ЮМОР

[capral]

Заповеди женщины;
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

[capral]

Взял смешные отзывы о своих автомобилях с "облака мнений"

УАЗ 3163 Patriot 2011 отзыв Серёга 22 регион (Заринск) drom.ru
Багажник, это вообще отдельная тема! Такого багажника нет ни у одного внедорожника! Это гараж для ДЭУ Матиз!

Lada Granta 2012 отзыв Джон Доо (КУЗБАСС) drom.ru
Что такое шумоизоляция, на Автовазе так и не узнали. Это большая коммерческая тайна других производителей!!!

ВАЗ 21074 2010 отзыв Дмитрий auto.ru
Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях - окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов

ВАЗ 2114 2005 отзыв tytm (Чебоксары) avtomarket.ru
Автомобиль российского производства пытается выжать все силы и нервы из своего хозяина, а проще сказать — сломать его, растоптать и уничтожить, если получиться у него, автомобиля, хотя бы путём своей «мега» управляемостью

Daewoo Nexia (KLETN) 2010 отзыв rod325
Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина как бы высматривает в какой кювет въехать

Renault Clio Symbol 2004 отзыв nnikov (Санкт-Петербург) avtomarket.ru
подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин, прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике. Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там чего не так…

Daewoo Nexia (KLETN) 2006 отзыв shwarz (Санкт-Петербург) avtomarket.ru
А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал потом неделю

Daewoo Matiz (KLYA) 2009 отзыв романов (Мытищи) avtomarket.ru
Несмотря на небольшой клиренс (150 мм), авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его перенести можно

Volkswagen Passat (B6)_ 2008 отзыв Вадим autonews.ru
ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора оставишь позади себя из всех участников движения только трактор Беларус)

Peugeot 206 2005 отзыв оптимист (Ниж.Новгород) avtomarket.ru
французская магнитола (производства, между прочим, Сименс-ВДО) точно мстит нам за войну 1812 года. Стоит температуре за бортом упасть ниже 0 — всё, диски не читаем.

Cadillac SRX 2004 отзыв митя auto.ru
Если вы любите езду на эвакуаторе,то SRX - это то что вам нужно! Для этого авто это обычное дело

Chevrolet Lanos 2008 отзыв 824673159
стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами комфортнее ехать

Chevrolet Lanos 2008 отзыв 824673159
шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета с включенным на полную мощность реактивным двигателем

Volkswagen Touran 1T 2006 отзыв foxnet (Вит######к) avtomarket.ru
В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее

Honda Civic Coupe VII 2001 отзыв жилкин_девятка (Москва) avtomarket.ru
Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик, очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный терапевт в жизни не понадобится.

Honda CR-V III 2008 отзыв se7ensins (Москва) avtomarket.ru
Весьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковую управляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностью еврея-бухгалтера.

ВАЗ 2110 2000 отзыв danenergy auto.ru
После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня- втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешь пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо вождения.

ВАЗ 2105 2000 отзыв водитель гона (Москва) avtomarket.ru
За 30 тысяч пробега на автомобиле удается поменять всё, что можно. Если надумайте покупать этот автомобиль, то вы выучите наизусть телефоны всех автосервисов в вашем городе и телефоны ремонтников и карбюраторщиков

Subaru Legacy III Station Wagon (BE BH) 2004 отзыв lexus2k (Владивосток) drom.ru
Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью. Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик

Toyota Vitz 2005 отзыв F_A_R_S (Владивосток) drom.ru
картину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такое ощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витц случайно, а предназначался двигатель изначально для трактора собственного производства…

Ford Fusion 2008 отзыв Хрен auto.ru
двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и вообще делаю

Ford Focus I 2004 отзыв Дмитрий autonews.ru
Тормоза у машинки хорошие ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.

Subaru Outback III 2004 отзыв Рустем (Красноярск) drom.ru
в торпедо появилось подпольное общество сверчков, которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от них не поступало терплю…

Ford Focus Hatchback II 2006 отзыв Андрей autonews.ru
Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой

Mitsubishi Lancer X 2008 отзыв yurchick (Киев) avtomarket.ru
АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё что-то жестко «пукает» под машиной).

Nissan Teana 2006 отзыв Михалыч_86 auto.ru
Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня не было.

Dodge Caliber 2007 отзыв КИЛОТ auto.ru
Родные тормозные колодки (Мопар) после 50% износа издают при торможении такой художественный свист, что право дело Соловей-Разбойник заплакал бы от зависти

Honda Inspire (UA4) 2007 отзыв Андрей (Новосибирск) drom.ru
машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я стойко переношу все ее японские закидоны: и лапочки приходилось менять, и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть куда умелые руки приложить...

Chevrolet Niva 2007 отзыв Sergo_IY (Энгельс) autonet.ru
при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.

ВАЗ Priora (2170) 2007 отзыв schuzman (Москва) avtomarket.ru
ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя, это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум не приходит)))

ВАЗ 2105 2007 отзыв Пётр autonews.ru
Если оставишь на ночь у подъезда случайно что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не клянчят повышение зарплаты.

ВАЗ 2107 2004 отзыв Коля autonews.ru
А двигатель при этом орет! Нет, он даже не орет! Он умоляет! "Хозяин, перестань!!! Давай остановимся!!! Отдохнем, а? сжался!!! мне уже под 60, а ты хочешь, чтобы я ехал как молодые!!! Одумайся!!! Я умру сейчас!!! Ну сжалься, перестань!!!!"

Mitsubishi Evolution VII RS 2005 отзыв Константин (ПИТЕР) drom.ru
бензин не ест, а просто жрет глотками слона

ВАЗ 2110 2001 отзыв Влад auto.ru
Коробка довольно удобная ходы длиннее не куда вот на пример -когда заднюю включаешь можно свою правую ногу почесать не убирая руку с рычага а когда пятую достаточно палец вытянуть и успеешь музыку на мафоне переключить!

ВАЗ 2110 2001 отзыв Влад auto.ru
Места для ног задних пассажиров ЗАВОДОМ ИЗГОТОВИТЕЛЕМ НЕ ЗАПЛАНИРОВАНО!

ВАЗ 2110 2001 отзыв Влад auto.ru
обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли хрен поймешь чего.

Chrysler Grand Voyager III 1996 отзыв Евгений autonews.ru
Эта сволочь любила ломаться подальше от дома, тогда, когда его тяжелее сделать

Renault Logan 2006 отзыв Алексей auto.ru
К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно: "расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть дизайн Логана.

Renault Twingo (C06) 1995 отзыв smska (Пьяченца) avtomarket.ru
Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не услышишь.

ЗАЗ 1102 1998 отзыв post-robot avtomarket.ru
Панель приборов изготовлена из низкокачественного материала. Боюсь даже назвать ЭТО пластиком. ОНО уже крошится, имеет линялый цвет

ЗАЗ 1102 2003 отзыв zibar2006 (Киев) avtomarket.ru
На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей

ВАЗ Priora (2170) 2008 отзыв vetrik (Екатеринбург) avtomarket.ru
Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3, счастливчик.

Dodge Caliber 2006 отзыв Дмитрий autonews.ru
фары дальнего света можно использовать для ослепления противника в условиях реального боя

Citroen C2 2003 отзыв Александр autonews.ru
Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО проводил в сервисе еще неделю

Mazda 6 2008 отзыв Сергей auto.ru
каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то хочется остановиться и пойти пешком

ГАЗ 3110 2001 отзыв bonus (Санкт-Петербург) avtomarket.ru
Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних тапочек.

Opel Corsa D 2007 отзыв billy jons (Саратов) avtomarket.ru
по нашим колдобинам едет и плачет «хочу домой в Германию».

Toyota Yaris (P2) 2006 отзыв Петр autonews.ru
Кто будет искать домкрат, то он под водительским сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на защелках.

ВАЗ 1111 Ока 2001 отзыв сербор (Москва) avtomarket.ru
Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный телефон, а ездит, как аVтомобиль

ВАЗ 2110 1999 отзыв genius_83 (Таганрог) avtomarket.ru
Плохо то, что постоянные мелкие и не очень мелкие косячки, которые вылезают в процессе эксплуатации немолодого аVтомобиля Ваз 2110 вселяют в душу человека неприятное ощущение,

Volvo S40 II 2006 отзыв Удалили autonews.ru
Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?

Suzuki Grand Vitara II 2008 отзыв Сергей autonews.ru
НО качество сервиса оставляет стойкое впечатление что дилеры сузуки ранее имели отношение к ВАЗу

Volkswagen Touareg 7L 2005 отзыв maksident (Москва) avtomarket.ru
Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в движок

Volkswagen Passat (B6)_ 2007 отзыв волька (Тверь) avtomarket.ru
при передвижении по неровной дороге каждая деталь в салоне считает своим долгом вставить пару слов в общий хор

Peugeot 107 2008 отзыв Виктор autonews.ru
Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!

ВАЗ Priora (2170) 2008 отзыв Тольяттинец autonews.ru
Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне необходима просто каждый день.

Volkswagen Touran 1T 2008 отзыв игорь69 (Могилёв) avtomarket.ru
задние еще больше похожи на лавки, если учеть манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща одна. Где логика.

Mitsubishi Galant VIII 2001 отзыв Константин (Санкт-Петербург) 7samuraev.ru
Официальный сервис изначально мне понравился. Но чем больше я знакомился с его специалистами, тем меньше он мне был симпатичен

Chevrolet Aveo 2008 отзыв Vadim (Nikolaev) autonavigator.ru
Как только появится покупатель на мою Авео продам и напьюсь.

Ford Focus C-MAX 2006 отзыв Сергей (Ставрополь) drom.ru
Все мои претензии по возникшим или возникающим (плавающие ошибки) недостаткам, на станции технического обслуживания заканчивались клоунадой с участием всего персонала станции и одного зрителя в моём лице

Daewoo Matiz II 2008 отзыв юрий72 (Липецк) avtomarket.ru
Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон

Daewoo Matiz II 2007 отзыв илья (уфа) drom.ru
то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе

(источник http://www.otzyvnoy.ru/auto/humor/0/)

[capral]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.


Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

[Лесничий]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости,он счастлив,жена сияет. У нее спрашивают: -Ну как? -Спасибо за подарок-жизнь прожила,а такого удовольствия,как в кабине,никогда не получала!!Только одно плохо-каждое утро он открывает дверь со словами:"Пошла на х%й отсюда!"...

[Лесничий]

Аэропорт,пассажиры стоят около самолёта и ждут,когда их запустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет под мышкой,которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: -Ну вот,все газеты наши спёрла,что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо :-"Отче наш"!

[Лесничий]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- (цензура), братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

[Джексон]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке............- (цензура), братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

:D :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появилась ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да!?

[Лесничий]

Едут в поезде трое мужчин.
Решили познакомиться.
Первый:"Я -Микола, запорожец".
Второй:"Николай, москвич"
Третий:"Чукча, однако, красная "Нексия".

[Нал]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

[Лесничий]

Стоят два гаишника на проселочной дороге. Едет дед на телеги. Гаишники решили прикольнуться, останавливают его и спрашивают :"ВАШИ ПРАВА И ТЕХПАСПОРТ!" Дед не растерялся поднимает кобыле хвост и говорит:"В БАРДАЧКЕ ПОСМОТРИ"

[Лесничий]

- Давай ещё по рюмочке и спать,завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

[Pchela]

[capral]

Впереди 8 марта, вот наткнулся и улыбнуло

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в жопу...

[Екай]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец...

[Лесничий]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Лесничий]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы умерли - приказал похоронить с почестями...

[Greyfox]

Знакомая ситуация :D

http://www.youtube.com/watch?v=KIWmo8w8 ... r_embedded

[Лесничий]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, ТЕРМОС не продается.

[Лесничий]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

[Екай]

http://youtu.be/_WaKGOIEWQ4

[Владимир Куликов]

Про 12 - шку улыбнуло.

[capral]

Да и пешеход прикольный

[Владимир Куликов]

Да и пешеход прикольный

Урод это, а не пешеход. Жаль водила не догнал его. :x

[Лесничий]

Да и пешеход прикольный

Урод это, а не пешеход. Жаль водила не догнал его. :x

Да это постановочное видео, снято для прикола.

[capral]

Добрее надо быть к ним.
У меня жена пока права не получила тоже боялась дорогу переходить, говорила гоняют как бешеные, а сейчас едет и ругается что пешики медленно ходят :lol:

[Владимир Куликов]

Вот-вот! У нас(водителей) и у них(пешеходов)разные взгляды на движение.

[Лесничий]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали???

[Владимир Андреевич]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали???

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Владимир Андреевич]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[ЛОМ и К]

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Владимир Андреевич]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Владимир Андреевич]

Жена пишет СМС мужу:"ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ".
Получает ответный смс:"ЦЕЛУЮ"
Жена растроганная таким проявлением чувств, 25 лет в браке, пишет ответ:" И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ.ЖДУ,ХОЧУ.СКУЧАЮ..."
Получает ответный смс... :"ДУРА...! ЦЕЛУЮ или КУСКАМИ...???!!!"

[Владимир Андреевич]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял...
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))

[Лесничий]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан. ” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Павлик СнежоК]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Владимир Андреевич]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах***й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах***й!!!

[Владимир Андреевич]

Едут поругавшиеся супруги на машине по просёлочной дороге. Видят - на одной ферме свиньи пасутся. Жена - мужу: -О, родственники твои! Муж: -Ага, тёща с тестем!

[Владимир Андреевич]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
'''Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!

[DiadiaVova]

Вот чё надыбал на форуме

Водитель помни - ты сам выбираешь на чем и как ездить!

[радиогубитель]

зато динамика потрясающая правда первые 100метров :D

[capral]

Очень на таксу похоже

[gpsman]

зато динамика потрясающая правда первые 100метров :D

Там задние калеса не видны, может они на 35 ! :D

[радиогубитель]

зато динамика потрясающая правда первые 100метров :D

Там задние калеса не видны, может они на 35 ! :D

тогда при подключении полного привода он из таксы превратится в шарпея :D

[DGera]

Похоже товариСщь готов к обязательному введению зимней резины зимой. Судя по размеру оной, это дешевле предполагаемых штрафов.

У нас тут по городу ездит Патр с эмблемой от Тойоты, причем здоровой, похоже от 200 серии. Но это к безопасности не имеет ни какого отношения 8)
А вы в юмор..........

ПЫСЫ Хотя похоже стоит Нивская резина (чисто по цвету диска, сейчас на ВАЗе они все такие, ну если центр подходит), ну может просто доехать. Жизнь...

[capral]

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

[capral]

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

[capral]

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

[Лесничий]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи@дить, я думал, что по всей стране началось...

[Berd1971]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:acool: