ЮМОР

[пианист]

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

[Змейго Рыныч]

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

[Лесничий]

Сидят значит муж и жена
смотрят по телевизору передачу
"В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда
страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога,
то у тебя будет такая же морда.

[Лесничий]

Один мужик другому: говорят ты женился? Как жена? Красивая? -Да все говорят похожа на Деву Марию-божью матерь! -Ух ты познакомь! Заходят в квартиру, из кухни выходит его жена: второй мужик, делая шаг назад, осеняет себя крестом и шепчет "МАТЕРЬ БОЖЬЯ!"

[Лентяй]

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только по тому ,что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

[Pchela]

Не знаю украинский, но смайлик мне нравится:D

[Const-nn]

Не знаю украинский

"Спасибо тебе Господи, что я не москаль" гыгыы
:lol:

[Лесничий]

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[praporchik]

:lol: :lol: :lol: :lol: :good:

[D.L.]

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

пацталом :lol:

[Владимир Андреевич]

Ай да лесник Игорь Маменко отдыхает :D :D :D :D :D :D :D

[Павлик СнежоК]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[D.L.]

:D

[Павлик СнежоК]

Изменил http://www.youtube.com/watch?v=rkAu_DSs ... ture=share :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

ЗВОНОК В 4 УТРА-АЛЛО! А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?
СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ -А ТЫ ЧТО ОТСТАЛ?

[Лесничий]

http://m.youtube.com/#/watch?desktop_ur ... sIJc&gl=RU

Паш, это формат для телефона, комп не понимает.

[Лесничий]

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.

[Павлик СнежоК]

http://www.youtube.com/watch?v=rkAu_DSs ... ture=share

[msbsod]

http://www.youtube.com/watch?v=rkAu_DSs ... ture=share

lol :D :D :D

[Павлик СнежоК]

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

[Const-nn]

:lol:

[Лесничий]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, наx..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

[Лесничий]

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают
мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с
рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица
смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец
спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ
сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь
был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати
не двигали..они сразу бл@дей меняли.

[Вжик3]

Мудро

[Kandidat]

от меня классический анекдот про пчёл :D

Ужалила пчела деда в одно место ( ну да, то самое ). Дед ходит стонет. Берёт его бабка, ведёт ко врачу. Привела, врачу говорит: - Доктор, боль уберите, а опухоль оставьте ! :D

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот: - Чего смотришь? Медведь: - (мечтательно) Такой бы мордой да меду бы зачерпнуть...

[D.L.]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Павлик СнежоК]

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
:-D:-D

[Павлик СнежоК]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру воду и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».

[Лесничий]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[Лесничий]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

[Лесничий]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Вжик3]

Зачёт :D

[Владимир Андреевич]

:lol: :lol: :lol:

[volk0771]

[Лесничий]

Прикольный мультик http://www.yaplakal.com/forum28/topic440473.html

[Павлик СнежоК]

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало! :lol:

[Павлик СнежоК]

дети играют дома в прятки,а бабушка сидит вяжет носки внукам.все спрятались кто куда,а один внучек бабушке под юбку.через некоторое время,не выдержав он выбегает из под бабушкиной юбки и кричит-бабушка,бабушка у тебя там ежик умер,язык высунул и воняет :lol: :lol: :lol: :lol:

[Павлик СнежоК]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. . .
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Паш, невнимательно просматриваешь тему. Вчера над филологом угорали..

[пианист]

http://www.youtube.com/watch?v=tTi7c_oh6MU :lol: :lol: :lol:

[Лентяй]

Приходит мужчина к врачу урологу на осмотр.
Врач: - (удивляясь) А вызнаете, что у вас оно яйцо железное, а второе деревянное?
Мужчина: - (спокойно) Знаю.
Врач: - И ни что не беспокоит?
Мужчина: - Нет.
Врач: - И дети есть?
Мужчина: - Есть. Терминатору 12 лет, Буратино 9 лет!

[Лесничий]

Позитивный чувак http://www.yaplakal.com/forum28/topic440503.html

[пианист]

ИСТОРИЯ ЗДОРОВЬЯ





Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.
В историю сопровожденья
Внесут, как в «Дело» протокол,
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол. ­
Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.
За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.
В душе копается психолог
В зубах копается дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.
Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.
Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»­
Отрежет лишнее хирург.
«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!
Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.
И с неизбежным результатом,
Как говорят: «На посошок!»,
Седой патологоанатом
Последний сделает стежок.

[D.L.]

ИСТОРИЯ ЗДОРОВЬЯ





Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.
В историю сопровожденья
Внесут, как в «Дело» протокол,
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол. ­
Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.
За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.
В душе копается психолог
В зубах копается дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.
Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.
Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»­
Отрежет лишнее хирург.
«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!
Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.
И с неизбежным результатом,
Как говорят: «На посошок!»,
Седой патологоанатом
Последний сделает стежок.

:lol: ПОЗИТИВНО

[Pchela]

[Лесничий]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом
завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по
горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На @уй! На @уй! К ТЕРАПЕВТУ!

[Const-nn]

Мужик приходит к хирургу.
- На @уй! На @уй! К ТЕРАПЕВТУ!

Так вот это откуда! :lol:

[Лесничий]

В маршрутке едит девушка напротив нее сидит мужчина,у мужчины открыта ширинка. Девушка говорит ему:- мужчина закройте магазин!- мужчина со смехом:- а что директора видно?- Девушка:- ну не знаю как на счет директора,но пьяный грузчик на мешках лежит!

[Лесничий]

Мастерская парковка
http://www.youtube.com/watch?v=24pLdPp0cTQ
Похоже это у них национальное...
http://www.youtube.com/watch?v=q3BGkOKVMUU

[Павлик СнежоК]

Мы с женой в спальне, раннее- раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...