Orlov (30.04.2009 18:42)
Хорошо
Serg Orlov (30.04.2009 18:42)
буду через 15 минуток
Дима Сасс (30.04.2009 18:43)
мля я птичко сцуко гордое по мкаду парю
Дима Сасс (30.04.2009 18:44)
водила идиот остановился на останофке весь кайф испортил
Serg Orlov (30.04.2009 18:44)
ну что облом
Дима Сасс (30.04.2009 18:44)
летим дальше правда трясёт сильно
Дима Сасс (30.04.2009 18:45)
и какакачает
Дима Сасс (30.04.2009 18:45)
всё я мост наш вижу
Serg Orlov (30.04.2009 18:45)
Ортично
Serg Orlov (30.04.2009 18:45)
все я пошел

[Volodya]

Когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а Русские призывники уже были, из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, их часто посылали на проверку к "офицерам душевного здоровья" (далее просто психолог), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Психолог проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, дерево, дом". И вот к одному офицеру прислали очередного Русского, плохо говорящего на иврите. Психолог попросил нарисовать дерево. Русский плохо рисовал и решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил психолог.

Русский напрягся и перевёл ("кот" на иврите - "хатуль". "учёный" - "мадан"):
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в тесте вообще очень плохой признак).

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер почувствовал себя нездоровым. Он назначил еще одно интервью и отпустил Русского. Картинка с дубом осталась на столе, а офицер позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша была умная адекватная девочка, но тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже офицер решил не отступать.
- Почему? - страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?!.

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не известно, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России...

[monax]

:D :lol: :lol: :lol:

[ЧАТский]

Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться, смазываем вэдэхой. А все что двигается но не должно двигаться, заматываем изолентой.

[Рыжая Бестия]

Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться, смазываем вэдэхой. А все что двигается но не должно двигаться, заматываем изолентой.

Баян :D

[klock]

Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться, смазываем вэдэхой. А все что двигается но не должно двигаться, заматываем изолентой.

:D :D :D :good:

[klock]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через минуту выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

[ostrenЫч]

:D

[paflight]

Едет богатырь по дороге на коне, попадает на распутье. Все как водится: камень, на камне надпись - поедешь прямо, дюлей схватишь, поедешь налево - схватишь, направо - еще как схватишь. Стоит богатырь, чешет в затылке, не знает что выбрать... Вдруг прямо с неба:"Определяйся, мужик, а то прямо здесь схватишь".

[Volodya]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !

[Volodya]

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

[stich]

не мое... Но рассылкой этого чуда сорвал работу офиса на час..

Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое
мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными
гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности
Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и
весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.


Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения
событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог

- Мама, это я, ваш сын Александр.

- Саша! Я тебя убью! Где ты был??

- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не
станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка
Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно
используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя
растак?

- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный
перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад,
домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить
девушку.

- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем
абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то
его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у
приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту "многогранёную" личность можно бесконечно.

Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех
проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих)
энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то
бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной
степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире
отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая
мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных
жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем
уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со
звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым
временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался,
что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в
субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять
сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий
не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на
свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало
праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа


Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза),
а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг
друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого
хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном
праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно
свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была
чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было
так.

Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют,
и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно
весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие
ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая
рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной
руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -
спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда
Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

- Не, не все. Грибоффа нету.

- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин
херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя
часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой . Из-под
газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе <Звёздочка> за
(под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для
совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф
всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости
участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две
недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными
нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая
история.)

Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой
полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был
в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над
телом, аки Геббельс на трибуне:

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен?



- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун
пассито байланте, Мария!* Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и
остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят
девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был
гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.



-------------------------------- -------------------------------- ----------------

* - вьетнамское приветствие

** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!cРикки Мартин


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки


В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно
обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне
благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц
половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:


- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на
твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на
радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в
чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, 4лен больше, а у
нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические
данные по чёрный 4ленам: (Далее он развил тему.)

Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё
недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных
оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить
здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь
им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно
расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не
подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы
последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы
напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны
заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить
экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в
радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте,
никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите
распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность
большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете
дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом:

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:

- Куда ж вы, mляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля:
Глава 3 (процедурная): Заселение


Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа
(благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два
роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке
номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого
незаселённого корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине.

- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу
имущества взимаем штрафы.

- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда
бываю в силах:

- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и
уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил
свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего
очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на
выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и
тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая:


Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка


Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает.
Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен
на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха.
По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея.
Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами >Извините, я беру
тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно
йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он
степенно разгибается с вопросом: <Чей ход, коллега?..>

Впрочем, пора переходить к основным событиям.


Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун


Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО
против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не
на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим
проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял
соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым:


Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег:

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун,
mля!!!" со всей дури e@нул бутыль оземь:

Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника:

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм


(Паша):

- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

- Ты щас о которой из двух?

(Оом):

- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа,
плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии:

(Шурик):

- Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

- Юмористы, mля. Сапог! Щастья: Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

- Не понял?!

(Оом):

- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

- Ну, за душевные порывы!

(Женич):

- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?

(Шурик):

- Йурра жарит.

(Паша):

- Кто жарит?? Йурра??? Пиcец курицам:

(Шурик):

- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад
эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более
неприятное?

(Паша):

- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски:

Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света,
при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы
ещё вернёмся).

(Шурик):

- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

- Там:

(Шурик):

- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?

(Йурра):

- Там:

(Оом):

- По-моему, мы его теряем.

(Паша):

- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

- Йурра, <там> - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.

(Женич):

- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать
их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

- Там!!

(Пятибратор):

- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться,
правда, Паша?

(Паша):

- Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

- Не, это не наш метод.

(Паша):

- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

- Щас: Дайте бутылку: С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

- Там?..

(Оом):

- Водки выпьешь?..

(Йурра):

- Да!

(Оом):

- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так: Ёп!.. Йуррик: Йурра, (цензура)! Почему
она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

- Чёёёрнаааая почемуууу mляяяяя???

(Йурра):

- Тссссссс: Эта курица - негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

- Я же говорил пиcец курице. Сжёг накуй:


Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж


Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя?
Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот
момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в
глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело
скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами
весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз
по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса,
внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: <Желаю кататься на лодке.
Мне врачи рекомендовали.> На беду остальные алкоголики в данном случае не имели
ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в
торф:

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную
станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на
ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

- А он у меня эта, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он
что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно
рыгнул и вытащил: маринованный огурец.

- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.

- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

- В этой самой: в куртке, - развёл руками Грибофф.

- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

- Ну: Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в
глаза.

- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла
и расправила крылья.

- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной
нож.

- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только
пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и
чёрт с вами!

- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи
пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

- Господа корсары, вперёд!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку:

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню,
раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами,
и объявил: <Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську
солёным ветрам>. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал
из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся
золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку.
Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку
к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая
свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем
брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем,
выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался
на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
<На абордаж, вашу мать!>. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на
которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль
гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности
ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: <Иииееераз, mля! Иииеееераз, mля!>.
Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо
более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая
девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив
глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он
не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе
Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что <Надо перехватывать
его к ебени матери!>. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как
корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под
командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На
самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила
вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и
одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо
перед ней и образовав букву <эл>, в основание которой через секунду и врезался
форштевень флагмана эскадры:

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем
<Ёпанаааааааааа!> спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно
удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в
воду с оглушительным всплеском:
Глава 8 (фольклорная): На деревне


Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло
и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении
деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал
Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве,
являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и
тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин <Сайга>, пару наручников, три
полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди
отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной
лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась
маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких
встречных путников. <Песню запе-вай!>, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в
деревню:

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.


- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о
Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.

- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала:

"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: <Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, (цензура)!
Равнение на бабулек!>. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая
лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?

- Хватает, милок, хватает, - насторожилась <мать>, мудро решив не уточнять, о
каких <наших> идёт речь.

- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -
продолжил допрос Йурра.

- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -
отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то
надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.

- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.

- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы
ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль
забора от греха подальше.

- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая
внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим.

- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась
первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж
и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата:


Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть


Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:

- mля буду, нужен провод.

- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к
двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

- Йурра, ОТ себя!

- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.

- Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся:

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя,
- разочаровал добытчика Паша.

- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!

- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.

- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона?
Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем
этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит, какой-то дятел
умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё
дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.

- Йурра??? - угадал Толик.

- Без комментариев, Толя, без комментариев.

- Ндааааа: Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил,
- напомнил Паша.

- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал
ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель!

- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его
жвачкой.

- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.

- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул:

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё.

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те
молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью
добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он
повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце
восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще
никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И
заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у
вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас действительно в меню
школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на
улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко
мне - мол, чё такое? А я грю - "А из чего это у вас они сделаны?". Мне
отвечают: "Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не
так?". Я грю - "Нееее: У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины
сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и железная
дорога есть - паровозы ходят." Они - "Бляяя, как из дерева??? А лобовое
стекло??" А я им - "А куйли, спереди между досочками щели оставляют
специальные - сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя
кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в
щепки, не сбежишь, не скроешься!" Они - "mляяяяя!!! А чё медведей прямо так
вот много?" Я грю - "А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим
- куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты.
Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный.
Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил
гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот
уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот
гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка
громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.

- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла:
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях.
На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и
спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился
в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на куй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу. - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да?
- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили
пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками
двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами
детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего
лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им
по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с
грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом "Свэтку", удаляющуюся
несимметричным слаломом.
- А чё так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. -
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса
образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось,
что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому
искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать
отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных
фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо
в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень,
раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном
падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением
рычал: "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону
взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая
информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебёт". И это
нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой
продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята
слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за
Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман
собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с
плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в
образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного
актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо
Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После
чего, пробежавшись по комнате - простите, -

[Пикап]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :o

[Skiffus]

ГАГАГАГАГАААААААААААААААААААААА :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[monax]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" '(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Л

[alex177]

- Гиви, давай откроем окна...
- Нэ-эт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

[alex177]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога: всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

[Alex[BY]]

байка
Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну, и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!..
И валится в обморок.

[Alex[BY]]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то *уйня! А что вы делали?
Пациент: Епал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная *уйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *уйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *уйни.
Журналист (записывает): Гусиная *уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *уйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *уйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная *уйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *уйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная *уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной *уйни крайне необходимо истребить всех гусей.

[klock]

Доктор: Так у вас гусиная *уйня!

Боян! :) К тому же, неполный. :)
Вот полный вариант (ненормативная лексика заменена):

=====

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?

Пациент: &бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная херня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.

Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охерели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охерели!

=====

[Katrin]

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!

[Sysanna]

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

[Volodya]

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

[Volodya]

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

[Volodya]

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!...

[Volodya]

чтобы опять выиграть евровидение надо чтоб вокруг Приходько исполняющую жалостливую песню "Мамо", каталась наша сборная по хоккею... с суровыми лицами.