ЮМОР

[Лесничий]

:D Но я это прочитал раньше у тебя в Одноклассниках.

[Maks152]

:D :lol:

[Лесничий]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[Лесничий]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Владимир Андреевич]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Наездник]

:lol: :lol:

[Владимир Андреевич]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

[praporchik]

Пошли как то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил "рюкзак" и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: - Прости мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. - Вас охотников х%й поймешь,- отвечает ему мать,- 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Лесничий]

http://www.youtube.com/watch?v=dw6eVrbj ... re=related

[Лесничий]

Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?"
через некоторое время сновa:
- "... , чья же это попонькa?"
С верхней полки свешивaется рaзъяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!

[Лесничий]

Сидит наркоша в автобусе и кричит,кто потерял десять рублей!!!?все молчат,так ещё раз спрашиваю,кто потерял десять рублей?все молчат,так последний раз спрашиваю,кто потерял десять рублей!!???тут бабка с хвоста автобуса кричит ...., я внучек...,Так какого хера сидишь.......Ищи!!!!

[Лесничий]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Const-nn]

Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Я рыдал просто :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

[Владимир Андреевич]

советы начинающему охотнику
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
12. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
. Hа всякий случай запомните:
. Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
. Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
. Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
. Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
. Если из кустов раздается протяженное "бе - е - е :", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные.
. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВСЕМ ОХОТЫ!

[Лесничий]

Идет мужик по лесу, вдруг видит -
избушкa нa курьих ножкaх, a нa
крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу
мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю.
Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз
выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш,
зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[ЛОМ и К]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему " Моя любимая передача". Скажи, Вовочка ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[Лесничий]

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"
Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила...

[praporchik]

Бабку помнишь? Отмолила...

Отмолила :lol: :lol: :lol: :lol:

[volk0771]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Павлик СнежоК]

https://www.youtube.com/watch?v=K8XO5bc ... ata_player

[ЛОМ и К]

Сидят два мужика на необитаемом острове.
Один:
- Да-а, сейчас, я бы не отказался от женщины, даже вот с такими грудями...
Второй, угрюмо:
- На себе, не показывай...

[Павлик СнежоК]

У моего сына случился запор,в тот момент когда жена с ним была на даче.Я жене пишу SMSку: "Доброе утро!Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов: "Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.

[aan]

Сторожа на подземной охраняемой парковке изо дня в день наблюдают такую картину:
Вечером приезжает мужик на Хаммере, сливает из него бензин в канистры и уносит их домой. Утром приходит с канистрами, заливает бензин и уезжает. Как-то вечером его спрашивают – «Вы нам не доверяете». Ответ – «Вам то я доверяю, но мне кажется что ОН (злобно кивая на Хаммер) даже ночью бензин жрет.»


Мужик на Хаммере приезжает на заправку, говорит заправщику «Полный бак, а я кофе попью». Сидит в кафе пьет кофе, прибегает заправщик и просит – «У меня не получается заправить, Вы не могли бы заглушить машину…»

[Const-nn]

:lol:

[Павлик СнежоК]

У моего сына случился запор,в тот момент когда жена с ним была на даче.Я жене пишу SMSку: "Доброе утро!Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов: "Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.

[Const-nn]

Песня про УАЗ!

http://www.youtube.com/watch?v=2c77MPy2 ... r_embedded

:smoke:

[Павлик СнежоК]

Песня про УАЗ!

http://www.youtube.com/watch?v=2c77MPy2 ... r_embedded

:smoke:

:jaza: :respect:

[praporchik]

Песня про УАЗ!

:smoke:

:good:

[Лесничий]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

[Владимир Андреевич]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Есть три вещи которые человек не сможет сделать никогда: посчитать волосы на голове, помыть глаза мылом, дышать с высунутым языком…
Ну все, можешь, засовывай язык назад, молодец!

[ЛОМ и К]

Есть три вещи которые человек не сможет сделать никогда: посчитать волосы на голове, помыть глаза мылом, дышать с высунутым языком…
Ну все, можешь, засовывай язык назад, молодец!

Если бы у меня были рога, - я бы тебя забодал! :x

:lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Если бы у меня были рога, - я бы тебя забодал! :x
:lol: :lol: :lol:

Я тоже повелся :D

[Лесничий]

Идёт заяц по лесу несёт анашу на ладонях (не знает с кем дунуть) смотрит стоит ОЛЕНЬ, он на радостях подбегает к ниму и говорит -КОНЬ давай дуним! олень посмотрел на него и отвечает - я НЕ КОНЬ Я ОЛЕНЬ. заяц: -конь не гони давай дуним! олень:- Я тебе говорю же Я ОЛЕНЬ! заяц:-КОНЬ ТЫ че уже укуренный,давай дуним? Олень взял да и дунул на анашу(все разлетелось) Заяц постоял постоял и говорит - ну ты КОНЬ внатури ОЛЕНЬ!

[Витамин509]

Если бы у меня были рога, - я бы тебя забодал! :x

:lol: :lol: :lol:

Оттуда???
Жена мужа пилит, пилит, он поварачиваеться и говорит : " Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я б застрелил.
Жена поварачиваеться и говорит: "Так у тебя есть рога - забодай меня"!!

[ЛОМ и К]

Да, оттуда. :roga:
Было уместно при обращению к Лесничий :D

[Лесничий]

Тормозит ГАИшник мужика, а тот видно что никакой,он ему трубочку-показывает,что трезвый. Ничего понять сержант не может.Так продолжается с недельку,мужик явно бухой,а запаха нет. Тут сержанта всё достало,он ему и говорит:-Мужик,ни штрафовать,ни тормозить тебя не буду,ещё и 100 баксов дам,только объясни,как это?Ты-же никакой,а запаха нет.Мужик ему и говорит:-Я,сержант,клизмы с водкой делаю,вот и запаха ноль. Дал ему сержант сотку и отпустил,а через 500 метров догнал и снова тормознул его:-На,тебе мужик ещё 100 баксов,только никому не рассказывай,а то,нас ещё и жопы нюхать заставят....

[ЛОМ и К]

уржаться уржаться уржаться
А ты рассказал...
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[D.L.]

[D.L.]

ОТНЫНЕ ПУЗАТЕРЩИКИ МОГУТ БЫТЬ В СОСТАВЕ КЛУБА ТОКА НА ТАКИХ АГРЕГАТАХ

[Pchela]

Симпатичный аппарат, вот мне бы девчонкам такой :D

[Иришка]

а нам в деревне такую табличку надо повесит,а то дачники уже всё засрали 8)

[Нал]

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ за квартал???? ??? ???

[Владимир Андреевич]

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ за квартал???? ??? ???

Супер!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

26 сентября всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г@ндоны, можете позвонить, поздравить)

[Нал]

26 сентября всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г@ндоны, можете позвонить, поздравить)

:lol: :lol: :lol: найдутся :lol: :lol: :lol:

[Нал]

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

[Екай]

игры на природе

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.