ЮМОР

[Патрушка]

http://www.odnoklassniki.ru/profile/496 ... 7657634833

В чем там прикол-то? :unknown: Регится не хочу.

надо научить меня вставлять картинкииииииииииииии

[clarens]

[img][img]http://s16.radikal.ru/i190/1303/d1/86385edf6ed9t.jpg[/img][/img]

[Патрушка]

Спасибо))))

[clarens]

Пожалуйста!

[Патрушка]

а научить???)))

[радиогубитель]

пля кто пишет эти учебники и что они курят когда все это придумывают :evil:

[clarens]

а научить???)))

1.Спрашиваешь у Яндекса РАДИКАЛ
2.Заливаешь туды свою картинку
3.Копируешь ссылку
4.Втавляешь в сообщение


ИЛИ ЧИТАТЬ ЭТО http://www.uazpatriot.ru/forum/kak-vsta ... 18063.html

[Патрушка]

Это ещё что)))...в 6 классе сын подошёл ко мне с просьбой написать изложение по рассказу из учебника русского языка про сверхсвет)))!!..я отправила его к мужу...тот перевёл стрелки на деда....дед почитал-почитал..и сказал:"муть как то")))) :D

[Патрушка]

а научить???)))

1.Спрашиваешь у Яндекса РАДИКАЛ
2.Заливаешь туды свою картинку
3.Копируешь ссылку
4.Втавляешь в сообщение


ИЛИ ЧИТАТЬ ЭТО http://www.uazpatriot.ru/forum/kak-vsta ... 18063.html

спасибо...придётся тренироваться)))

[Екай]

пля кто пишет эти учебники и что они курят когда все это придумывают :evil:

:D что? их вставило, а тебе завидно? :D

[Владимир Андреевич]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Екай]

8)

[Kol888]

[Екай]

[Екай]

[Лесничий]

Стоит Мойша на лестничной площадке... курит... Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед Беня с поломаными 3D очками. Мойша спрашивает: - Беня, что случилось, чего шумишь? Беня: - Да... 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! Мойша с недоумением: - Зачем? Беня: - Да... решил порнуху посмотреть...5 раз чуть в рот не дали!!!

[capral]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Стоят на светофоре два навороченных мерса. Вдруг между ними проносится Ока, царапает борта и с рёвом уходит в даль. Из мерсов вылезают офонаревшие братки и в непонятках смотрят друг на друга. Сзади останавливается Галентваген из окна вылезает довольная рожа: - Ну, чё братаны, типа гол вам.

[Дефыч]

Надо Галентваген на Патрика заменить в этом рассказе :)

[Владимир Андреевич]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

[D.L.]

Надо Галентваген на Патрика заменить в этом рассказе :)

А Оку на Матиз :)

[Владимир Андреевич]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

[Лентяй]

Не моё. Этот рассказ где то есть на просторах интернета. Вкратце.

Заправка. К заправщику подходит блондинка и говорит, что машина захлопнулась, а ключи остались внутри. Заправщик, в силу своей занятости и того , что у него нет времени ей заниматься дал ей проволочку и сказал, чтобы она попробовала достать этой проволочкой пимпочку на двери внутри, спокойно пошел заниматься своими делами. Через некоторое время он, возвращаясь видит катающегося от хохота парня на траве возле заправки. На вопрос парень показал только пальцем в сторону авто блондинки. Подойдя ближе заправщик увидел, как блондинка, через приоткрытое окно пытается проволочкой достать до пимпочки, а вторая блондинка сидящая внутри авто направляет ей эту проволочку.

[Павлик СнежоК]

Гы гы гы :lol:

[Elveez]

где то с просторов нэта (с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[capral]

поржал :lol: :lol:
сегодня на работе девочка покруче прислала рассказ про мужскую депиляцию, работа была сорвана часа на полтора.

[Павлик СнежоК]

Да это Вам не в пузырьки пукать ! :lol: :lol: :lol:

[capral]

:D
Не повезло мужику))

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Павлик СнежоК]

Все ночь не сплю , валяюсь под кухонным столом и ржу ! :lol: :lol: :lol:

[Дефыч]

http://www.youtube.com/watch?v=jEkTH4UXmhs#

С момента 1:55 прямо в тему подобрано :)

[sinec]

всем привет!может конечно у меня лыжи не едут ?!но такое читал впервые! недавно менял масло в одном из наших салонов (моторное).на канистре написано(перевод)что оно бывает трёх видов:минеральное,полусинтетика и ПОЛНОСТЬЮсинтетика!?!?! :lol:

[Berd1971]

Бллиин..... кто знает где такую штуку можно купить
http://www.odnoklassniki.ru/video/2014774632

[Berd1971]

http://www.odnoklassniki.ru/video/1761936752

[Лесничий]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

[Лесничий]

Преамбула: По Библии - Иисус Христос - сын плотника.
На вратах рая стоит Апостол Петр (Петр-ключник)впускает или не впускает в рай. так вот... Вознесся Иисус на небеса после распятия. Встречает его Апостол Петр, и говорит:
- Привет, Иисус! Ну все в курсе что в рай для тебе дорога открыта. Хочешь - заходи. Но просьба есть: мне надо отлучится на пару минут. А тут вместо меня постой. Иисус отвечает:
- Не вопрос. Постою. А что делать то надо?
- Ну - говорит Апостол Петр - как вознесется кто нибудь расспроси его о делах его мирских, о том что хорошего он сделал в жизни земной и далее сам решай куда его: в рай или в ад.
- Хорошо - говорит Иисус - справлюсь.
Апостол Петр убыл по своим делам.
И тут возносится мужичок. Невзрачный. Работяга по виду. Иисус ему и молвит:
- Расскажи мне о себе, да о делах твоих мирских. Что ты сделал хорошего в земной жизни, человече.
Мужичок и отвечает:
- Да я простой человек. Плотник. Всю жизнь работал и ничего особого не совершил. Вот только сына моего знают на всех континентах земли...
Обалдевший Иисус смотрит на мужичка и с дрожью в голосе вопрошает:
- Папа?!
Мужичок с не менее офигевшим видом:
- Буратино?!

[Владимир Андреевич]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[capral]

Перепост с дружественного сайта. Фразы для наклеек.
- Местами жизнь прекрасна, но эти места труднодоступны.
- Лучше бездорожья только жизнь.
- А нас рать!
- OFF-ROAD-это вам не шахматы, тут думать надо!
- Танки не моют, их красят.
- ТанЬки грязи не боятся!
- Лёгкая придурковатость делает нас почти не уязвимыми.
- Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот... A. Conan Doyle
- Из всех видов плесени для Российской Государственности особенно опасна та, что заводится на задних сиденьях машин с "крутыми" номерами и мигалками. цит. Митрополит Кирилл.
- Бампер покрепче – на сердце легче.
- Кто понял жизнь, тот не торопится.
- КТО ТАКИЕ ДЖИПЕРЫ? Это очень хорошие люди просто больные во всю голову.
- Для белого маленького джипа: Achtung!!! Бландинко!!!
- Без рамы Уаз – Нива.
- СцукоТанк.
- Без акумулятора и стартер кривой.
- В поле не в дуброве: лебедиться не за что.
- Лучшая резина – ЛЕБЁДКА!
- Чистый джип- позор хозяину!
- Лучший парктроник-это силовой бампер! (Доберман)
- Уаз вечно ранен , но не убит. (Охотник за привидениями)
- Патрули - как хороший коньяк, с годами становятся только дороже... (COSMOS425)
- Ты едешь быстро, а я везде. (Базя)
- На бездорожье важно ВОВРЕМЯ сделать три вещи: Спустить колёса, размотать лебёдку, повернуть назад. (135)
- Тише едешь, в магазин за запчастями не поедешь (terrorist)
- "А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." (Kozya)
- "Ой, асфальт!" (Alik765)
- "У носорога очень плохое зрение, но при его массе, это не его проблемы..." (БАRМАLЕЙ)
- Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и жительства. Конституция РФ, Статья 27. ( Comrade)
- "у нас было много времени и мы поехали короткой дорогой" (Сергей990)
- "Ладно я, а вы все куда прётесь?"( Bender)
- Меня не возьмёт никакая зараза, я русский мужик я водитель УАЗа. (Lesnik93rus)
- Если соль и сахар - БЕЛАЯ СМЕРТЬ, то лес и водка - ЗЕЛЁНЫЕ ДРУЗЬЯ!( yura731)
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.( Катюша)
- У мну на задней двери багажника крупно написано:
Слева: "Паркуюсь по звуку"
- Не так страшен танк, как его пьяный экипаж.
- "У носорога очень плохое зрение,
но при его массе, это не его проблемы..."

[Владимир Андреевич]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[capral]

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

[Патрик556]

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка."
Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

[Лесничий]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена.
А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[Alexhunt]

Три дочки замужних у женщины
было,
Зятьев своих женщина очень
любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку
упала.
Раздумывать долго зять старший не
стал, Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с
кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с
рассветом.
И с ним же то самое там
приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой
надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не
спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей
тещи".
Тут младший собрался как раз на
рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща
взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через
лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))

(с)

[Лесничий]

Чувака в отдел маркетинга ОАО "УАЗ" (а также ГАЗ, ВАЗ и т.п.) http://www.yaplakal.com/forum28/topic588496.html
ОСТОРОЖНО МАТ!

[Владимир Андреевич]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался

[Лесничий]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Лесничий]

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Const-nn]

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Краткий курс современно микро-маро экономики!
Я рыдал просто! :lol:

[Лентяй]

Встала в четыре утра. Сломала все удочки. Всех червей смыла в унитаз. Порезала лодку. Легла, прижалась к мужу. Жить оставалось полтора часа!

[Лесничий]

Готовимся к ДРП-2013. Вот один из конкурсов http://www.yaplakal.com/forum28/topic458222.html.

[Нал]

Готовимся к ДРП-2013. Вот один из конкурсов http://www.yaplakal.com/forum28/topic458222.html.

Сделаю на следующем корпоративе.Вещь.Я плакал :lol: