Анекдоты.

[5393]

http://pion.ru/wpress/2008/05/27/nebylo ... hka-strim/
Послушайте...

баяяяяяяяяяннн с бородой :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[paflight]

С бородой-то, с бородой-то - это да, но мы с сыном вспомнили вчера и ржали!

[ostrenЫч]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

[kom]

ostrenЫч, этапять! :040:

[ostrenЫч]

:D

[paflight]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

Зло, бо дневно!

[asisaika-o]

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

********************************

Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения.
Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения.
Три гибэдэдэшника - три гада машинного доения.

[asisaika-o]

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

[asisaika-o]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы"):
- Кабриолет.
- Кожаный салон, кондиционер. V12.
- Турбодизель.
- Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заносазадней оси.
- Сверхнизкопрофильные литые диски.
- Hабор максимальной скорости в момент старта.
- Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[klock]

Путин и Лукашенко жарят Ющенку на вертеле над мангалом.
Лукашенко: "Володя, ты зачем его так быстро крутишь, он же не прожарится!"
Путин: "Да понимаешь, если его медленнее вертеть, он уголь из мангала пи&#ить успевает!"

[Hakim1]

зачёттт..

Зы да прав был Задорнов на счёт укргаз....

[asisaika-o]

Только, приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл поговорки "Где прошел хохол - еврею делать нечего".
Но будет слишком поздно.

[Sloboda]

Сидят два мужика, выпивают. Один другого спрашивает: -"объясни мне, что такое политика?" Второй:- "ты видел когда-нибудь член у комара?" Первый:- "нет". Второй:- "ну вот, политика это ещё тоньше."

[Volodya]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[Александр старший]

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!

[Александр старший]

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

[Александр старший]

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

[Александр старший]

- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!

[Александр старший]

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...

[Александр старший]

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

[Александр старший]

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...

[Александр старший]

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за
тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за
тысячу кубических метров.

[klock]

лиса алиса и кот базилио схватив пилу и буратино потащили его кудато в укромное место:
-куда вы меня тащите!, - воскликнул буратино
-не бойся глупыш, мы просто хотим узнать сколько тебе лет, - ответила алиса.

[klock]

одна блондинка другой:
-Ой так горло болит, наверно простыла.
-Знаешь, когда у меня горло болит, я с мужем занимаюсь оральным сексом, и все как рукой снимает!
-Правда?
-да, попробуй
через два дня встречаются
-Ой, ты была права, и в правду помогает!!!
-ну я же говорила!
-Только твой муж долго не мог поверить что это была твоя идея.

[klock]

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать",
интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."

Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й",
интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."

Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й",
интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

[klock]

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

[klock]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

[Александр старший]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

:good:

[klock]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит УАЗик с русскими номерами. Джиппер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и опытный. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - джыпо-капут, вызывай эвакуатор (чтобы оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня" - это значит ничего страшного. А вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Bassya]

Под столом от смеха от такого анекдота! хахахахахахахахахахахахаах!

[Volodya]

Комментарий к новости о встречи Тимошенко с Путиным по поводу поставок газа с news.bigmir.net:
"Юля!!! старайся не задевать зубами! Весь народ болеет за вас!!!! нам нужен газ по низкой цене!!! "

[Александр старший]

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

[Volodya]

УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

Ваше руководство

[kom]

:lol:

[kom]

В каментах жгут нипадецки:

http://katoga.livejournal.com/587472.html

[5393]

УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

Ваше руководство

Предлагаю заменить фразу "Уважаемые подчинённые" на "Дорогие Россияне! Сограждане!"
фразу "идём работать" на " идём на биржу труда"
и подпись на соответствующую :lol: :lol: :lol:
Будет более актуально :P :P :P

[Volodya]

Многие сотовые операторы устанавливают 30-ти минутный порог длительности разговора. Это знают все. Но не всем известно, что если в начале разговора произнести отчётливо "путин переворот бомба", разговор будет длиться более 30-ти минут, т.к. будет автоматически переведён на другую линию, кстати, более качественную.

[Volodya]

kenny
одну девачку-блондинку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"...

вышла в офф и не появляется уже 4 часа.. я беспокоюсь...

God
убийца

[Александр старший]

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.

[Вечный штурман]

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Александр старший]

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

[Александр старший]

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

[Hakim1]

не смешно :D :lol: :lol:

[Александр старший]

Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает
что он лучше других знает, как этот народ на*бывать...

[Александр старший]

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского
мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества
вегетарианцев.

[Sloboda]

Идёт война, 1942-й год. В госпиталь привозят раненого моряка с оторванным членом. А на остатке члена татуировка ".....ля". Медсестра спрашивает его: -" скажи, а что там было написано, что за "....ля?" ". Моряк:- "не скажу, военная тайна". На следующий день, медсестра:-" морячок, я всю ночь не спала, всё думала, скажи что там было написано?" Моряк:- " не скажу". На третий день, медсестра опять спрашивает, -" я всю ноч не спала, ни чего не пила, всё думала. Скажи, что за татуировка?" Моряк:- "не скажу, военная тайна". Медсестра опять уходит ни с чем. На 4-й день медсестра снова спрашивает у моряка. -"Я всю ноч не спала, ни пила, ни ела, всё думала о татуировке. Морячок, ну скажи пожалуйста?" Моряк:- " вот пристала, ...ля, да ...ля. ПРИВЕТ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ!"

[paflight]

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того же материала, из которого сделан черный ящик?

[Black man]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[Volodya]

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Нет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....

[Volodya]

В регистратуре поликлиники:
- Скажите, а кардиолог принимает?
- Да не то слово! Бухает, млин, по-черному!