Анекдоты.

[ostrenЫч]

вот скажите мне бондинке, что такое ЕКХ в номерах??? сколько раз слышала и видела...а что ето ненаю(((

Еду как хочу: выдавались ФСО

[Booster]

Ну,началось!

[ostrenЫч]

Ну,началось!

Что началось? Вам показалось.

[Рыжая Бестия]

вот скажите мне бондинке, что такое ЕКХ в номерах??? сколько раз слышала и видела...а что ето ненаю(((

Еду Как Хочу 8)
В Москве уже не канают :P

Ну хоть просветили)))) даже в какой то песенке было, типа вижу мигалку с номерами ЕКХ... что то там еще... все) теперь поняла, пасиб)))

[Александр старший]

Вчера на съезде партии "Единая Россия" был случайно одобрен роман Льва
Толстого "Война и Мир"

[Alex[BY]]

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

[Мармышка]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Александр старший]

Не всякий удар сзади является ударом в спину - это может быть удар в
жо...

[Рыжая Бестия]

Не всякий удар сзади является ударом в спину - это может быть удар в
жопу.

найдено новое оборудование! Загрузить?

[Александр старший]

Не всякий удар сзади является ударом в спину - это может быть удар в
жопу.

найдено новое оборудование! Загрузить?

Это про что?

[Андрей док]

найдено новое оборудование! Загрузить?

Ужасссс......

[Рыжая Бестия]

найдено новое оборудование! Загрузить?

Это про что?

Анекдот такой есть)))
Въезжает запорожец в лэнд круизер. На панели Крузака бортововй комп высвечивает табло для водилы: "В заднем отсеке обнаружено новое оборудование. Загрузить?"

[Александр старший]

Я уж подумал что это что-то я некрректное написал

[Мармышка]

-Ты че такой грустный?
-Та, блин, директор вызывал.
-Ну и че? Орал?
-Да, нет, АНАЛ!!! :lol: :lol: :lol:

[Мармышка]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[5393]

- Чего это у тебя рюкзак такой большой и тяжёлый?
- Дык, в поход идём, а в рюкзаке - 3 литра спирта.
- А сколько вас идёт то?
- Трое.
- А-а-а-а... Значит на три дня?

[Мармышка]

- Чего это у тебя рюкзак такой большой и тяжёлый?
- Дык, в поход идём, а в рюкзаке - 3 литра спирта.
- А сколько вас идёт то?
- Трое.
- А-а-а-а... Значит на три дня?

:taunt: :taunt: :taunt:

[paflight]

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу...
Так стоя и уснул.

[paflight]

К разговору о семейной жизни:
"Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..."

[paflight]

Вот еще:
"Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))"

[Мармышка]

К разговору о семейной жизни:
"Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..."

:lol: :lol: :lol: :taunt: :taunt: :taunt: :good: :good: :good: СУПЕР!!!!!!!!!!

[Мармышка]

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу...
Так стоя и уснул.

Что то не понятно....... :(

[5393]

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу...
Так стоя и уснул.

Что то не понятно....... :(

Мариш! Это называется по другому - "асфальтовая болезнь" :lol: :lol: :lol: :lol:

[Мармышка]

Мариш! Это называется по другому - "асфальтовая болезнь" :lol: :lol: :lol: :lol:

ААА!!!! Теперь понятно!!!!! :040:
Для моего мозга должна быть поблажка, наматываюсь за весь день.

[5393]

Мариш! Это называется по другому - "асфальтовая болезнь" :lol: :lol: :lol: :lol:

ААА!!!! Теперь понятно!!!!! :040:
Для моего мозга должна быть поблажка, наматываюсь за весь день.

А как же - сам "дважды папа" :D
Полине Сергеевне - наше почтение

[klock]

Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- Sorry, what did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Мармышка]

Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- Sorry, what did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

:lol: :lol: :lol:

[Мармышка]

"У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!"

[paflight]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для
себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина
открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО

и придумал ПИЩУ.

Женщина
открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ
и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для
себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал
ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ

и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

[kom]

и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

Так випьем же за кибернетика! (с) :D

[Вечный штурман]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего
нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!:- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает
- нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не
бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок,
рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к
достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем
миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще
сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.

[NATOvec]

Случай в магазине автозапчастей
- Я хочу купить установочный комплект ксенона.
- Какая у вас машина.
- Шери амулет.
-Пожалуйста стоимость всего 2800
- А что так дешево, наверное какое нибудь китайское г...о .........
:D :D :lol: :lol: :lol:

[paflight]

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!

[paflight]

Пожар...Командир пожарных, после того как потушили, докладывает:
-Значит, так: Всего обнаружили 10 тел, семерых откачали, а вот троих к сожалению не смогли...
Главврач, сползая на землю:
-КАК СЕМЕРЫХ??!! МУЖИКИ, ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ!!!

[Александр старший]

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

[Александр старший]

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

[Александр старший]

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

[Александр старший]

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

[Александр старший]

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

[Александр старший]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[Александр старший]

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

[Александр старший]

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

[Александр старший]

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

[Volodya]

Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя
развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это
представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула
глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник
учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, -
успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет...


На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

[Wolf68]

:lol:

[Белый_dup1]

:good:

[NATOvec]

:lol:

[wervolf]

Замечательная вещь компьютер....Посидел пять минут-полтора часа прошло

[Александр старший]

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

[Adik]

Ситуацию в нашей стране отлично описывает анекдот:

В глухую бедную бразильскую деревню приехал американец.
- Что у Вас есть купить?
- Да, ничего нет. Одни обезьяны вокруг бегают.
- ОК. Ловите обезьян я их буду покупать по 1 доллару за штуку.
Народ доволен, бегает ловит, сдает американцу. Появилось бабло в деревне. Все счастливы.
Обезьян стало меньше.
- ОК. Буду покупать по 2 дол.
Все счастливы. Но, количество обезьян все меньше и меньше, и ловить их все труднее и труднее.
Хотя закупочная цена все время растет.
Последние партии уже скупались по 5 дол.
Жители напряглись, изловили последних, и сдали по 10 дол.
Американец заявил, что хочет еще, и уже по 50 дол!
Но сам уехал и оставил вместо себя управляющего. Управляющий собрал народ и говорит: "Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян по 20 дол, а когда босс вернется, вы их ему по 50 дол впарите..."
Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 20 дол.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом.

Мораль той басни: народ был бедный с обезьянами, а теперь стал бедный, с обезьянами, да еще весь в долгах...