Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
Анекдоты.
- Andry67
- Сообщений: 45
- Зарегистрирован: Пт фев 11, 2011 14:03
- Откуда: Москва , ЮЗАО
- Машина: УАЗ ПАТРИОТ 3163 2011 г.в.
- Благодарил (а): 40 раз
- Поблагодарили: 10 раз
- Онлайн статус: Не в сети
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Andry67
- Сообщений: 45
- Зарегистрирован: Пт фев 11, 2011 14:03
- Откуда: Москва , ЮЗАО
- Машина: УАЗ ПАТРИОТ 3163 2011 г.в.
- Благодарил (а): 40 раз
- Поблагодарили: 10 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
-
klock
- ОРГанизатор КЛУБНЫХ ЭКСКУРСИЙ
- Сообщений: 7914
- Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 17:34
- Награды: 1
- Откуда: М.О., Дмитровский р-н
- Машина: УАЗ Патриот 3163 Euro-2 / 2007.
- Благодарил (а): 50 раз
- Поблагодарили: 75 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Andry67 писал(а):Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
За Вѣру, Царѧ и Ѻтечество!
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.
Андрей Клочков, член клуба с 2008 года.
УАЗ Патриот 3163 Comfort+ABS, Euro-2, 2007.
Re: Анекдоты.
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
- vladian721
- Сообщений: 168
- Зарегистрирован: Сб сен 29, 2012 13:10
- Откуда: Ульяновск
- Онлайн статус: Не в сети
Re: Анекдоты.
На российский завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: оживленно спорят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить наш завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и что рабочий так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: за такую зарплату он видел на своем половом члене завод со всеми его планами
— Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить наш завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и что рабочий так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: за такую зарплату он видел на своем половом члене завод со всеми его планами
Re: Анекдоты.
:)Alisaya34 писал(а):Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
Re:
Печаль.Andry67 писал(а):Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Анекдоты.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
Анекдоты.
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка...
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Анекдоты.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно!
Анекдоты.
История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))
Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Анекдоты.
Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Анекдоты.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
- Volodya
- Модератор
- Сообщений: 11779
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 05:48
- Откуда: Новосибирск
- Благодарил (а): 44 раза
- Поблагодарили: 232 раза
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?
Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.
- Ден20
- Сообщений: 21
- Зарегистрирован: Вс май 07, 2017 13:23
- Откуда: Москва
- Машина: ваз
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
- Mr.Patriot
- Сообщений: 4
- Зарегистрирован: Пт апр 20, 2018 15:41
- Откуда: Саранск
- Машина: УАЗ Патриот
- Онлайн статус: Не в сети
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
На следующий день после Зимних каникул с конвейера Ульяновского
авто завода сошёл автомобиль Mercedes-Benz de Lux!
Сборщику Сидорову СТРОГО указано!!!
авто завода сошёл автомобиль Mercedes-Benz de Lux!
Сборщику Сидорову СТРОГО указано!!!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Мужчина приходит к зубному врачу. Зуб страшно болит!
Доктор его осмотрел и спрашивает : кем работаете?
Автомехаником на СТО.
Доктор: так вам батенька не зуб надо менять, а всю челюсть!!!
Доктор его осмотрел и спрашивает : кем работаете?
Автомехаником на СТО.
Доктор: так вам батенька не зуб надо менять, а всю челюсть!!!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Помню реальность 90-х годов. По Москве идёт автобус.
Водитель объявляет: остановка "Продовольственный магазин".
Следующая остановка "Конец очереди".
Водитель объявляет: остановка "Продовольственный магазин".
Следующая остановка "Конец очереди".
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
ИГОРЬ МАМЕНКО. Анекдоты:
Отправлено спустя 2 часа 54 минуты 44 секунды:
АНЕКДОТЫ. Вот ещё:
Отправлено спустя 2 часа 54 минуты 44 секунды:
АНЕКДОТЫ. Вот ещё:
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Слышал в советскую эпоху:
На русском: "Не влезай - убьёт!"
На украинском: "Не чопай, бо наебне!"
--------------------
На русском: "Пролетарии всех стран соединяйтесь!"
На украинском: "Голодранцы усих краин до кучи гоп!"
Отправлено спустя 6 минут 45 секунд:
«Быль» о событиях октября 1917 года, когда богатая барыня, услышав выстрелы
и крики на улице, послала горничную узнать, что происходит за окнами.
На вопрос «Ну что там, Дуня?» горничная ответила, что на улице — революция.
«И чего же они хотят, Дуня?» — поинтересовалась барыня.
«Барыня, они хотят, чтобы больше не было богатых», — пояснила девушка.
На что барыня ответила: «Странно, мой прадед, декабрист, хотел, чтобы больше
не было бедных»!
Отправлено спустя 33 минуты 29 секунд:
В начале 30-х годов в дальнюю деревеньку приехал районный партийный инструктор.
В небольшом домике культуры развесил графики выполнения и перевыполнения хозяйственных планов и
рассказывал деревенским об улучшении жизни. И закончил словами: «товарищи усилим нашу активность –
Коммунизм - это когда каждому по потребностям и от каждого по способностям. Коммунизм на горизонте!»
А тут древний деда спрашивает его: «а что такое горизонт»?
- Горизонт, деда, это линия, при приближении к которой всё время удаляется»!
На русском: "Не влезай - убьёт!"
На украинском: "Не чопай, бо наебне!"
--------------------
На русском: "Пролетарии всех стран соединяйтесь!"
На украинском: "Голодранцы усих краин до кучи гоп!"
Отправлено спустя 6 минут 45 секунд:
«Быль» о событиях октября 1917 года, когда богатая барыня, услышав выстрелы
и крики на улице, послала горничную узнать, что происходит за окнами.
На вопрос «Ну что там, Дуня?» горничная ответила, что на улице — революция.
«И чего же они хотят, Дуня?» — поинтересовалась барыня.
«Барыня, они хотят, чтобы больше не было богатых», — пояснила девушка.
На что барыня ответила: «Странно, мой прадед, декабрист, хотел, чтобы больше
не было бедных»!
Отправлено спустя 33 минуты 29 секунд:
В начале 30-х годов в дальнюю деревеньку приехал районный партийный инструктор.
В небольшом домике культуры развесил графики выполнения и перевыполнения хозяйственных планов и
рассказывал деревенским об улучшении жизни. И закончил словами: «товарищи усилим нашу активность –
Коммунизм - это когда каждому по потребностям и от каждого по способностям. Коммунизм на горизонте!»
А тут древний деда спрашивает его: «а что такое горизонт»?
- Горизонт, деда, это линия, при приближении к которой всё время удаляется»!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
- БЕЛЫЙ
- Владелец
- Сообщений: 1041
- Зарегистрирован: Ср сен 07, 2011 19:06
- Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 4 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
- У тебя машина в -25 заводится?
- А, хрен её знает, она не открывается...
Вот реально про моего Патра... Проблема не завести, а открыть - если закрыл в сырую погоду и подморозило.
- А, хрен её знает, она не открывается...
Вот реально про моего Патра... Проблема не завести, а открыть - если закрыл в сырую погоду и подморозило.
- Invictus
- Сообщений: 15
- Зарегистрирован: Пн фев 11, 2019 16:11
- Откуда: Москва
- Машина: 469
- Благодарил (а): 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
The world is mine
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
В крупной фирме утром старший менеджер Маша опоздала на два часа.
Её сразу к руководителю.
Ив.Ив.: Маша, у нас в фирме большая активность, клиенты в очереди, а ты опоздала!
Маша: извините Ив.Ив., я поздно легла около двух и проспала.
У Ив.Ив. глаза на лоб полезли, а потом заулыбался. Я тебя сегодня прощаю, но, давай так –
ты будешь ложиться около одного. И радость тебе будет, и на работу не опоздаешь!
Её сразу к руководителю.
Ив.Ив.: Маша, у нас в фирме большая активность, клиенты в очереди, а ты опоздала!
Маша: извините Ив.Ив., я поздно легла около двух и проспала.
У Ив.Ив. глаза на лоб полезли, а потом заулыбался. Я тебя сегодня прощаю, но, давай так –
ты будешь ложиться около одного. И радость тебе будет, и на работу не опоздаешь!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
У мужчин три возраста:
1-й, когда он верит в Деда Мороза; 2-й, когда он не верит в Деда Мороза; 3-й, когда он сам становится Дедом Морозом.
У женщин много:
деточка, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, старушка ушла.
1-й, когда он верит в Деда Мороза; 2-й, когда он не верит в Деда Мороза; 3-й, когда он сам становится Дедом Морозом.
У женщин много:
деточка, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, старушка ушла.
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
До Революции в народе Российский Флаг называли – БЕСИК!
БЕСИК (Белый-Синий-Красный)!
БЕСИК (Белый-Синий-Красный)!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
ЖВАНЕЦКИЙ Михаил (сегодня у него Юбилей - 85 лет):
https://www.youtube.com/embed/-TWpWk7SQrE"
https://www.youtube.com/embed/-TWpWk7SQrE"
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
ЖЕНЩИНЫ — это НЕ СЛАБЫЙ ПОЛ, слабый пол — это гнилые доски!
Цитаты Фаины Раневской:
https://clutch.ua/lichnoe/psihologiya/z ... -ranevskoj
Цитаты Фаины Раневской:
https://clutch.ua/lichnoe/psihologiya/z ... -ranevskoj
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Слышал фразу:
"Правду можно услышать только от ребёнка, женщины и поэта"!
"Правду можно услышать только от ребёнка, женщины и поэта"!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
И так бывает!
Да, я сказала - УХОДИ!
Но, почему ты НЕ ОСТАЛСЯ?
Да, я сказала - УХОДИ!
Но, почему ты НЕ ОСТАЛСЯ?
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
- Invictus
- Сообщений: 15
- Зарегистрирован: Пн фев 11, 2019 16:11
- Откуда: Москва
- Машина: 469
- Благодарил (а): 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
The world is mine
- lyapos
- Сообщений: 1
- Зарегистрирован: Ср июл 24, 2019 10:06
- Откуда: Минск
- Машина: Ваз 2108
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Сидят 3 женщины. Обсуждают своих мужей. 1 говорит: "У меня муж, как Ламборгини, быстрый и надежный". 2 говорит: "У меня муж, как Порше, красивый и мощный". 3 говорит: "А у меня муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится"
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Определен населенный пункт России с самым смешным названием.
Мутный Материк — село в городском округе Усинск Республики Коми.
Мутный Материк — село в городском округе Усинск Республики Коми.
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
- Saithitus
- Сообщений: 15
- Зарегистрирован: Чт май 07, 2020 15:38
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!
-
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Приходит мужик к тёще.
Я взял в жёны твою дочь, теперь:
утром - яичница, днём - яичница, вечером - яичница!
Так, я скоро КУДАХТАТЬ стану!
Я взял в жёны твою дочь, теперь:
утром - яичница, днём - яичница, вечером - яичница!
Так, я скоро КУДАХТАТЬ стану!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Москва. 90-е годы.
По городу идёт автобус.
Водитель объявляет, что сейчас остановка – Продовольственный магазин.
Следующая остановка – Конец очереди!
По городу идёт автобус.
Водитель объявляет, что сейчас остановка – Продовольственный магазин.
Следующая остановка – Конец очереди!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
ЛЕСТНИЧНЫЙ СКЛАД УМА.
Это у того, кто выходит из кабинета шефа и спускается по лестнице.
И только тогда он осознаёт, что говорилось в кабинете.
Это у того, кто выходит из кабинета шефа и спускается по лестнице.
И только тогда он осознаёт, что говорилось в кабинете.
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Пришли Василий Иванович и Петька купаться на реку, смотрят на другом берегу две девушки загорают.
Василий Иванович говорит Петьке: Плыви к ним, познакомишься, поговоришь, как они на счёт секса.
Через 20 минут общения Петька пишет на песке "Обедают" и с девушками уходит в лесок.
Василий Иванович думает что за фигня, уже вечер, а они обедать пошли. Сидит, ждёт.
Через пару часов Петька приплывает уставший, счастливый: Василий Иванович, а что ж вы не приплыли к нам.
- Так ты написал "Обедают"! - Василий Иванович
- Какой "Обедают", я написал "Обе Дают" - Петька.
http://webdiscover.ru/129634.html
Василий Иванович говорит Петьке: Плыви к ним, познакомишься, поговоришь, как они на счёт секса.
Через 20 минут общения Петька пишет на песке "Обедают" и с девушками уходит в лесок.
Василий Иванович думает что за фигня, уже вечер, а они обедать пошли. Сидит, ждёт.
Через пару часов Петька приплывает уставший, счастливый: Василий Иванович, а что ж вы не приплыли к нам.
- Так ты написал "Обедают"! - Василий Иванович
- Какой "Обедают", я написал "Обе Дают" - Петька.
http://webdiscover.ru/129634.html
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Давно слышал дурацкий анекдот.
Долго лечили дедушку в псих больнице. Вылечили. Врачи решили провести проверку.
– Что будет, если тебе отрезать ухо?
– Мне будет больно.
Врачи сказали – хорошо. И последний вопрос.
– Что будет, если тебе отрезать второе ухо?
– Я буду плохо видеть.
Врачи удивились.
– Почему?
- Шапка на глаза сползать будет.
Долго лечили дедушку в псих больнице. Вылечили. Врачи решили провести проверку.
– Что будет, если тебе отрезать ухо?
– Мне будет больно.
Врачи сказали – хорошо. И последний вопрос.
– Что будет, если тебе отрезать второе ухо?
– Я буду плохо видеть.
Врачи удивились.
– Почему?
- Шапка на глаза сползать будет.
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.
-
Славянин
- Сообщений: 3594
- Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 10:41
- Награды: 1
- Откуда: Москва Ставрополь
- Машина: УАЗ Патриот
- Благодарил (а): 740 раз
- Поблагодарили: 266 раз
- Контактная информация:
- Онлайн статус: Не в сети
Анекдоты.
Из Москвы послали молодого журналиста в Закавказье, что бы узнать секрет кавказского долголетия.
Он прилетел в горное Закавказье, добрался то дальней деревушки. Там ему сказали, поднимись немного по тропинки.
Там старик пасёт баранов, ему 100 лет, он знает. Журналист добрался. Старик с гостеприимством принял его.
Журналист спросил его: в чём секрет кавказского долголетия? Старик задумался. Тогда журналист стал задавать ему наводящие вопросы.
– Ты, может, вино не пьёшь? Старик: а ты на чём сидишь? Это бурдюк с вином. – Ты, может, не куришь? Курю, вот трубка.
- У тебя нет жены? Старик: ты меня за больное задел. Шестая недавно умерла, но, в селе мне седьмую найдут.
– Так, в чём же секрет кавказского долголетия? Старик задумался, оглянулся: там паслось стадо баранов и сказал:
за все 100 лет ни один баран на меня не крикнул.
Он прилетел в горное Закавказье, добрался то дальней деревушки. Там ему сказали, поднимись немного по тропинки.
Там старик пасёт баранов, ему 100 лет, он знает. Журналист добрался. Старик с гостеприимством принял его.
Журналист спросил его: в чём секрет кавказского долголетия? Старик задумался. Тогда журналист стал задавать ему наводящие вопросы.
– Ты, может, вино не пьёшь? Старик: а ты на чём сидишь? Это бурдюк с вином. – Ты, может, не куришь? Курю, вот трубка.
- У тебя нет жены? Старик: ты меня за больное задел. Шестая недавно умерла, но, в селе мне седьмую найдут.
– Так, в чём же секрет кавказского долголетия? Старик задумался, оглянулся: там паслось стадо баранов и сказал:
за все 100 лет ни один баран на меня не крикнул.
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем.