Предлагаю темку, дабы скоротать долгие зимние вечера и вместе посмеяться или просто улыбнуться.
Закидываем сюда ссылки с Инета, типа:
http://www.youtube.com/watch?v=s8cWHsHQoHo
Или небольшие анекдоты, рассказы, приколы типа:
-Алло, это “Авторадио”?
-Да.
-Передайте пожалуйста для моей подруги Лены песню М.Шуфутинского”Я люблю тебя Марина”
-Алло, это “Авторадио”?
-Да.
-Мой муж 8 месяцев находиться в командировке на Северном полюсе, передайте пожалуйста для него песню “В нашем доме появился замечательный сосед”.
-Чем отличается весёлый байкер от грустного?
-Не знаю.
-У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Запчасти на УАЗ Патриот
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
КЛУБНЫЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ
Нужна помощь НУЖЕН МОДЕРАТОР Для новеньких ПРАВИЛА Найти тему Поиск Мой флагРазмещение видео Находясь форуме uazpatriot.ru вы безоговорочно соглашаетесь с политикой конфиденциальности и пользовательским соглашением в противном случае вы должны покинуть форум. Уважаемые пользователи ресурса, использование красного цвета текста, и наиболее близких к нему, разрешено только администрации и модераторам!
ЮМОР
Правила форума
Местная конституция
Местная конституция
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х.. СКОРЕЕ!!!
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х.. СКОРЕЕ!!!
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Один парень, Алик, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди».
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, (цензура), готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди».
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, (цензура), готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
женщины - водители, ОБЪЕДИЯЙТЕСЬ!на нас поклеп из-за границы...и кто донес...... :evil: 8)Лесничий писал(а):http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
Зощенко отдыхает..... :lol: :lol: :lol:Лесничий писал(а):Один парень, Алик, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди».
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, (цензура), готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
В Гарлеме* показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
*Прим. Гарлем (англ. Harlem) — район в северной части нью-йоркского округа Манхэттен, традиционно считающийся афроамериканским сектором города,а также родиной гангстеров и оплотом развития афроамериканских криминальных группировок.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
*Прим. Гарлем (англ. Harlem) — район в северной части нью-йоркского округа Манхэттен, традиционно считающийся афроамериканским сектором города,а также родиной гангстеров и оплотом развития афроамериканских криминальных группировок.
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Ну и конечно о предстоящем воскресном событии...
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
220Volt
- Сообщений: 160
- Зарегистрирован: Вт окт 11, 2011 13:03
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Профессор по сексологии ведет лекцию у студентов 3 курса:
Профессор:
-Есть 1000 способов занятия сексом
Голос из аудитории:
-1000 и 1
Профессор:
-Повторяю, есть 1000 способов занятия сексом.
Голос из аудитории:
-1000 и 1
Профессор выгоняет назойливого студента из аудитории
Профессор:
-Итак, есть 1000 способов занятия сексом. Способ первый - классический...
Голос из-за двери:
-Тогда 1000 и 2.
Профессор:
-Есть 1000 способов занятия сексом
Голос из аудитории:
-1000 и 1
Профессор:
-Повторяю, есть 1000 способов занятия сексом.
Голос из аудитории:
-1000 и 1
Профессор выгоняет назойливого студента из аудитории
Профессор:
-Итак, есть 1000 способов занятия сексом. Способ первый - классический...
Голос из-за двери:
-Тогда 1000 и 2.
Полный привод - стиль жизни!
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Pchela
- Владелец
- Сообщений: 1243
- Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 18:04
- Откуда: Нижний Новгород
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
:D :D :DПавлик СнежоК писал(а):http://youtu.be/Q18UhvAn9Zk
"Будет и на нашей улице праздник!" - Из речи И.В. Сталина на торжественном собрании 6 ноября 1942 года, посвященном 25 летию Великого Октября.
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
D.L.
- Владелец
- Сообщений: 1260
- Зарегистрирован: Ср май 19, 2010 20:39
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Именно так и живем :) А еще на танках ездим за водкойЛесничий писал(а):РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
-
rak877
- Онлайн статус: Не в сети
Кто на танках а у нас на работе на погрузчиках,а в командировках доходит и до экскаваторов и трубоукладчиков такого я думаю нигде как в России нет :lol:D.L. писал(а):Именно так и живем :) А еще на танках ездим за водкойЛесничий писал(а):РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
-
Павлик СнежоК
- Владелец
- Сообщений: 1344
- Зарегистрирован: Ср ноя 03, 2010 21:04
- Откуда: г. Павлово
- Онлайн статус: Не в сети
Он: "Алло , привет, какие планы на
вечер?" Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык,
недалеко тут, поедешь?" Она:
"Супер! Поеду, а во сколько?" Он:
"21.00 надо быть на месте" Она: "ОК ,
я после восьми буду на набережной,
созвонимся" 20.25 (Центр) Он: "Ты
на набережной?" Она: "Да!
Немножко занята!" Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в
кафе поболтать, перезвони минут
через десять! 20.41 (Центр) Он:
"Алло, ну что?" Она: "Все, сейчас
едем, мы тут с Викой кофе пьем,
заезжай за нами!" Он: "В смысле "за
нами"?" Она: "Ну, подбросим ее до
дома, а то она в Чертаново живет...
Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты
минут через пятнадцать подъезжай
лучше,ОК ?!" Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга,
едет за город) Она: "Алло, ты нас
ждешь?" Он: "Конечно" Она: "Мы
еще немного посидим, ликер
заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!" Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже
порядком выпил, собирается делать
шашлык) Она: "Привет! А тут
классно! Мы еще ликерчика
заказали.. . ик... Только дорогой он
тут..." Он: "Не беспокойся, я за вас
заплачу, не стесняйтесь" Она: "Ну,
мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине
подожду.. ." 22.45 (Подмосковье, Он
кушает шашлык и флиртует с
девушками) Она: "Алло! Мы тут
Наташку повстречали, она со своим
парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их,
кстати тоже ликером... " (Сдавленно
ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в
курсе, Его телефон включен на
"громкую связь") Она: "Ну, мы уже
готовы ехать... Ждем тебя" Он: "Да,
сейчас подъеду.. . На сколько там
счет?" Она: "Пять восемьсот" Он:
"Без проблем, ждите" (Дает отбой,
так как народ ржет вповалку) 23.50
(Подмосковье, люди пьют и
танцуют) Она: "Алло ! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо
поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в
истерике компанию) . 00.01
(Подмосковье, все внимательно
смотрят на Его телефон) Она: "Ну и
где ты, тут уже все официанты
собрались!!" Он: "Ой, извини, я уже
сегодня не подъеду, нам с
приятелем нужно срочно выгулять
его собачку... А она аж в
Измайлово... Пока! Спокойной
ночи, чмоки!" (Телефон
отключается, Он тщетно пытается
ловить падающих от смеха друзей).
вечер?" Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык,
недалеко тут, поедешь?" Она:
"Супер! Поеду, а во сколько?" Он:
"21.00 надо быть на месте" Она: "ОК ,
я после восьми буду на набережной,
созвонимся" 20.25 (Центр) Он: "Ты
на набережной?" Она: "Да!
Немножко занята!" Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в
кафе поболтать, перезвони минут
через десять! 20.41 (Центр) Он:
"Алло, ну что?" Она: "Все, сейчас
едем, мы тут с Викой кофе пьем,
заезжай за нами!" Он: "В смысле "за
нами"?" Она: "Ну, подбросим ее до
дома, а то она в Чертаново живет...
Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты
минут через пятнадцать подъезжай
лучше,ОК ?!" Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга,
едет за город) Она: "Алло, ты нас
ждешь?" Он: "Конечно" Она: "Мы
еще немного посидим, ликер
заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!" Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже
порядком выпил, собирается делать
шашлык) Она: "Привет! А тут
классно! Мы еще ликерчика
заказали.. . ик... Только дорогой он
тут..." Он: "Не беспокойся, я за вас
заплачу, не стесняйтесь" Она: "Ну,
мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине
подожду.. ." 22.45 (Подмосковье, Он
кушает шашлык и флиртует с
девушками) Она: "Алло! Мы тут
Наташку повстречали, она со своим
парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их,
кстати тоже ликером... " (Сдавленно
ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в
курсе, Его телефон включен на
"громкую связь") Она: "Ну, мы уже
готовы ехать... Ждем тебя" Он: "Да,
сейчас подъеду.. . На сколько там
счет?" Она: "Пять восемьсот" Он:
"Без проблем, ждите" (Дает отбой,
так как народ ржет вповалку) 23.50
(Подмосковье, люди пьют и
танцуют) Она: "Алло ! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо
поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в
истерике компанию) . 00.01
(Подмосковье, все внимательно
смотрят на Его телефон) Она: "Ну и
где ты, тут уже все официанты
собрались!!" Он: "Ой, извини, я уже
сегодня не подъеду, нам с
приятелем нужно срочно выгулять
его собачку... А она аж в
Измайлово... Пока! Спокойной
ночи, чмоки!" (Телефон
отключается, Он тщетно пытается
ловить падающих от смеха друзей).
[img]http://дорогамивойны.рф/media/button.gif[/img]
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
С недавних пор очень нравятся стихи Д.Быкова на злобу дня. Вот от этого просто валялся.
http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0
http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Pchela
- Владелец
- Сообщений: 1243
- Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 18:04
- Откуда: Нижний Новгород
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
М. Ефремов - молодца, вылитый батя. Недавно были у нас в Нижнем.Лесничий писал(а):С недавних пор очень нравятся стихи Д.Быкова на злобу дня. Вот от этого просто валялся.
http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0
http://www.youtube.com/watch?v=lGrshBe4 ... re=related
"Будет и на нашей улице праздник!" - Из речи И.В. Сталина на торжественном собрании 6 ноября 1942 года, посвященном 25 летию Великого Октября.
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой: навороченый джип, шестисотый мерини семерка БМВ. Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу. Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет. Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый и на десерт - БМВ. Все эта хрень взрывается. Грохот, пламя, копоть......
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа, глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин, выдержал паузу...
- А красиво умерла, $ука.
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа, глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин, выдержал паузу...
- А красиво умерла, $ука.
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Лесничий
- Сообщений: 1265
- Зарегистрирован: Вт апр 19, 2011 20:28
- Откуда: Нижний Новгород
- Онлайн статус: Не в сети
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
(с) А.Эйнштейн
(с) А.Эйнштейн
-
Ксенечка
- Сообщений: 689
- Зарегистрирован: Чт сен 01, 2011 10:02
- Откуда: Нижний Новгород
- Машина: УАЗ Патриот
- Онлайн статус: Не в сети
Подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-
?
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-
?- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!
-
Ксенечка
- Сообщений: 689
- Зарегистрирован: Чт сен 01, 2011 10:02
- Откуда: Нижний Новгород
- Машина: УАЗ Патриот
- Онлайн статус: Не в сети
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
-
demivan
- Сообщений: 613
- Зарегистрирован: Пн сен 17, 2007 12:25
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
http://prikol.bigmir.net/view/34600/ и самое интересное ведь этот город существует!!!!!))))))) правда на ино языке звучит немного по другому , но для русского..........
модель 2014, LTD новая коробка
skype: demivan2007
тел:9166730371
20/06/1968
skype: demivan2007
тел:9166730371
20/06/1968
-
Pchela
- Владелец
- Сообщений: 1243
- Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 18:04
- Откуда: Нижний Новгород
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
http://www.youtube.com/watch?v=6aqFb0bCPIw
Абсолютно новый, и свежемороженный подход к эксплуатации УАЗиков :D
Абсолютно новый, и свежемороженный подход к эксплуатации УАЗиков :D
"Будет и на нашей улице праздник!" - Из речи И.В. Сталина на торжественном собрании 6 ноября 1942 года, посвященном 25 летию Великого Октября.
-
Слон87
- Сообщений: 290
- Зарегистрирован: Пн апр 05, 2010 21:03
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Онлайн статус: Не в сети
Очень интересное
http://www.youtube.com/watch?v=q3TPul4S ... re=related
и глупое http://www.youtube.com/watch?v=DE0agxQE ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=q3TPul4S ... re=related
и глупое http://www.youtube.com/watch?v=DE0agxQE ... re=related
-
Pchela
- Владелец
- Сообщений: 1243
- Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 18:04
- Откуда: Нижний Новгород
- Поблагодарили: 1 раз
- Онлайн статус: Не в сети
"русские всё что угодно придумают, лишь бы не строить дороги" - Слон87 -правильную ссылку кинул, я такого про УАЗик ещё не слышал !!! :lol: :lol: :lol:Слон87 писал(а):Очень интересное
http://www.youtube.com/watch?v=q3TPul4Sti4&feature=rela
Ты кстати (не в обиду :) тема-то ЮМОР ) из какого зоопарка, в смысле откуда ?
"Будет и на нашей улице праздник!" - Из речи И.В. Сталина на торжественном собрании 6 ноября 1942 года, посвященном 25 летию Великого Октября.
-
Лентяй
- Сообщений: 1142
- Зарегистрирован: Чт июн 05, 2008 07:31
- Откуда: Я из Н.Новгорода
- Онлайн статус: Не в сети
Друг не обижайся! :) Вот как бы мы тут все из Нижегородского зоопарка! :) это у нас у всех в профиле написано! А у тебя в профиле не написано. Ну вот мы и интересуемся :)Слон87 писал(а):А чем вас так заинтересовал мой зоопарк?
Если вы правильно диагностировали поломку своей машины,то считайте 60% дела вы уже сделали!